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A minha sogra esta-me a deixar louca...
A minha sogra esta-me a deixar louca...
Olá noivinhas,
Venho cá desabafar um pouco, pois acho que a minha sogra me está a deixar louca...
Sempre me dei bem com a minha sogra, e ela sempre foi minha amiga... No entanto, estou casada à 6 meses e tenho-me sentido desesperada...
A minha sogra tenta a todo custo meter-se sempre na minha vida! dá opinião sobre isto sobre aquilo, e como se não bastasse ainda julga as minhas decisões...
Comprei uma casa com o meu marido, onde estamos a morar os dois, mas por vontade da minha sogra ela estaria conosco também, apesar de ter a casa dela...
O meu marido sofreu muito no passado à conta de problemas de saúde que afetaram o pai (que já faleceu) e por causa disto ligou-se muito aos pais...Também devido a este problema e à mãe ser viúva, para ele a mãe é uma coitadinha que não tem ninguém...
E por isso sempre pensou que quando tivéssemos a nossa casa a mãe poderia vir a viver conosco, coisa que eu contrariei sempre...
No entanto, a minha sogra já se apercebeu que que eu não quero que ela venha viver conosco, e diz que também não quer, mas está-se sempre a fazer de coitadinha, a dizer que está doente e que passou mal para o filho ter pena dela.
O meu marido vai a casa da mãe todos os dias e eu não sou contra isso...
O meu verdadeiro inferno é que cada vez que eu saio com o meu marido para passear a minha sogra tem que ir a traz de nós...pelo que o meu marido diz que é para a mãe espairecer...o que me chateia mesmo é que quando o filho não está ela anda sempre a passear para onde quer, mas quando sabe que o filho vai lá casa está sempre em casa com cara de carneirinho mal morto e de pessoa solitária...
Para não bastar, está sempre a ligar para o filho a saber o que ele está a fazer, se está tudo bem, para nos acordar...nem imaginão! e depois está sempre a questionar o filho sobre o que vamos fazer na nossa casa e a dar a sua opinião!
Como em minha casa tenho jardim, ela chega ao ponto de me dizer que devo cortar as flores para enfeitar o marido dela!o que me chateia porque acho que se eu quiser dar, dou de livre vontade, não porque ela manda dar! até porque ela também tem jardim e diz que não tem quase nada para não ter trabalho! ora tenham paciencia! ela está em casa todo dia e não quer trabalho e eu que trabalho todo dia e tenho as minhas plantas tenho que as cortar para enfeitar o marido dela!
O que faço? sei que o meu marido me ama, mas cada vez que o confronto com a situação da mãe não poder andar sempre a traz de nós ele fica magoado!!!!!!
Estou a desesperar!
Desculpem o testamentos! beijinhos a todas!
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O marido tem de perceber que a mãe está bem em casa dela, se precisa de alguém para tomar conta dela, que pague a alguém para la dormir de noite por exemplo, existem muitas senhoras que tomam conta de idosos, ou então família próxima que esteja interessada em cuidar dela. A mãe dentro das portas acho que não resulta, o casal tem de ter a sua privacidade, e levar sempre a mãe nos momentos a dois é muito mau. Acho que ele com o tempo irá perceber que há momentos para tudo, espero que isso aconteça para que vocês possam ser felizes
Idosos!!!???? ela tem apenas 64 anos e é totalmente independente (para o que ela quer, claro!)!
anda sempre nos coxixos com a vizinhança! e sempre a passear para onde quer!
O problema é que ela faz chantagem psicológica com o meu marido, de tal forma que ele se sente culpado por ela estar "sempre em casa" e então sente-se na obrigação de levar sempre a mãe conosco para ela espairecer!
Já para não falar que se por acaso eu tiver alguém a jantar em minha casa tenho que a ir buscar para ela vir também! segundo o meu marido parece mal a mãe não estar presente quando temos pessoas de fora em nossa casa!
Estou a dar em doida! acho que eu e o meu marido precisamos da nossa privacidade e de viver a nossa vida a 2!
Será que estou errada ou a ser injusta?
Olá Raquel...
Não estás a ser injusta. No entanto, acho que deves fazer um "acordo" com o teu marido, do género: domingo sim, domingo não saímos com a tua mãe.
Pode ser que ele assim se habitue e não ficas como a má da fita... Porque eu compreendo que o teu marido fique magoado com a tua não aceitação. Na minha opinião não lhe deves exigir estar sempre afastado, mas sim mostrar-lhe como é bom quando estão sós!!
Aposto que vai mudar de ideias....
Beijinhos
Olá Sonhodecasar isso eu também já tentei!
Já "pedi" ao meu marido para darmos 1 passeio a 2 para recordar os tempos em k namorava-mos, e isso acaba por acontecer quando a mãe lhe informa k tem algo para fazer naquele dia e não pode ir conosco. quando chegamos ao fim do dia ambos estamos felizes... quando ela não tem planos, como sabe que a vamos visitar até já está vestida e pronta para sair conosco, e ai o meu marido fica sem conseguir dizer à mãe que não pode ir conosco!
Depois, como se não bastasse ainda se mete nas nossas conversas apesar de eu a ignorar e fazer de conta que ela não está lá. ou então se nós não falamos nada, fala ela e o assunto é sempre o mesmo! ou seja, ela a fazer-se de vitima para o filho!
A chantagem psicológica é tanta que só o meu marido não vê isso e acha que não é por mal!
Acreditam que ela nunca nos convidou para almoçar ou jantar em casa dela? é sempre o meu marido que se oferece porque coitadinha da mãe está sempre sozinha!
Acreditam que apesar de ter a casa dela, quando fez anos, queria convidar toda a gente para festejar os anos dela em minha casa???? claro que muito subtilmente eu lhe dei uma nega!
Estás a ser correta! a minha futura sogra também gostava de se meter na minha vida, inclusive até tentou me casar quando engravidei aos 19 anos,só para calar a boca do povo, ao qual disse logo que não e não! Bati o pé tantas vezes até que hoje em dia ela nem se mete na nossa vida. Remédio Santos, rédeas curtas.
agora sim, 10 anos de namoro, uma filha com 7 anos, vamos casar :)
Olá RaquelSilvar!
Realmente estás a viver uma situação complicada. Não quero desanimar mas eu conheço um casal cujo casamento terminou por causa de uma situação idêntica a esta.
Tenho uma dúvida: durante o namoro ela já era assim, ou só a partir do casamento é que se tornou uma melga?
Por um lado tens de compreender que ela está sozinha e precisa da atenção do filho. Trata-se da mãe do teu marido. Ela não é uma estranha para ser despachada a toda a velocidade.
Por outro lado, se ela quer ser respeitada tem de se dar ao respeito. Ela tem de entender que vocês são um casal e precisam de privacidade. Há os momentos em família e há os momentos apenas a dois. Ela não pode estar presente na maior parte das vezes! Tanto a mãe como o filho têm de entender isto.
Em relação ao querer comandar as operações dentro da vossa casa, tens de desde o inicio marcar limites. Hoje ela diz-te para cortares as flores, amanhã diz-te para comprares ou não comprares isto ou aquilo e daqui a pouco está a dormir na tua cama. Cabe-te a ti, pores um travão. Explica ao teu marido que a situação realmente te incomoda e que te está a afectar. Chocar de frente com ela poderá causar mau ambiente, é verdade. Mas se nada fizeres ela vai-se infiltrar e vai estar sempre ao comando da vossa vida. Não há nada pior do que isso! Abre o jogo e fala com ela educada e civilizadamente. Explica-lhe as coisas com tal clareza, de forma a que ela não se possa fazer de desentendida. A falar é que as pessoas se entendem.
Boa sorte.
Beijinhos
Mas ela não está sozinha! ela tem outra filha que vive com ela!
E sim, como nos damos minimamente bem, já a confrontei com esta situação! já lhe disse que ela não pode estar sempre a sair conosco porque nós precisamos da nossa privacidade e ela disse-me que concorda e que até tem vergonha de ela e a filha andarem sempre atrás de nós, mas depois faz exatamente o contrario! quando chegamos a casa dela já estão prontas para sair e vir conosco! ás vezes mal nos vê a parar o carro em frente da casa dela e já vêm as 2 a correr, nem temos tempo para sair do carro! acham normal uma pessoa dizer uma coisa e depois fazer exatamente o contrario?
acabo por ficar desconfortável com esta situação e por vezes criar 1 mau ambiente com o meu marido e ele que tem coração mol por tudo o que passou no passado, apenas acha que a mãe e a irmã são umas coitadinhas porque não tem ninguém! e sente-se na obrigação de lhes agradar em tudo!
Olá RaquelSilvar,
Como eu te compreendo, eu tenho exactamente o mesmo problema que tu e sinceramente eu conheço a minha sogra à 12 anos e isto nunca muda, o filho tem muita pena dela. Espero que o teu caso venha a ser diferente do meu mas no meu caso a coitadinha da mãe ganha sempre!
Olá
Tenho andado desaparecida, com a casa nova o tempo é muito pouco! peço desculpa estar a chatear mais uma vez, mas tenho mesmo que desabafar ou então expludo!
Esta semana a minha sogrinha aprontou mais uma das dela!
Ontem o meu marido foi busca-la para ela ir passear connosco, entretanto eu estava a terminar de arrumar umas coisas em minha casa e mal ela lá chegou fiz e o seu belo elogio! "ainda estás a arrumar?!!!"
Como o dia com o meu marido estava a correr na perfeição fiz de conta que nem percebi... só lhe respondi que não era imensa e não tinha tempo para tudo!
Entretanto quando ia fechar a porta para sairmos dei conta que ela andava já no meio do meu jardim a tirar umas ervinhas! Passei-me completamente! e perguntei-lhe o que é que ela estava a fazer e que ontem ela era "convidada" não era para estar lá na terra! e ela mandou-me calar e falar baixinho na minha propria casa! fiquei fora de mim mas tentei não reagir para não estragar o meu dia com o meu marido!
acreditam que o meu dia ficou mesmo estragado! o meu marido começou a falar-me torto até que deixou de me falar até hoje! durante a tarde ele e a mãe pareciam marido e mulher! fiquei completamente de rastos ao ver que quem nos pos de mal foi a mãe e ele ficou do lado dela em vez de ficar do meu lado!
E ela sempre a mesma soncinha fez de conta que não percebeu e sempre feliz da vida a dar palpites!
à noite em frente aos meus pais e aos meus tios o meu marido ainda me acusou indiretamente de não dar valor à minha sogra!
Estou rastos! axo que ela vai conseguir dar cabo do nosso casamento!
Ola Raquelsilvar .. Há uma coisa que ainda não percebi, a casa é apenas sua ou é a vossa casa e o vosso jardim? Na minha opinião acho que não deve dar tanta importância á sua sogra, ou seja .. não é tratar mal ou ignorar. O que acho é que voces tem ciumes uma da outra, lembre-se que mâe é mãe .. e tem de ter cuidado para que o seu marido não se sinta dividido. Se começar a não criticar a mae, vai ver que corre tudo ás mil maravilhas e vao ser todos muito felizes , não se esqueça do que digo :) Ah!!! e não se esqueça que a casa , o jardim .. as vossas coisinhas sao dos 2 .. não pense só em si . Tudo de bom para voces
Olá Raquel, desculpe o testamento... Vou dar o meu palpite, eu que estou na situação invertida e dentro do semelhante: ou seja, eu quero andar sempre com a minha mãe atrás... O meu pai faleceu e ficou ela sozinha. Mulher independente, mas é a minha mamã, tenha eu 15, 25 ou 55 anos... Não gosto de a deixar sozinha muitos dias, e tenho O dia de ir jantar À mãe e nem dei hipotese ao meu marido. Tenho um irmao, mas vive mais longe ao passo que eu estou a 5 minutos a pé. Eu adoro-a, mas ela precisa tanto de conversar e sair, que as vezes se torna aborrecida. e dois dias por semana está com uma das netas. No entanto, EU quero-a por perto. Se calhar, é o mesmo com o seu marido... ele também a quer perto e aproveita que a mãe também é assim... A mãe é santa, foi quem o criou, e ele, como rapaz, tem uma ligação especial à mãe (as mães são os primeiros amores dos homens). Nunca vai deixar de adorá-la. Não pode antagonizar a sogra, ponto. No entanto, deixar que ela lhe passe por cima, nunca. O meu marido gosta da minha mãe, mas nunca me deixou sequer ponderar viver no mesmo predio - privacidade e vida a dois, e voce é igual. Nesse momento, voce foi capaz de lhe negar a ela esse luxo. Portanto, a sua força está lá... A minha sogra nao é nada assim, e eu não sou de me calar, e nunca fui conhecida pela subtileza... por isso, quando a conversa nao me agrada, digo não e acabou. e Se ficam todos constrangidos, incluido o marido, temos pena. Não sou a má da fita, nem ela, nem ele.
Portanto, a Raquel nao é a má da fita, a não ser que a sogra seja má pessoa (existem...) elá também não o é, mas vai dar sempre a sua opinião e meter o bedelho... tem que a por no sitio, sem medo das consequencias. e se houver consequencias, então enfrente-as com o marido. Ele tem que compreender que casou CONSIGO, e não com a mãe, e VOCÊ não é a mãe dele, nem uma copia dela. claro que isto demora o seu tempo, e é preciso bater o pé. Fazer o mesmo que ela lhe faz nem lhe vai fazer mossa. Tem que cortar com um qualquer habito dela e ser assertiva.
espero ter sido util
Olá Raquel
Eu concordo com a di-chan. Pense que se o caso fosse ao contrario, se calhar também não deixava a sua mãe sozinha muito tempo....eu sei que não deixava. Aqui em casa temos um caso parecido, que é o da minha cunhada. A mãe dela é viúva, e ela anda sempre enfiada na casa da mãe. A minha mãe chateia-se, tem um bocado de ciúmes, mas chateia-se com razão porque quando é para ficar com os netos ou quando precisa de algum favor, é a minha mãe e o meu pai que fazem tudo, não é a mãe dela....por isso até percebo que a minha mãe fique chateada por ela andar sempre com a mãe para frente e para trás....os meus avós maternos vieram viver connosco há coisa de 20 anos. A minha avó era muito doente e não podia continuar sozinha com o meu avô. O meu pai nunca se impôs, apesar de não se dar bem com os meus avós, porque eles sempre foram contra o casamento dos meus pais. Tinham uma relação cordial. Posso dizer que o meu pai aturou muitas coisas da minha mãe, por causa dos meus avós...nada de férias, nem fins de semana fora, nem passeios,todo o tempo era dedicado aos meus avós, principalmente à minha avó. E eu acho que um sacrifício desses só se aguenta quando se ama muito alguém..porque a minha mãe sacrificou a vida dela em prol dos meus avós...é muito complicado quando os pais vão viver com os filhos...perde-se a privacidade, eu adoro os meus pais, mas se Deus permitir que eles viva, sozinhos até ao fim, vou ficar muito contente porque para nós, quem casa quer casa...voltando à mãe da minha cunhada, ela também tem um filho a viver com ela mas não lhe pede nada,e tem outra filha também, e não lhe pede nada, só à minha cunhada. Enfim, é complicado...
Bem, o meu nome é Carla e sei que cheguei uns aninhos tarde e nem sei se alguém vai ler isto mas tudo bem… Preciso de desabafar urgentemente!!! A minha situação é muito idêntica à da Raquel. Sogra viúva, filho único. Apesar de nos ajudar em tudo (quer com avios, quer com dinheiro, quer com dar coisas) pensa que se pode pôr no nosso namoro. Liga para o filho e ele para ela umas 9 vezes por dia, tem de saber o que comemos, com o que comemos, se tem uma ferida tem de contar à mãe, se foi à wc tem de contar à mãe, bem… esse género de coisas. Namoramos há 5 anos e nunca fomos passar um fim de semana os dois sozinhos, sempre que fomos viajar foi com ela. Cansei-me dos telefonemas e agora acalmou, mas entretanto o meu “sogro” faleceu com 70 anos e o meu namorado agora vira-se contra mim: diz que não admite que eu proíba a mãe dele de vir dormir aqui a casa, que eu não goste que ela ligue quando quer… Ou seja eu tenho de aceitar tudo (?) estou desesperada porque ele já me pôs entre a espada e a parede e eu não sei o que fazer.
Em relação aos meus pais, não são os sogros exemplares porque “não se metem nem se tiram” simplesmente não fazem nada, quer precisemos ou não, eles não fazem nada. O meu namorado também não gosta de muitas atitudes deles mas a diferença é que ele quase não convive com os meus pais e eu convivo todos os fins de semana com a mãe dele (porque dormimos lá). Já não sei o que fazer.