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A minha sogra é do pior
A minha sogra é do pior
27/5/08
Olá! Eu há alguns meses que leio e comento muitos tópicos aqui do forum, e adoro-vos! São muito muito amigas e ajudam tanto!!!
Desculpem também por este tópico tão triste num site que devia ser de alegria e até euforia! Afinal, é tão bom ser noiva, casar...
Mas pra mim tá muito difícil ser feliz!
Se conseguirem ler este tópico todo, muito, muio obrigada!
Peço-vos que me ajudem e digam que acham, pois sinceramente não sei que fazer! Já tou farta de chorar e só uma amiga minha é que sabe, pois nem consigo falar disto sem chorar!
O que se passa é:
Eu e o meu noivo vamos casar daqui a poucos meses e já vivemos juntos. Desde cedo frequento a casa da mãe dele e tudo corria lindamente! Ela dizia adorar-me e passado pouco tempo conheceu os meus pais e todos os domingos nos reunia-mos! Dava-mo-nos todos bem! Eu e o meu amor, então! Nem se fala! Era um amor, que eu pensava que fosse mesmo O AMOR, aquele que se fala, mas s´se percebe quando se sente! Não sei se me faço entender! Ele era um querido, entendia-mo-nos como se já nos conhecece-mos há anos! Já tive 2 namoros um pouco mais sérios e digo-vos que tenho a certeza quando digo que era amor! Era uma felicidade, calma, paz interior! Nós completava-mo-nos como nenhum casal que conhecia!
De há uns meses pra cá começou a ficar diferente! Tipo como sabemos que fica a maioria dos namoros, ele sem muita paciência, manos carinhoso, algumas zangas por não querer ir comigo aqui ou acolá! mas até aí, eu percebo e apesar de tudo com compreensão e carinho tá tudo bem! Mas os problemas começaram já quando me apercebi que ele é muito ligado à mãe e irmão, que ainda é pequeno e tá mesmo ligado a ele. Quer dizer, com o irmão não tem problema, pelo contráro! Adoro-o! E a ela também (a princípio), mas comecei a perceber que ele faz tudo o que a mãe diz, acredita e influencia-se por tudo o que a mãe pensa, enfim... tão a ver?
Nós só vamos a casa dos pais de vez em quando ao fim de semana e começamos a discutir por causa de onde ficavamos mais tempo! Ele só quer tar em casa da mãe e eu acho que tem que ser repartido!!!
Até aqui não é nenhum drama, mas é mais para me explicar da situação que viviamos!
Tudo piorou, quando a 4 meses da data marcadaquando tivemos que adiar o casamento para 2 meses depois da data prevista. Porque ela foi a uma consulta e o médico diz que precisa de ser operada com urgência, mas que em princípio nos 3 meses seguintes não teria vaga em princípio! Que o mais provavel seria ser no mês do casamento e lá pro fim!!!! Ora, o meu noivo, claro, diz-me por msg que o casamento tem que ser adiado! E sem mais nada! Claro que fiquei revoltada, perguntei pq! Se não dava pra falar com médico, pedir para antecipar e até falei se não dava pra adiar 1 ou duas semanas, pq o casamento era no ultimo sabado. Ela levou a mal, a dizer que não ia nada falar co medico, pq já tinha falado e que não dava! Eu ligo aos meus pais eles ligam para ela e pergunta-lhe o mesmo e ofereceram-se pra tentar mexer os pauzinhos e ela, nada!!! E chatearam-se porque ela diz que nós só queremos saber da festa e pronto!!!
Eu chateei-me com o Noivo, pq ele limitou-se a informar-me e nem me pediu opinião! E disse-lhe que preferia talvez esperar, pois podia ser que fosse operada passados algumas semanas e fficava o problema resolvido!!! Mas não!!!!!
As coisas tremeram aí, porque eu até comecei a pensar que ele não queria casar nem a mãe dele queria o cassamento (que foi o que ela disse aos meus pais, alegando que ele ainda era novo!)Mas eu liguei-lhe e pedi desculpa (à mãe), pra não nos chatear-mos!
Resultado: não nos juntamos mais todos, os fins de semana é sempre um problema porqwue ele só quer ficar em casa dele! Andamos a entregar convites e ele não quer porque é uma seca! Que só entrega aios dele! A mãe concorda e tá-se a cagar pro casamento!!!!
E no ultimo fim de semana chateamo-nos à séria por causa disso, ele saiu do meu carro, pegou na roupa dele e pos-se a andar ter com a mãe que tava a conversar com umas amigas no local de trabalho! Imaginem!!!!
Eu fiqiei danada! Dormi num Hotel pra não chegar a casa da minha mãe e ela perceber e depois sei que ficava logo triste! Ele mandava msgs umas horas depois só a dizer que se eu quisesse ir (pra casa da mãe) que fosse!
è clarto que assim não fui!!!
No dia seguinte depois de almoço fui busca-lo pra ir embora pra nossa casa mas disse logo que não ira entrar em casa da maneira que estava. Mas a mãe e irmão sairam pra rua e viram-me e eu vi-os, mas sinceramente eu tava de tal maneira que não sei, nem cumprimentei!
Ela quando tavamos a ir embora chegou ao pé do carro e disse pra eu esquecer que ela existe e onde é a casa dela! Só isto!
Eu danada, passado um pouco e depois de voltarmos de casa de minha mãe pra nos despedir-mos passei lá e pedi satisfações! PQ é que ela disse issso! Nem imaginam! Tava uma fera! A dizer que isso não é atitude! Que eu a desprezei e ao irmão dele. Que se o lhe filho lhe apareceu com a roupa nos braços, alguma eu fiz, que se ele é assim tão mau pra mim que o deixe, que ele é dela!!!Que sou falsa! Enfim! Eu a dizer-lhe que só não saí do carro para os cumprimentar porque estava num estado de nervos e ia começar logo a chorar! E claro que também disparatei a dizer que eu não sou mentirosa nem falsa, que o que tenho a diozer digo, que não lhe fiz mal nenhum! Que se não fui pra casa foi pra não preocupar os meus pais! E ela a dar-lhe razão na chatice! Sim, porque ele contou-lhe pq nos tinhmaos chateado! Enfim! Mais uma!
Mas não adiantou!
Sai!
Viemos embora e entre nós acabou por se resolver, porque eu sou uma pata, não sei!!!
No dia seguinte liga-me o meu pai a dizer que ela lhe ligara a dizer que nós nunca íamos dar certo, que não vamos cxasar, que eu tenho atitudes de merda, que dormi num hotel e não em casas dela como eu lhes disse e sei lá o que mais...
Os meus pais já estão fartos de chorar! O noivo diz que eu é que tenho que lhe ir pedir desculpa a ela!
E eu já disse que não, mas já não sei! Será que sou eu que tou errada? Se sim, eu até peço~! Já não sei! Talvez as vossas opiniões me abram os olhos! Por pior que seja a opinião!
Que faço!!!! Por amor de Deus, ajudem-me!!
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Q grande testamento!!! Fou contar mt rápido q a 28 de Maio tive então uma conversa muito séria e diferente com ele (q tá nos comentários)! Custou-me imenso, mas acreditem que o fiz com a vossa ajuda e conselhos!!!
Agora a 16-6
Desde a dita conversa com ele, em que ele percebeu e prometeu mudar a maioria do que falamos, nunca mais tinha estado ou falado com a mãe dele. Porque nós só fomos à terrinha neste fim de semana! E com ele as coisas estiveram diferentes e melhores!
Pra ser rápida, eu queria falar com ela, ouvir o q ela tem a dizer e também falar calmamente do que sinto e penso sobre o q aconteceu. Segui o conselho de algumas noivinhas de falar com ele pra ser ele a iniciar e "mediar" a conversa com a mãe e ele (a princípio não queria muito, mas depois achou boa ideia). Só que ela primeiro queria a conversa, depois, disse ao meu mamorado que não queria conversa nenhuma, nem naquele dia nem nunca, depois já disse que eu podia ir lá a casa, mas q não queria falar de nada q aconteceu, q fariamos como se nada fosse! E eu assim fiz.
Vou explicar melhor no comentário!
Acreditem, que mm assim tou mt aliviada e q vocês ajudaram a isso! Porque mesmo assim chorei mt e quase q m passei, mas aguentei-me e pelo menos com o noivo, que é quem mais interessa e que eu amo mesmo, tá tudo bem!!!
Espero mais conselhos vossos e opiniões se ainda tiverem paciência pra m aturar!
Beijinhos queridos e sinceros a todas
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27/06/08 - Surpresa Maravilhosa!!!
Queridas amigas que tanto me têm ajudado e têm aturado os grandes testamentos e desabafos!!!
Depois de resolvidas e melhoradas as coisas com o meu amor, já foi mais de metade do caminho andado, quando tive c a mãe, apesar de não se ter falado do assunto, fiquei ainda mais aliviada, mas agora, estou super feliz!!!
Temos andado muito melhor, noto q ele tb tá mais feliz e percebe mais as coisas...
Mas ontem....
Fez-me uma surpresas...daquelas!!!
Cheguei a casa, tinha a banheira cheia de água quentinha com muita espuma! Não m deixou ver mais nada, fui directa pro banho!!!
Música ambiente q eu adoro, super calma e romântica (tribalistas)! E eu lá fui, apesar de tar sozinha adorei o banho! Soube tão bem!!!!E a ouvir a musica...ele dizia sp q tava a acabar a surpresa...já m cheirava a comidinha...
Saí do banho, tinha a cama feita (é raro!!!) com um roupão em cima da cama!!!Os chinelinhos mesmo ao lado...Q maravilha!!!
Fui pra sala...ele d pano da louça ao ombro...tão a ver o filme...bem...mas lá cheguei à sala e tava uma mesa posta pra jantar, com um belo prato com frutas cortadas com presunto! Manga, meloa e presunto!!!Tão bom!!! E até pos todas bonitas no prato tipo restaurante, tão a imaginar?Nem sabia se ria se chorava!!!Ainda por cima sempre a ouvir muscas lindas...Depois de me deliciar c a entrada, trouxe o prato...arroz de marisco! Ele sabe q eu adoro! E ele q dizia q não tinha jeito pra cozinha! Tava uma delicia! Já nem cabia dentro das calças e tava tão feliz!!!!Emocionada mesmo! Acho q soube tão bem ou mais do q quando me pediu em casamento!!!Ainda arranjei espacinho pra sobremesa: o meu gelado favorito: pralines and cream da Hagen Daz, com waffers!Que maravilha e q romântico!!!!E pronto, ele ainda quertia dar-me uma massagem, mas eu não deixei, só o queria abraçar!!! Teve a tarde toda a preparar aquilo!!! Porque também limpou a casa e foi às compras!!!Tão querido!
A mãe é q lhe deu a receita e ainda ligogu pra saber q eu tinha gostado, ele passou-m o telefone e eu disse q tava mt bom mesmo!E pronto...ironico ou não, não quero saber! É mãe do homem da minha vida e nada mais!!!
Amanhã é o dia q nos tinhamos planeado em primeiro pra nos casarmos...até já tinhamos convites c essa data...era especial e continua a ser!
E amanhã também vamos começar o CPM (curso de preparação para o matrimónio).
Tou muito feliz, não só por ontem, mas pq sinto que estamos bem!!!
Muitos beijinhos para todas as queridas que me têm lido e ajudado!!!
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11/7/08
Queridas, vejam por favor o coment do dia 11-7 que eu explico lá o que a bruxa da minha sogra tem andado a fazer!
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14/7/08
Que indecisão!
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Bem q situação!
Mas so te digo uma coisa, ele n te Ama, ou entao gosta de ti mas n esta preparado em desligar a familia da parte dele, mas a mim parece-me mais a 1ª opção. Ele é eguista e so pensa no lado dele e da familia...entendes? n leves a mal mas quem ama n faz esse tipo de coisas.
Dá tempo, p ver o q ele realmente quer! mta força e n podes fazer as coisas cm cabeça quente!
Mta sorte, joquinhas
http://onossocasamento.pt/forum/32347
Susana & Luis
21/06/2008
Que situação mais estranha. Parece um precipitar de acontecimentos, situações mal resolvidas e mal faladas. Olha que sarrabulhada em que estás metida.
Parece-me, acima de tudo, que há muita falta de comunicação entre vocês os dois e muita falta de sinceridade entre familiares.
Primeiro há que ver o tipo de operação de que se trata. Será que é alguma coisa grave que tem mesmo de ser operada rapidamente? Se assim for, compreende-se o adiamento. Ninguém deve estar com cabeça para festas. Se não for, caramba, a senhora pode ser operada depois do casamento. A minha mãe tem um exame chato para fazer e está a pensar marcar para depois de nós virmos de lua de mel para eu poder ir com ela e para não nos preocuparmos com este tipo de situações antes do casamento.
Tenta ver bem o que se passa. Se tiveres de enfrentar as pessoas e tiveres medo de chorar, chora e pronto. É assim que tu és e não vale a pena adiar confrontos e ficar a remoer até porque as outras pessoas podem sempre pensar outras coisas (sabes como as pessoas são a fazer filmes... - tudo por causa de situações mal esclarecidas).
Sem agressões verbais, o mais calmamente possível tenta falar com ela, perguntar-lhe por que razão não pode esperar, por que razão estava tudo bem e agora está tudo mal, o que a levou a mudar de opinião em relação a ti, etc. Falem bastante, esclareçam tudo. Vais ver que foi tudo uma série de mal-entendidos, falsos pressupostos e verdades escondidas.
Tem calma e, com calma, tudo se resolve. Não desanimes. Força!
Um grande beijinho para ti.
Foi com muita tristeza que li o teu post e verifiquei mais uma vez o que tanto se fala aqui, as "sogras" não sabem quando é a altura de deixarem os filhos viverem a própria vida.
Claro que nem todas são assim, e ainda bem. Maior parte das senhoras que se comportam assim também foram tratadas assim pelas suas sogras. Acaba por ser um ciclo vicioso.
Acho que devias conversar com o teu noivo e resolver tudo com ele, explicares o que te vai na alma os teus medos e inseguranças. Dá-lhe um voto de confiança, apesar de parecer que ele faz tudo o que ela quer ele não é um pau mandado e com tempo pode ser que abra os olhos. Nunca interfiras directamente na relação dos dois, pois sais prejudicada e como a "má da fita".
Quanto à senhora em questão, não vai mudar de atitude mas vai ter que se adaptar à situação. Afinal nunca existirá uma mulher indicada para o rico filhinho, todas têm um defeito ou vários.
Trata-a sempre de modo muito cordial e sem margem para possíveis discussões ou situações tensas. Podes achar isto hipocrisia, mas é uma maneira de te salvaguardares e não andares tão stressada.
Quanto ao casamento, já foi adiado pronto segue em frente. Melhor sigam em frente, ele também tem que ver que concordaste em adiar pelo bem da mãe dele. Não vale a pena falar mais sobre isso, mas têm que deixar bem claro que continua a ser a vossa vontade de se casarem. E tentem fazer as coisas os dois e deixar de fora a mãe dele nessas decisões (não digo fora dos preparativos do casamento, mas tipo põe a senhora ao corrente e não pedir palpites). Não te esqueças que também andam stressados com a doença da senhora e que o casamento passou a ser secundário, tenta falar com ela até pode ser que abram o coração uma a outra :) era bom.
Espero que tudo corra bem, se precisares [email protected]
Beijocas
Maria Luís
Situação muito complicada... Na minha opinião, quando o amor fala mais alto, essas situações superam-se. Pelo que me apercebo, já há muita coisa que nunca devia ter acontecido entre vocês.
Que atitude mais estúpida, a da tua sogra! Mas parece-me que o teu noivo não consegue entender isso...é mãe dele, eu percebo, mas quando me coloco no lugar dele, eu sei que lutaria pelo meu amor e que não ía deixar que os meus pais fossem egoístas a esse ponto!
Tens que parar para pensar se gostas o suficiente dele depois de tudo o que ja se passou, se ele te merece, se está a lutar por ti, se te AMA!
Quem me dera poder ajudar-te, às vezes falar é fácil, eu sei...
Só mesmo tu podes responder à maior parte das questões. Lembra-te que a TUA FELICIDADE está em primeiro lugar!
Força*
Beijinhos
http://onossocasamento.pt/forum/35531
Mas sinceramente acho que a situação não está fácil. O teu noivo não está a corresponder àquilo que devia, por isso no teu lugar eu estaria até muito aliviada por o casamento estar a ser adiado, porque acho necessário toda a gente colocar as ideias no sítio...
Quanto a aconselhar-te, é difícil e ingrato, mas acho que há uma máxima que funciona sempre: a conversar é que a gente se entende! Por isso, eu provavelmente reunia todos os intervenientes num lugar neutro e tentava expor o meu ponto de vista para que todos pudessem opinar e chegar-se a alguma conclusão. Acho também que precisas, antes de tudo o mais, de ter uma conversa sozinha com o teu noivo e questioná-lo, não acerca dos conflitos em si, mas sim acerca da mudança de atitude dele... E ele que te diga o que realmente pretende, em que ponto ele está, se quer que fiquem juntos o resto da vida ou não. Eu preferiria saber a verdade, por mais que doesse e por mais expectativas que quebrasse.
Lembra-te apenas de uma coisa: é preciso ter coragem na vida para enfrentar as coisas. Às vezes o sofrimento é necessário para crescermos e a vida é mesmo feita de fases... boas e más. Nada acontece por acaso. E se as coisas não correm bem de vez em quando, temos sempre de pensar (e eu acredito profundamente nisso) que elas nos vão guiar a algo melhor, que nos está destinado. A tua felicidade e o teu equilíbrio devem vir em primeiro lugar... Com isto em mente consegues fazer tudo!
Espero que tudo se resolva pelo melhor... Tem força e coragem.
Boa sorte, e desculpa o testamento
Beijinhos e felicidades!
Sara
Sinceramente a tua história parece de um filme, mas de terror...Desculpa a sinceridade, mas que noivo é este que faz as vontades todas à mãe e depois do que se passou ainda diz que tu é que tens de pedir desculpa??????????
Já pensas-te no vosso Futuro, sempre a fazer o que a sogra acha e quer, para não falar quando vierem os filhos, ai então é a sogra sempre a opinar e só ela é que tem razão...
Sabes, por vezes só conhecemos realmente as pessoas quando nos deparamos com determinadas situações, que foi o que aconteceu contigo...
Tens de ter calma e se realmente o AMAS, tens de lhe dizer que isso é que é o importante, ou seja VOCES OS DOIS, e nada mais...
O teu casamento é só em Setembro, deixa passar uns dias, ver se ele muda de postura, porque se ele mantiver a mesma opinião, desculpa, mais uma vez a sinceridade, mas será que ele te merece??????????????
Sei que estás num dilema, que estás triste, mas e se casares e está situação assim continuar?
Eu decidi casar no inicio do ano e sabes o que aconteceu?
Muitas discussões, e sabes porque? Porque o meu menino ainda é so isso um menino, que não dá um passo sem a mama, e pior os pais metem-se em tudo e ele deixa e até acha normal, e sabes como resolvi?
Disse-lhe que me ia casar com ele e não com os pais, que ou ele falava com os pais ou então falava eu. Que queria um Homem a meu lado capaz de tomar decisões sem ter de 1º falar com os papas...
As coisas acalmaram, mas sei que daqui até ao ano ainda vou ter de superar muitas bareirras, mas sabes que mais, venham elas, estou pronta para tudo, para ser feliz ao lado do HOMEM DA MINHA VIDA...
Não dessistas, fala, argumenta, tenta chama-lo a razão, ou até talvez um amigo em comum, vos possa ajudar...
Mas nunca desistas do AMOR DA TUA VIDA, só por causa da tua sogra, é com ele que vais ficar, não com ela, e ela tem de entender isso...
Desculpa ter escrito tanta coisa e até ter falado dos meus problemas, mas quando li o teu post, revi-me nele e so caso para o ano, por isso imagino como te sentes...
SE O AMAS NÃO DESISTAS.
MUITA FORÇA
BEIJO MUITO GRANDE E VAI DANDO NOTICIAS***
19.09.2009
*H & L Para sempre*
tou de lágrimas nos olhos...
Vocês são incríveis!!!!
Eu tenho a certeza que vai correr td bem, so precisas de tomar a atitude certa! Aquela que te fará realmente feliz!!
Bjs
http://onossocasamento.pt/forum/35531
Amiga:
Desculpa a sinceridade, mas para mim essa confusão foi toda criada para que não existisse casamento.
Estão a gozar com a tua cara, e se a a tua sogra acha que ela vai viver para sempre e q o filho dela
em vez contruír familia e tornar-se um ser humano completo, faz melhor figura a depender eternamente dela como um atrasado mental...
A tua sogra devia era estar orgulhosa que existe alguém que o ama de verdade...
Tu é que não te devias preocupar com isso.
Agora ires para a frente com isso e viveres uma vida de calvário é que não...
Também tu mereces ser feliz, tb tu és filha de alguém e a familia do teu namorado tem de entender q tem de respeitar os teus.
Pedir desculpas do nada, e arranjar problemas n é amor verdadeiro... Quem de verdade ama não age assim.O que ela deveria estar a sentir é que ganhou uma filha :)
Tinha uma conversa contigo , mesmo ela a explicar a situação, pq talvez gostasse de ir ao casamento em melhor forma de saúde e assim...
Mas quem em uma consulta elabora um ódio assim... eu n acredito q seja de agora...
Quem n é feliz n suporta que os outros o sejam...
É pena QUE SEJA À CUSTA DA FELICIDADE DOS FILHOS!
Juana&Mario
*27 Abril de 2008*
http://onossocasamento.pt/forum/35346
Realmente a situação não é nada fácil mas vais ver que tudo se vai resolver. Primeiro penso que deves marcar um encontro com a tua sogra, de preferência num local tranquilo e neutro e falarem calmamente, pois se antes até se davam bem e são duas pessoas adultas e responsáveis, vão conseguir resolver tudo.
Talvez a tua sogra se sinta fragilizada pela situação por que está a passar e apenas queira um pouco de apoio de tua parte mas, isso não lhe dá o direito de te julgar e tratar como te tratou. Todos nós temos os nossos maus momentos mas isso não nos dá o direito de descarregar nos outros.
Sinceramente não percebo porque razão ela não aceita ajuda para antecipar a data da operação de modo a vos facilitar a vida... será medo da operação?! ou será que agora que a data do casamento se aproxima é que se apercebeu que "o filho vai voar para fora do ninho"?!
Quanto ao teu noivo, percebo que esteja preocupado com a mãe e a queira apoiar mas tu és a futura mulher dele e também deves ser respeitada. Dizer-te que o casamento foi adiado através de sms, desculpa a sinceridade, não me parece uma atitude muito correcta e adulta.
Fala com a tua sogra e faz-lhe ver que só queres resolver as coisas, que sempre a vais apoiar e respeitar e que esperas o mesmo da parte dela. Diz-lhe também que NUNCA vai perder o filho.
Espero que tudo se resolva pelo melhor
Muita Força!
Beijinhos
Sandra&Tiago
Nem imaginam quanto estãoa ajudar a pensar nisto!!!
E muito muito obrigada pela sinceridade!
O que eu preciso mesmo é disso, porque chegou a um ponto que já não sei se tenho razão ou não!
Queria só explicar-me melhor, pq nesta emoção de escrever isto tudo, acho que não expliquei bem!
A mudança da data foi 4 meses antes do dia D e depois disso já se passarm uns 3 meses! Ou seja, isso até se resolveu(tive que engolir e ligar a pedir desculpa e que a compreendia)! Passadas 2 semanas de se resolver, marcamos nova data na quinta, padre e começamos a dizer a alguns convidados! Passado mais 3 ou 4 semanas, começamos na entrega dos convites e pronto, foi andando. Claro que ela nunca mexeu uma palha, nem no casamento fala!
Quanto a falar com ele, na altura, ele reconheceu que devia ter falado melhor comigo, mas que realmente não havia outra solução e que concordava em não irmos falar outra vez com o médico se a mãe já tinha pedido por tudo para antecipar a cirurgia! E se a mãe disse que não queria que fossemos meter a colher, ela é wque sabia!!!
Depois, ele não a quer irritar, pq o médico disse que ela não se podia enervar!
Enfim....não sei nada...
A situação deve ser muito dificil, mas eu acho que eles estao a arranjar de todas as formas para nao haver casamento, incluinto o teu namorado, se ele é assim agora, nao melhora de certeza.
Fala c/ ele a serio e pergunta-lhe mesmo o que le quer, pq a pessoa qdo se casa deixa de ser menino ou menina da mamã.
Se ele nao quer casar pq tens tu e a tua familia de sofrer com isso? De certeza que nao precisas de ser infeliz o resto da vida.
beijinhos
Bem... eu nunca respondi em nenhum tópico deste género até hoje mas vou faze-lo agora.
Talvez não gostes de ouvir mas aqui vai...
Por tudo o que contaste aí em cima o que deu para perceber foi: estás a ser "aldrabada", a tua sogra não gosta de ti e vai-te fazer a vida negra, e pior... o teu noivo não parece gostar o suficiente de ti para deixar as saias da mãe. Uma coisa te digo, essa situação só tende a piorar com o tempo. Das 2 uma, ou lhes fazes as vontades todas agora e mais tarde vais ser infeliz pois vai ser uma relação a 3 e não a 2 ou fazes frente ao noivo, aí das 2 uma... ou ele aceita e realmente voces conseguem ser felies (o que eu duvido, desculpa a sinceridade) ou ele se chateia contigo e tu serás para sempre a má da fita pois a mãe consegue fazer-lhe a cabeça.
Desculpa ter sido tão crua. Mas tenho lido imensos casos de situações péssimas, os 2 dão-se maravilhosamente e depois há algo que faz com que haja uma tempestade enorme. Se não conseguem resolver isso em namoro, se se chega a uma situação tão má é porque há algo que não está bem e não pensem que depois do casamento as coisas vão mudar porque quando é assim o mais normal é acabar-se em divórcio ou com uma das partes infelizes.
Desculpa mina, desculpa mesmo ter sido tão dura, ás vezes realmente o necessário é um bom diálogo mas isso nem sempre chega e no teu caso pensa bem, vê principalmente a gravidade do estado da mãe dele, isso é fundamental, se for algo que não seja nada de grave então olha para ele e para as atitudes que ele tem tido para contigo, os teus pais também são importantes, não é só a mãe dele e não cedas em tudo o que ele quer se achas que tens razão. Vê principalmente se continuas a achar que ele é o homem da tua vida ou não.
Também estive a ler atentamente o que escreveste. Como já muitas noivinhas disseram é essencialmente uma grande confusão protagonizada por alguém que é egoista e que só pensa nela e não no bem do filho.
Sinceramente também não acho que o teu noivo tenha qualquer razão, além de estar a ser um menino mimado. Não quero fazer julgamentos sem conhecer a pessoa, nem quero julgar o amor dele por ti, porque há diferentes formas de reagir e não sou ninguém para avaliar outra pessoa. Mas considero que tu deverias fazer uma série de perguntas a ti própria. Como será que vale a pena? Será que ele me ama, realmente? Como será o meu futuro com alguém que prioriza a mãe sem pensar em mim? A doença da mãe é realmente grave? E ele quer mesmo casar?
depois de teres estas respostas verdadeiras, és tu quem deve considerar se vale a pena lutar e em caso positivo deves falar muito bem com ele e esclarecer as coisas, fazê-lo ver que a família dele é contigo, não deve esquecer a mãe ou pôr de lado, mas construir nova familia a quem deve respeito.
E quanto à senhora se achares que vale a pena fá-la ver o quanto te está a magoar.
Olha muita força e coragem e essencialmente avalia as coisas para mais tarda não magoar mais do que magoa agora.
beijinhos e estaremos sempre aqui para o que precisares.
... porque, sinceramente, eu tal como outras noivinhas que aqui deixaram a sua opinião, penso que ele anda "a fugir com o rabo à seringa" porque algumas das suas atitudes não são compreensíveis. Tudo bem que não queira piorar o estado de saúde da mãe mas, o que é que lhe custava falar calmamente com ela?! Não o conheço, nem estou aqui para julgar ninguém mas custa-me um pouco a aceitar que um noivo não se importe de adiar a data do casamento e pouco se importe com os preparativos.
Por muito que te custe acho que deves ter uma conversa muito séria com ele e por as cartas na mesa.
Desculpa se te magoei com a minha sinceridade mas mais vale resolveres tudo agora do que viveres um casamento infeliz!
Força!
Beijinhos
Sandra&Tiago
Li atentamente o post e os comentários e, em primeiro lugar, tenhho muita força e muitos beijinhos para te enviar.
No entretanto, quanto ao que contas-te minha querida, nem eu sei como te aconselhar mas, gosto sempre de pensar que, tudo se resolve com o diálogo.
Eu até entendo que as relações humanas não são fáceis (namoro há mais de 9 anos) mas, acho que o diálogo é a base.
Tem calma minha querida, pondera bem o que deves fazer, muita força e, beijocas.
As minhas coisinhas - Opinião: Cesto para arroz e pétalas (26-05): http://onossocasamento.pt/forum/31939
"Juntos, não há estrelas que não possamos alcançar, nem sonhos que não possamos realizar."
acho que depois da forma como me têm ajudado, tenho que agradecer e responder a cada uma!
O meu conselho é:
- Se gostam mesmo um do outro (que acredito que sim) casem-se e depois de casados vivam um para o outro.Porque como eu costumo dizer a quem conheço que tem problemas semelhantes com as sogras é que a familia são vocês um para o outro.
A tua sogra está a fazer os possiveis e os impossiveis para acabar com o casamento mas muitas vezes depois de o casamento consumado e de ela ver que já não tem muito por onde lutar aceita a perda da guerra e por vezes até se tornam grandes amigas.
Digo amigas, porque é isso que é amizade: apoiar e falar, dando razão ou não! Serem sinceras, mas sempre pra ajudar! E ainda terem lido um post tão grande!!! Nem esperava tantas respostas e tanto apoio!
A todas, todas, todas muito muito obrigada! Falar é mesmo o melhor remédio, a melhor terapia! Têm-me feito pensar muito, mas com soluções, coisa que eu já não tava mm a ver!! Acreditem que me ajudaram mt!
Debora Pnx:
Obrigada! És uma querida!
Smaj:
- realmente, n sei s ele m ama! às vezes acho que sim, mas com isto acho que não, mas outras vezes...
Ele devia defender-me e ao ver-me assim a sofrer não me pedia para ainda pedir desculpas à mãe, para ela ficar bem!!! Então e eu?
Obrigada muito sinceramente!
Kikkinha:
- pois, o estranho é que nós antes falávamos muito e mesmo sem falar ele já sabia o que ia dizer! É pura verdade! Nós compreendíamo-nos!!!
Eu até queria falar com ela com calma, mas mal eu comecei a falar ela começou toda agressiva!!! Caiu-lhe a máscara ou então eu é que sou muito má!
Mas tens razão! Obrigada
Este é sem dúvida um tópico muito delicado, mas vou-te dar a minha opinião, talvez um pouco diferente das já colocadas.
Estive a ler o teu último tópico, e pelo que dizes, ele reconheceu que tinha agido mal, talvez na altura e com a cabeça quente e o medo pela mãe, nem tivesse pensado bem no que fez, o que acaba por ser normal, mãe é sempre mãe e a maior parte de nós tb vive um pouco debaixo da saia das nossas, mas pelos vistos, resolveram as coisas, a vossa data está marcada de novo e parece-me que houve uma tentativa da parte da mãe dele para mudar a data, talvez tivesse existido mesmo e o médico não tivesse outra maneira (todos sabemos a sorte que é preciso para agendar uma operação).
Eu e o meu rapaz por vezes tb temos discussões parvas sobre o tempo que se passa em casa de cada pai, claro que eu gosto dos meus sogros, mas por mim ficava mto mais tempo nos meus pais, e se calhar até fico e nem dou por conta, o gosto de lá estar é muito.
Mas compreendo que seja mto dificil para os pais aceitarem que os filhos cresceram, tem calma, algures pelo caminho alguem tropeçou e saiu da trajéctoria, mas com paciência e calma, tudo vai ao lugar.
Já pensaste que ela também pode estar a pensar que tu nem te preocupas com ela e que apesar de estar doente tu nem queres esperar ela ficar melhor e queres casar á mesma?
Não sei, digo-te só que com o passar dos anos e de situações diversas na minha vida, aprendi a ver sempre os dois lados da questão.
Fala com eles.. Sem receios.
Muita força e sê feliz!!
Beijinhos grandes
Rute Soares
[email protected]
***12*07*2008***
MLuís:
- Eu já falei com ele vezes sem conta, pq sempre foi um princípio: não esconder nada, principlamente falar abertamente do que sentimos! Digo sempre tudo o que vai cá dentro! Mas ele, parece que não percebe a gravidade, só diz pra ter calma, pra falar com ela, pra ficarmos todos bem!!!
Em relação a abrir o meu coração a ela, também me fizes-te pensar e por um lado tens toda a razão, mas ela foi má mesmo e isso custa...
Obrigada e muitos beijinhos!
Marta:
- Sim, eu quero lutar, eu amo-o! Nem imaginam como ele é carinhoso e meigo e divertido, mas ultimamente...
Obrigada também! Ajudas-te-me imenso!
SaraFelix:
- realmente eu tb prefiro saber a verdade por + que doa. Mas eu tou farta d lhe perguntar e ele diz sp q sim q m ama, q quer ficar comigo pra sp e ter filhos cmg, mas dp... não demonstra!!!
Reunir todos, eu bem queria, mas ela já disse tá mt magoada c os meus pais...que eles só querem saber da "m...da festa"!
Obrigada pela força! Também acredito que as coisas acontecem por um motivo, mas qual?...
Liliana Sousa:
Também tenho medo de depois ser pior, de ela dar palpites em tudo! Ela fartou-se de me falar mal da outra nora , q ela não sabia cozinhar pra menina, que era bruta, q era nariz empinado...enfim...nas costas dos outros...
E tu tens toda a razão e s continuar?E será q ele m merece?
Quero lutar mas já n tenho mts forças!!!
Obrigada fofa!
Juanitaumc
- O pior é que podes ter razão e isso roi-me constantemente o pensamento!!!
Beijinhos e mt obrigada!
Isabelmap:
Mt obg!! Tens toda a razão em ser assim, pois é o q preciso ouvir! Eu tenho q falarc ele outra vez, a sério e com calma, m tenho receio q ele volte a dizer pra tercalma, pedir desculpa e q fica tudo bem...e dps n sei q dizer...
No fundo eu ainda acredito q ele é "o tal"! Mas ultimamamente....não parece o mesmo!
Obrigada do fundo do coração! E fico comovida por ser a 1ª q comentas...ainda por cima c este testamento!!!
Olá Linda, Olha eu nem sei o que te dizer numa hora destas... Estás numa situação muito complicada, vou dar-te a minha opinião.
Tenta ter muita calma com ele, porque ele deve estar muito preocupado com a mãe, com a doença dela... sabes como são estas coisas... as pessoas com estas notícias ficam logo doidas e apensar no pior...Depois
1º Acho que tens de pensar bem se é dele que gostas e se queres mesmo dar o passo em frente do Casamento, Pensar se é feliz, Fala com os teus pais, para ver o que te aconselham a fazer, (acredita os pais são os nossos melhores conselheiros),
2º Se Gostares mesmo dele a sério, Vai para um sitio sossegado, e pergunta-lhe se ele quer mesmo casar contigo ou quer desistir,
3º Tu não deves dar sempre o braço a torcer, tu também tens sentimentos...
4º Dis-lhe que te preocupas com a mãe dele, mas que gostavas que ela te deixasse ajudar, nomeadamente na alteração da data da operação,Mas tudo isto com muita muita calma.
5º Tenta faze-lo compreender que ele não pode trocar-te pela mãe, cada uma tem o seu espaço, ele deve ceder em relação a ti, mas tu também deves fazer um esforço para ceder em relação a ele.
Não sei mais o que te diga, só para teres calma.
Não tenhas medo se ele gosta de ti tudo vai ser ultrapassado.. Vais ver, tens é de ter muita paciência.
Espero ter ajudado.....
Beijo e desculpa se não disse aquilo que gostavas de ouvir....
FORÇA LINDA!!!!!!!!
Sandra Candeias:
- Tens toda a razão! E a minha dúvida é essa! Será q é d propósito? Não sei s ela é má e pronto! Mas não posso dizer-lhe isso! Acho q também vou seguir o teu conselho e falar c calma, como as outras meninas também têm dito!Senão fico eu a má! As tuas palavras são muito certas! Mas custa dizer-lhe e engolir tudo o q ela disse, fez e pensa!
Tenho mm d falar c ele!
Mt, Mt oBrigada!!!
Sandrad1:
- é verdade, mas sp q lhe pergunto ele diz q sim com tanta certeza!!!...
Mts beijinhos!!!
Ana Corr:
Aí está! Também há essa possibilidade e eu juro que peço todos os dias pra q isso aconteça, mas n sei...
Eu tb penso às vezes q dps de casar é diferente: vamos ter a nossa casa definitiva, os nossos filhos e aí, ele, que tenho a certeza q vai ser um bom pai, tamvez mude a relação c a mãe!
N sei! M ajudaste-m mt! Obg!
Ana E Sousa:
- Obg, + 1a vez!!!Eu preciso dessas respostas mas n as tenho c certezas!!!!
Obrigada!!!
Apaulaso:
- também és uma querida! Sempre a responder aos posts, mesmo nas situações + difíceis! E sp a dar força!!!
Obrigada d coração!
Ana Luísa Freitas:
É isso mm! Vou falar tal e qual!!! Mas custa!!! Engolir tudo e n gritar q a mãe dele tá a ser má, é dose!!! Mas eu vou tentar a sério!!!
Obg! Mt, Mt Obg! E vou ver esses tópicos!Beijinhos
Rute Soares:
pareces ser 1a pessoa mm mt razoável e já passou por mt! Sim, é verdade, q tem o outro lado, é esse o meu drama!!!`É saber se ela é realemnt 1a bruxa e aí tenho é q ver se ele m ama e s sim seguir em frente e deixar isso bem claro; ou se não, tenho q falar, ouvir, engolir e ultrapassar! N sei! Quem m dera saber o q ela e o meu amor sentem realmente!!!
Obrigada! Ajudaste-me a pensar mt tb!
Ella:
Já nem sei q dizer!!! Eu realmt n quero ser má! Mas...ela foi comigo! MM q quisesse que nos casasse-mos antes, esta última aitude acho q é d maldade, n sei! Tenho q ser paciente! tens razão! Mas percebem o meu dilema???
Ajudas-te-m mt! Mt Obg!!!
Nidita:
É mm isso q preciso Nidita: sinceridade!
E nem imginam o q vos agradeço por isso!!!
Obrigada muito sincerament!
OBRIGADA A TODAS!!!
JURO Q M AJUDARAM IMENSO! Já nem sabia q pensar. Agora estou menos angustiada e decidi q daqui a 10 minutos, qd tiver c ele, vau falar c calma, abrir o meu coração, nem sequer levantar a hipótese de a mãe dele não gostar de mim, nem ser a má, mas vou dizer como algumas meninas aqui me aconselharam: cada um no seu espaço e q s quer ser e formar uma família cmg, tb tam qur m apoiar e respitar e q vou tb respitar e apoiar a ma~e dele! Mas pedir desculpa à mãe dele, é q não sei!!!! Também só vamos lá daqui a 3 semanas talvez, por isso, acho que vou pensar! Reler os vossos comentários...
Eu assim q puder conto tudo! E vão dando + opiniões! Qd estamos assim perdida como eu, as vossas ajudas são o sol!!!
Obrigada e muitos beijinhos para todas!!!!!
Imagino como deves andar linda, deve ser uma dor enorme!!! Os preparativos para o casamento tornam-se perfeitos quando partilhados pelos dois... Em relação ao facto de teres adiado o casamento acho que se é grave o problema da tua sogra, fizeste bem!! Agora se não é grave, eu não o teria feito... O casamento é o passo mais importante na vida de um casal, e quando ambos o querem muito não é um problemazinho que derruba todos os sonhos e expectativas!! Não percebo o porquê da tua sogra querer que o filho case mais tarde, de achar que ele é novo, de pôr o vosso dia de sonho em segundo plano e achar que tudo o resto é mais importante!! Nós é que temos que decidir qual o momento certo e a altura ideal para dar o passo...!! Conversa com o teu noivo, porque quando começa a chegar a data e um começa a recuar porque a pressão é maior, é porque alguma coisa está errado!!
Acho que ele gosta de ti, mas provavelmente não está preparado para este passo, e a familia dele não ajuda nada!! Porque queiramos quer não a familia têm sempre influencia sobre nós, ainda para mais quando são pessoas que se deixam influenciar muito!!
Acho que só tu podes saber o que fazer nesta situação, pára, pensa e reflecte sobre a vossa relação, só assim terás uma resposta!!!
Mas não dés nenhum passo em falso...
Estamos por aqui linda para o que precisares..!!!
Bjinho grande e força...
Olá Mina,
Apesar de já teres muitas respostas de apoio e apesar de não vir dizer nada de muito diferente, quis escrever na mesma a dar-te a minha opinião e apoio.
Penso que deves ter calma e ter uma conversa muito séria com o teu noivo sobre o que ele quer na realidade, mas a sós.
Depois de decidirem lutar pela vossa relação juntos, então juntas-te com o teu noivo e a mãe dele para ter uma conversa sérias e colocar todos os pontos nos is...
Sempre com calma para não perderes a razão, mas sem pedires desculpa quando não for razão disso, pois não podes estar sempre a rebaixar-te, as pessoas têm que te respeitar.
Mas não deixes de resolver tudo antes do casamento, porque depois as coisas só têm tendencia a piorar.
Beijos grandes e muita força
Andreia Faustino
Ficamos à espera de novidades!
Muita força e que tudo se resolva pelo melhor
Beijinhos
Sandra&Tiago
Numa coisa tens razão e ninguém ta pode tirar as ultimas atitudes da tua sogra provam que ela é má e mal intencionada.
Mas pegando nos comentários atrás ... tem muita calma e tem rapidamente uma conversa muito franca com o teu noivo.
Mas também sei que vais conseguir resolver tudo, casar e ser muito feliz.
Realmente espero que essa conversa tenha corrido bem e que tenhas conseguido ser sincera e abrir o teu coração, sem explodir!!
Este tipo de dependências não são saudáveis! Li os comentários um pouco na diagonal. A mãe do teu namorado é divorciada ou viúva? pergunto porque não tevi a falar do pai do teu namorado e este tipo de dependencia da mãe pelo filho acontece muito quando a mãe está sózinha! Não sei se é o caso?
É uma situação delicada. Aparentemente ela não está preocupada com o casamento ou contigo e se for o género de dependência que mencionei, ela vê-te como inimigo porque quere afastar o filho dela entendes? Ele, por outro lado, não te quer magooar, mas tb n quer magoar a mãe e fica ali entra as duas, numa relação pouco saudável e que tem que ser gerida com muita mestria.
Se queres realmente ir em frente, porque o amas e por isso estás disposta a seguir em frente, não ganhas nada em ir contra ela, porque desse modo, vais também contra ele! Tens que ir com calma e tentar que as relações fiquem pacificas! Já reparaste no facto dela ligar para os teus pais para dizer k ficaste num hotel e que lhes mentiste? É para os por contra ti. O facto dele ter contado a mãe as vossas coisas pessoais (os motivos das zangas, por ex) mostra bem que ali existe uma aliança forte entre eles e se não te queres magoar, tens mesmo de ir com calma!
Ir com calma, mas ao memso tempo ir mostrando o que queres...mas não peças desculpa qd axas k n fizeste nada de errado, ir contra a nossa forma de estar na vida é das piores coisas que podemos fazer!
Desejo-te boa sorte, se precisares d conselhos podes dizer ok?
No que puder ajudar, estou a disposiçao:)
Beijinhos e boa sorte!
msn: [email protected]
http://onossocasamento.pt/forum/31030
Vera e Ricardo
12-07-08
Bem, vi o tu post e não consegui ficar indiferente.. Sinceramnete eu no teu lugar tinha uma conversa muito séria com ele e caso ele não mudasse acho que se deviam separar... eu sei que custa muito e é bastante doloroso, mas digo-te, acho que vais sofrer muito mais se casares com ele do que agora..porque voces vão passar a vida a discutir coisas futeis, tais como quem passa mais tempo em casa de quem..
Fala com ele, pois é de ti que ele tem de gostar e é contigo que tem que resolver as coisas, não com a mãe...
Daquia a puco ela até manda no que le come, quando for a vossa casa, passa um dedo nos moveis para te chamar de badalhoca caso tenha pó....enfim...
Pensa bem linda, porque eu sinceramente para mim não dá.´
Eu parece-me que ele é um puto mimado apenas e so isso, não sei a idade dele..mas acho que não deves pedir desculpa, pois tu, sim, é que tás certa..
Pensa nisso linda... para o que precisares eu tou aki..
bjinhus
Não sei o que te diga!
O teu namorado tem quantos anos? é que desculpa lá mas ele tem atitudes infantis.
1º o casamento é vosso, dos dois, logo os dois (juntos) devem ir entregar os convites a todos os convidados. Até á uma forma de criar empatia com pessoas que conhecemos menos bem.
2º nenhum dos dois deve tomar decisões sozinhos e apenas comunicar. Ele sabendo da operação da mãe deveria falar contigo (pessoalmente) e juntos decidiriam o que fazer.
3º vocês já vivem juntos? e ele ainda não deixou de pensar pela cabeça da mãe? quando é que ele tenciona começar realmente a ter uma vida a dois. Desculpa Mina, mas o que ele quer é estar contigo mas continuar a pensar como um solteiro e a mãe tem ciumes de ti, porque tem medo que lhe tires o filho.
Eu e o meu namorado temos 27 anos, posso dizer-te que eu era uma bebe (mentalmente) quando comecei a namorar com ele à quase 8 anos atrás, mas agora digo-te comprei casa e os meus pais estão a viver comigo e sou eu que trato das despesas todas da casa. Cresci e graças a ele, porque tive a sorte de encontrar uma pessoa ponderada, que pensa no futuro e que garanto-te que gosta de mim. Sinto-o e ele demonstra-o diariamente.
E demonstra quando pede a minha opinião, preocupa-se comigo porque infelizmente agora também vou fazer alguns exames decisivos e ele quer ir comigo, dá-me força, ouve-me, etc
Tens a certeza que o teu namorado quer mesmo casar? que está preparado para crescer contigo?
Conversem, discutam (porque também faz bem) mas esclareçam tudo.
Beijinhos
olá mina! apesar de já nao acrescentar nada de novo queria deixar aqui um beijinho muito grande e dizer te que este é um momento em q tens de ter muita força e coragem para o ultrapassares. concordo com as outras meninas já aqui disseram e certamente que falando é a melhor maneira de chegarem a um entendimento. o q o teu noivo te fez nao foi nada bonito, mas tambem é natural que ele se preocupe com a mae e uma operaçao é sempre algo delicado. acho é q a comunicaçao tem falhado entre voçes e sem saberem o q se passa dentro das vossas cabeçinhas e dos vossos corações nao vao a lado nenhum. nao coloquem em duvida o que sentem um pelo outro pq isso é uma coisa q so voçes sabem, porque sao voçes que vivem o vosso amor. tenta compreender o lado dele mas tenta faze lo compreender tambem o teu lado e diz lhe o q precisas, o q sentes falta, que me pareçe mais segurança! acima de tudo tens de ter a certeza daquilo q queres para nao te vires a arrepender mais tarde. deixa-me so dizer q as sogras sao dificeis de aturar mas tu tens uma tarefa dificil pela frente, o teu noivo ainda é o menino da mamã e é complicado mudar essa situaçao facilmente a menos q ele queira!
muitos beijinhos querida muita força e coragem e vais ver q é so uma fase e quando passar vai tudo voltar ao normal!
Olá Mina2
A situação é muito complicada,acho que tu e o teu noivo têm de conversar calmamente.
é normal que seja tão ligado á mãe, não tentes ir cotra ela, vais pelo caminho errado.
Mas também não deves deixar a srª colocar se entre vocês.
Mas se se intromete é porque o teu noivo deixa.
A solução para tudo isso está no teu noivo,fala com ele,com calma,faz lhe ver o teu lado e tenta também compreender o lado dele.
Cheguém a uma solução em conjunto,não desistas.
Em relação á tua sogra coloca-a o lugar dela subtilmente,mas não lhe vires as costas, porque assi terás problemas com o teu noivo.
São ciumes de mãe, porque não viras a situação e a tratas bem, conversa com ela.
Assim la vê que não vale a pena essa tipo de situações porque vieste para ficar na vida do filho e tb dela.
Por muito que te custe,tenta.
Esta é a minha opinião,mas sei que é dificil.
Força linda.
Beijinhos
Li tudo o que escreveste e se queres um concelho de amiga... pensa duas vezes antes dcasares e lembra-te é mais fácil acabar antes que depois.
Agora a decisoa final nao é minha.
Pensa bem se vale ou nao a pena.
Não sei muito bem que te dizer linda... na realidade existe aqui uma questao o teu namorado esta a ser muito infantil... eu sou muito ligada à minha mae muito mesmo mas isso nao faz com que ela nao me deixe ser feliz nem com que eu nao saiba dividir o tempo que estou com a minha familia e com a familia do meu noivo. Claro que é uma seca entregar convites!!! mas é para todos e todos fazemos! temos pena mas é um sacrificio... quanto à operação... a minha mae foi operada no mes passado e na altura sabiamos que a recuperaçao ia ser de tres meses o que na pratica significa que so em julho é que ela podera já fazer umas coisitas e poucas mas nunca a minha mae falou em adiar o casamento! eu pensei nisso mas ela nao! pediu ajuda aos meus tios e a pessoas chegadas e todos vamos conseguir!
posso dizer te que eu e o meu noivo amamo nos muito mas tb somos tao teimosos que por tudo e por nada estamos a discutir... quer dizer para nos nem é discutir já é o estado normal lol mas apoiamo nos sempre para o bem e para o mal. isto para te dizer que às vezes o que é demasiado perfeito é de desconfiar... e é nestas situações que o mal vem à tona... pensa bem. e acima de tudo se feliz.
http://onossocasamento.pt/forum/13718 - minhas coisinhas
Desculpem, mas tenho que m repetir: OBRIGADA A TODAS!!! Estão a ajudar-me tanto!!!
Ontem não foi fácil! Saí do trabalho cheia de coragem, mas depois cheguei a casa e ele tava a fazer um trabalho e tinha mm q o acabar! Assim, lá tava eu ansiosa e angustiada a arrumar coisas pra passar o tempo! Qd acabou, enchi-m d coragem (pq é mm preciso energia) e falei!
Claro q a princípio ele levou tudo na boa, como costume, é tudo pra brincadeira...mas eu mantive-m séria e calma e expliquei tudo o que vocês m foram dizendo, q no fundo é tudo o q eu sinto e claro não falando mal da mãe!!! Mostrei compreensão e os sentimentos de m sentir à parte!
Comecei por perguntar o q sente por mim e o quer no futuro! Ele, claro, respondeu o q já tava à espera: q m ama, q n vê qual é a dúvida, q quer mt casar e viver sp comigo, etc...mas eu perguntei e perguntei até ele m responder a sério...e expliquei pq não parece q ele m ama:
Sobre os meus sentimentos foi complicado pq eu já tinha dito montes de vezes o q sinto e ele leva sp aquilo como mimo meu , ou sei lá! Não valoriza! Dá um beijinho e pensa q passa! Mas eu falei mt a sério e disse-lhe mm tudo, sem perder a calma! Falei da falta de dedicação ultimament e q ele sp m dava antes! Eu aceitei casar c ele pq realment ele era a minha cara metade! E q agora não tinha nada disso e sentia-m só, sem carinho e q n sentia o seu amor por mim e preparado pra viver uma vida a dois em união!
Aí passei pro assunto da relação dele c a mãe!!!
Comecei por falar na família!!!!Na NOSSA família! Q se eramos e iamos formar uma família, ele tinha q se dedicar a ela como tal! Aí acho q lhe tocou mm! Pq ele é q sp m falou em formar família, ter filhos, etc... e aí ele ficou um pouco abanado e pensativo! E disse aos poucos q mãe é mãem q gosto muito da minha e ele da dele e que temos todos que nos apoiar uns aos outros, mas q há certas coisas que têm q mudar! Que eu existo pra alguma coisa! Q ele pode e deve contar cmg pro bom e pro mau, é entre nós e só entre nós q s resolvem os problemas e q s tomam decisões!
Disse mesmo: eu amo-te, mas lutar sozinha pra ser felizes, não dá! Temos q ser os dois!
E q s ele quer mm q sejamos 1a família , tb n pode tar lá o fds todo! E aí faloudormão, q era por causa dele! E eu disse q s a mãe dele vos ama e quer o melhor pra vocês e sabe q o + novo precisa e sente a falta d estar com o irmão + velho, então, q tinha q o deixar andar connosco pra onde tivermos q ir, quer seja a casa dos meus pais, ou a vizitar amigas ou a entregar convites! O q seja! Não pode é querer tudo!!! Não pode querer q esteja c ele mas só em casa dela!!! Ele disse q ela não o deixa sair sem ela (o mais novo claro), mas eu disse, então não pode exigir q fiques, e tu tens q perceber isso! Então ele disse q vai falar com ela, mas q não vai ser fácil, mas eu acho que percebeu e q vai mudar alguma coisa!!! Claro q não vai ser d 1 hora pra outra, mas acho q vai mudar qq coisa!
Claro q pelo meio falou-s da discussão c a mãe, q s eu pedisse desculpa tava tudo bem!!! E eu logo a pensar q tava a pregar pras paredes!!! Lá voltei a explicar q isso não tá em causa, q isso nós resolvemos qd falarmos as duas e q o q eu queria era q não voltassem a haver discussões pela mm coisa. E falei dos convites, do apoio até nessa discussão c a mãe! Q não tem nada q ir contra ela, mas também, se ela não tem razão, como ele admitiu, q ele tem q aprender a dize-lo a mãe, directamente e com calma !! Ele pediu desculpa e q tava mt arrependido d ter sequer começado a discussão e pela falta de apoio q m tem dado! E q anda mm nervoso, m q n é por mim...A ver vamos!!!...
Eu tentei! E custou! Bem m apetecia gritar q ele tem q ver o q quer da vida, q a mãe foi parva, bruta e q ela s quiser q m peça desculpa, senão nunca mais lá entro em casa nem falo pra ela, q ele s continuar assim, vá mas é ter com ela...mas controlei-me, pensei bem e afinal a bem é sempre melhor resolver as coisas!
Se eu sentir q estamos unidos, venha quem vier! Mas ainda não tenho acerteza!
Estou ainda a digerir tudo! Foi uma conversa longa (quase uma hora e meia)e depois ele ficou pensativo, foi grelhar a carne pra varanda e acho que pensou um pouco.
A ver vamos...
Mas acho que ainda vai ser muito difícil...
Obrigada a todas, mais presentes e amigas q muitas amigas de longa data!
Olá Mina,
Fico muito contente de saber que pelo menos conseguiram conversar e ele ouviu tudo e admitiu que não estava a ir pelo melhor caminho.
Vais ver que as coisas vão melhorar... dá tempo ao tempo...
Beijos
Andreia Faustino
...Aninha Rochinha, Izz, Susanamarlon, Betriz Orvalho e Vera Lúcia 2007!
Obrigada amigas!
Claro q esta situação não é só plos convites, quem me dera!!!è muito mais triste e séria!
Mas será q realment sou só eu q acho normal entregar convites os 2???
Qt à idade dele, já tem quase 30, mas não parece! è pouco maduro, como dá pra ver!!!
halena Cunha e Vera Lúcia2007, nem imaginam qts xxs já pensei em acabar tudo e já tinha acabado (nem q fosse pra ele pensar) se não tivesse já tudo tratado pro casamento! Eu sei q não é desculpa, q s está sp a tempo, mas posso ser tão egoísta? E os meus pais?
Eles vivem numa aldeia! Tudo s sabe, tudo s comenta! E por mim, quero lá saber, nunca m afectou, mas a eles afecta e muito! Já s fartaram d falar qd teve q ser adiado, imaginem s não houver mm!!! Tenho quase a certeza q a minha passa-se de vez e nunca + saem de casa! Não é exagero!!! Eu não sou assim, mas eles são, q posso fazer? São mentalidades!!!
Não sei...quem m dera ter casado só eu e ele com os padrinhos e pronto numa igreja maravilhosa longe de tudo...quem sabe não teria sido diferente!!! Eu acho q a mãe lhe faz mal, mas tb pq ele deixa... mas vou ver se consigo lutar mais um pouco e vamos ver!
Obrigada amigas!!!! Paz e amor é mesmo os bens mais preciosos q temos! E saúde claro! Mas sem eles...é uma tristeza...
Fico triste por saber de tal situação, mas com força e amor tudo se vencerá...
Olha penso k o teu problema se chama "a minha sogra não larga o filho"... e esse é o problema de mts casais pk as sogras não conseguem lidar com a situação de k os filhos vão construir uma familia ao lado de outra mulher, e k irão dedicar mais tempo a ela. Estão habituadas a ser "mãe galinha" e controlar os passos deles (contas bancarias, saidas...) e quando pensam em casar tudo muda pk elas estarão em segundo plano e não entendem k a mulher não irá fazer o papel de mãe.
Eu falo pk a minha sempre foi minha amiga e desde k decidimos dizer "vamos casar" as coisas mudaram por completo pk ela tb disse k não iamos casar nada e k ele era mt novo... e ela disse isso pk? pk está habituada a controlar o filho, a controlar a conta, os gastos, a ver a alimentação... e agora vai deixar de o fazer...
Mas por sorte o meu amor não deixou k isso nos afectasse e sempre me defendeu e um dia enervou-se com a mãe e gritou: A mulher sou k escolho e vocês nada tem a ver, ou respeita a ela como a mim, ou não me respeita a mim... nunca mais a kero ouvir dizer mal dela e ouvir dizer k não vamos casar pk é ela k me faz feliz e se você não a aceita, tb não me aceita a mim....
Olha foi remédio santo, pk ela nunca mais disse nada e até é sempre mt simpática comigo mas eu nunca mais lhe dei confiança, vou lá por sacrificio ao meu amor, mas quase não falo...
Espero k tudo se resolva e nada melhor k uma conversa com o teu amada e só ele poderá mudar a situação com a tua sogra, assim como o meu amor fez.
Felicidades e desculpa o testamento
Mina
ola
so agora li o teu post e nao consegui deixar de comentar...
é bom qdo a paz reina no nosso lar...
é dificil e para isso é preciso mta compreensão e respeito acima de tudo.
ademiro a tua calma para resolver a situação. Eu nao a teria.
uma máxima que eu tento acima de tudo fazer prevalecer na no meu casamento é:
"as nossas familias são visitas nossa casa".
e pronto, acho que tenho tudo dito com isto!
a vida em casal é vivida a 2 e para os dois, as nossas familias são os nossos apoios e com quem convivemos felizes e respeitosamente acima de tudo.
o teu noivo, terá de pensar se quer formar familia dele ou viver agarrado à dele para sempre.
acima de tudo o respeito esta a faltar aqui, a meu ver.
um beijo e votos sinceros de que consigais resolver de uma vez por todas esta situação e antes do casamento, porque depois nao é que se vai resolver.
se precisares da minha juda tanto para simplesmente conversar e desabafar ou nos preparativos do teu lindo dia que se aproxima, podes contar comigo [email protected]
Carla
Desculpa se vou ser mto sincera conheço mtos casos assim alguns deles depois dão em divorcioe ñ mereces isso. outros eles acordão para a vida a tempo... mas tu vais casar c/ o filho ou c/ a familia tens de pensar bem. acredito k os teus pais estão a sofrer, mas se falares c/ eles e lhe esplicares td eles vão entenderte e dar te razão.E se te casas e te divorceias, ai sim os teus pais vão ficar ainda mais tristes, ñ digo para ñ casares, mas para casares e teres um calvario esquece. a tua sogra ñ presta mesmo e ele.... será mesmo que ele te ama, e tu ja parastes para pensar se é essa vida que queres ter, se ele agora é assim depois como será. a tua sogra ñ presta mesmo pq ñ te nd de estar sp a encomodar os teus pais c/ os problemas vossos ja és grandinha e crescidinha para resolver os teus problemas vossos problema, ñ é preciso estar a meter os teus pais no meio ela é mesmo conflituosa, sogras destas ñ obrigado. axo k deves mesmo pensar e ter uma conversa c/ ele, pq se ñ ele tem k ir ter c/ a mãe dele para ela o acabar de criar. desculpa la estar a ser tão crua. tu (voces)queres(m) ser felizes e so tu estas a fazer esforços. será mesmo k é o unico homem k te faz feliz. ele ja te deu provas do amor dele... será k vale a pena...
Felicidades o casamento é so um dia... Agora a tua sogra esqueçe. ela ñ vale mesmo nd. Fala c/ o teu noivo, ou ele é homemzinho ou então.... ñ sei o que te dizer mais.. mas pensa tb nos teus pais... a tua sogra ñ é dona de tudo e de todos. mas vais pedir desculpas de quê? daqui a alguns dias andas-lhe a lamber o xão por onde ela passa e sp a pedir desculpas nem sabes pq. até para falares precisas de licenças. axo k te devias de abrir c/ os teus pais são sp nos amigos e conselheiros. eu penso assim
felicidades uma mulher merece sp ser feliz apesar de um homem tb mas nos somos fortes unicas e vencedoras lutadoras. ñ te precepites pensa na tua felicidade. e tens de te rebaixar sp pq...
jks
e é sem dúvida o mais importante! Fizeste muito bem em falar com ele e dizer-lhe o que te vai na alma. Só com compreensão, amor e respeito é que uma relação amadurece e dá frutos.
Não deve ter sido nada fácil , pois podia ter corrido muito mal e as coisas terem piorado, por isso admiro a tua coragem e a tua vontade de esclarecer tudo.
Agora só falta teres uma conversa com ela, mas essa conversa deixa-a para quando estiveres realmente calma... como se costuma dizer: "deixa a poeira assentar". É preciso tempo para que tu e até mesmo ela ponham as ideias em ordem para depois tentarem resolver as vossas diferenças.
Se depois ela continuar com as mesmas atitudes, ignora e segue em frente. Pensa que o importante é a família que estás a formar e que com o tempo tudo se resolve.
Se sentes que o teu noivo te ama de verdade, não desistas dele... luta e vais ver que serás muito feliz!
Se precisares de alguma coisa, aqui estarei
Muita força!
Beijinhos
Sandra&Tiago
Vera 82:
Sim, é divorciada! E sente a falta do filho e de companhia, eu compreendo, mas ela tb devia compreender...não acham???
Andreia Faustino:
Obrigada! Realmente vai ser preciso ainda + energia pra falar c ela, mas vai custar e sinceramente, já nem sei bem se devo ser eu a ir falar c ela, que digo, como começo...
Izz:
Quem me dera que ele cresça como tu cresces t e que sejamos um só!!!
Obrigada!!!
Chris 15 Agosto:
Acho q a tua situação tb não é a melhor, mas com ajuda do teu amor superas tudo!!! E isso é a maior riqueza!
Obg pela força!!!
Este texto biblíco sempre me inspirou pode ser que a ti tb!
1ª Corintios 13:4-8)
O amor é paciente. O amor é amável. O amor não inveja, não ostenta. O amor não é orgulhoso. O amor não é rude, não procura o seu próprio interesse. O amor não se irrita facilmente, não guarda memória dos erros. O amor não se alegra com o mal, mas regozija-se com a verdade. Ele protege sempre, ele confia sempre, ele tem sempre esperança, ele tem sempre perseverança.
O amor nunca falha.
Juana&Mario
*27 Abril de 2008*
http://onossocasamento.pt/forum/35346
Olá Mina,
Penso que deves combinar com o teu noivo e irem a casa da tua futura sogra para conversarem os três (primeiro com calme explicas ao teu noivo que não vais pedir desculpa a ninguem pois não erraste), quando estiverem os três sentados começas por explicar o que vai no teu coração e que ambas querem a felicidade do filho dela por isso o melhor é tentarem dar-se todos bem como uma familia que serão...
Não converses sosinha com ela, pois é bem capaz de destorcer as tuas palavras e ainda dizer que foste arrogante e mal educada (convem teres sempre testemunhas,lol).
Beijos
Andreia Faustino
Pois, ter calma não foi fácil, nem vai ser fácil c a mãe dele! Com ele acho q ainda vai custar, pq ele ainda não percebe mt bem a manipulação da mãe (consciente ou inconsciente, não sei). Pensa q é mãe e gosta do filho e da sua companhia e q não tem mal nenhum!!!
Obrigada pela força!!!
dinamite:
Não tens nada q pedir descilpas e agradeço-t muito! Tens razão tb, pq eu não sei bem s devo ou consigo pedir desculpa! Eu acho q ainda vou ter q bater o pé com ele pra ele acordar! Mas será q ele vai contra a mãe qd ela s meter nos assuntos, tiver uma opinião diferente, estiver errada, até nesta questão da discussão pq eu não a cumprimentei naquele dia? è q isso acho q foi tão mínimo q não justifica op q ela disse e fez a seguir! Eu também m defendi!!!Mas não a ataquei!!! Só disse q eu não tinha nada contra ela, q se não saí do carro nem falei pra ela era pq tava daquela maneira. E ela...disse e fez o q fez!!!! Será que ele a vai por no lugar qd for preciso? Não sei!!!
Ele, nesta situação, já lhe disse ao telefone q ela não devia ter feito e dito o q fez e disse, mas ela justifica-se com a minha atitude e ele, pronto, pra ela não se irritar, dá-lhe alguma razão e diz-m a mim pra pedir desculpa! Agora dp da conversa q tive c ele, não sei! Vamos ver!
Eu sinceramente não sei como e o quê vou falar c ela...
Sandra Candeias:
Obrigada pelo apoio, a sério! Com isto tudo, parece q fiquei sem chão! Mas voçês têm ajudao mt!
Beijinhos para todas!!!!
Andreia Faustino:
Acho que vou fazer mm isso! Mas duvido q ela ceda ou sequer mude, mt sinceramente, dp d tudo, acho difícil! Mesmo apesar de nós, aparentemente sp nos termos dado bem e mm dp daquilo da confusão por mudar a data ela dizia q continuava a gostar d mim na mesma, mas foi o q se viu...acho q aquela minha atitude só despertou o q ela queria...não sei...
Juana:
nem sei q dizer, acredita q me tocou mt esse excerto...eu tb não sou nenhuma santa, eu sei, e posso tb ser ou ter sido agoísta e perder a paciência às vezes...
Mas vou gravar essas palavras, acredita...
Obrigada!!!
Obrigada! Realmente, não tinha pensado nisso, além do conselho da Andreia, a ideia de ser ele a começar a conversa c a mãe, parece-m bem e s precisar dizer algo, digo, c calma! Que bom, já vejo uma luz ao fim do túnel...mas como disse atrás, duvido q ela ceda!
Muitos beijinhos
Realmente, é bem melhor conversarem os três porque assim ela não tem o gostinho de destrocer o que tu dizes e te virar contra o teu noivo.
Espero é que ele não fraqueje na hora da verdade e tenha coragem de ir contra a mãe quando ela não tem razão.
Que tudo corra bem!
Beijinhos e FORÇA!
Sandra&Tiago