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Ele não quer casar!!
Ele não quer casar!!
Olá noivinhas! Há algum tempo que visito o site, mas nunca deixei nenhum comentário. Mas preciso mesmo de pedir conselhos e saber opiniões...
Namoro há 3 anos, vivo com o meu namorado há dois. Estamos os dois estabilizados a nível de vida profissional. Um tempo depois de começarmos a viver juntos, cheguei à conclusão que queria casar e comecei a falar-lhe disso. Na realidade, temos uma vida de casados há dois anos, para mim era um sonho, para ele nem por isso. Notei sempre que não apreciava a ideia do casamento porque evitava falarmos disso...Nunca me disse que não queria casar. Mas sinto-me enrolada, sabem? Diz que quer casar e aponta sempre uma altura, mas o tempo passa e nada. Sinto mesmo que me está a enrolar e já o pus entre a espada e a parede várias vezes, semore lhe disse que ngm era obrigado a casar, nem eu queria k se casasse cmg pressionado, mas k se n queria tinha mesmo que ser sincero e me dizer. Nunca o disse, mas o tempo passa e nada, vai adiando e adiando. Sei que três anos não é muito tempo, mas uma vez que vivemos juntos há dois, sinto que se n o fez agora n vai querer fazer nunca. Talvez eu n seja a mulher com quem ele quer casar, tvz ele n queira mm casar, n sei. Por mts conversas k ja tenha tido c ele, continua sem me dizer e a enrolar. Eu so queria saber a verdade para poder tomar uma decisão. Estou mesmo a ficar cansada. Se ao fim de tres anos de namoro e 2 de vida em comum parece ainda n saber o k quer, acho k vou mm desistir desta relação...Não suporto mais ser enrolada...Sei que o casamento não é tudo, mas digam-me meninas, deverei eu abdicar dos meus sonhos por uma pessoa não saber o que quer? :<
Beijinhos para todas
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OI! :H
Acredito que andes um pouco sem saber que fazer... que idade têm?
Realmente ele parece estar muito confuso, terá medo de casar? Afinal o casamento é só um papel escrito, e cada um faz a união (no dito papel) com quer! O dia do casamento é tão bonito, fica marcado para toda a vida, claro que para a noiva é muito melhor, é sempre o centro das atenções...
E a familia das 2 partes que diz em relação ao casamento? Se os conseguises convenser a falar com ele sobre isso, se o precionasem....
Espero ter ajudado.
Bj :* :*
Olá Miriam,
para tentar ajudar diz-nos:
- O casamento para ti significa mais do que aquilo que hoje tens?
Ou seja, se casares, o que passa a ser diferente para ti?
É o facto de oficializares a relação? É a festa que podes ter? Ou a tua vida a dois muda?
- Faço as mesmas perguntas para ele. O que é para ele casarem?
O que ele pensa do casamento, para não querer dar esse passo?
É que para muitos, vocês já estão casados (apenas não oficialmente, o que pode na prática não ser diferente daquilo que hoje já vivem).
Se para ti é importante oficializarem a vossa relação, e para ele não é (ou não consegue, por medo ou outra razão), a minha primeira sugestão vai no sentido de procurarem um mediador familiar que vos pode ajudar a "entenderem-se" nesse ponto, se não o consegues sózinha.
Mas aguardemos as tuas respostas...
beijinho
Obrigada pela resposta Sónia...Eu tenho 26 e ele 27 anos...Quanto à família, os pais dele não sei, os meus gostavam imenso e até nem viram com mt bons olhos o facto de estarmos a viver juntos sem casamento...mentalidades...mas tomei a decisão por achar importante nos conhecermos mesmo, termos o contacto diário, a vida em comum...Talvez tenha sido um mau passo pk ele acomodou-se pelos vistos. Não é o facto de ele n dar o passo que me deixa triste, mas é eu sentir que ele me enrola, afinal, nunca disse que não queria casar, diz sempre que vamos casar, mas vai apontando datas e nada. Começar a pensar e preparar alguma coisa, então nem pensar! Estou mesmo triste pela falta de sinceridade e de frontalidade!!!! Mas não sei o que fazer porque, afinal, nunca me disse que não queria casar...Se tivesse a certeza poderia tomar uma decisão muito mais facilmente....mas assim não sei o que fazer :<
Bjs
Obrigada Elisabete pela resposta. Sei que quando casarmos a vida vai ser igual à que temos agora, mas era realmente importante para mim oficializarmos a relação, mesmo que fosse sem grande festa, percebes? Quanto a ele, é inutil tentar saber o que pensa pk diz spr k quer casar, e spr para o ano...obviamente são tretas pk nem nunca pensámos nem preparámos nd pk é spr a adiar e enrolar. Não sei se vale a pena investir nesta relação. Por mt k goste dele e sejamos felizes, não acho justo abdicar de uma coisa k keria mesmo por alguem k n quer o mm k eu e, pior k isso, k n me está a ser sincero. :( Como estamos a viver juntos, pensar em terminar a relação deixa-me confusa e sem saber o que fazer 8|
mau passo este...tenho a cabeça feita em água.
bjs
Olá,
Pela minha experiência, o casamento não tem o mesmo significado e peso para todos.
Será que ele vê o casamento da mesma forma que tu? Será assim tão importante o casamento?
Porque se vocês já vivem juntos há 2 anos, para mim estão como "casados". Eu vivo há ano e meio... e já me perguntaram, então porque é que vais casar!!!
Porque fazemos questão, mas há quem não faça.
Se calhar não é por não seres a mulher certa... é porque para ele não é importante. Tens é de tentar perceber isso e se assim for... ter a certeza que consegues aceitar essa situação.
Bjs
MiriamLF
Se és feliz com ele não te esqueças que na prática o casamento mais não é do que um contrato abrilhantado por uma festa.
Não achas mais importante uma relação que te deixa feliz do que um papel assinado?
Se são felizes, vais deitar fora uma vida em comum
Devias ponderar melhor
Beijinho e Felicidades :)
É que se for a 2ª hipótese, acho que podias bem deixar a 1ª de lado, se vires que ele continua a esquivar-se - ainda que eu ache que não é 'de homem' ele não conseguir assumir o que realmente quer... Mas se calhar tem receio da tua reacção, já pensaste? Tenta ter uma conversa franca com ele para lhe dizeres que se ele não quer casar, não há problema, mas não pode é ter medo de te dizer as coisas. :)
Não penso que devas pôr em causa a relação pelo simples facto de ele adiar essa decisão.
Tal como outras meninas já disseram o casamento não tem o mesmo significado para todos, e ao ver da maioria das pessoas vocês já são um só, o papel é só a papel. Pode parecer hipocrisia vindo alguém que estava junto e se casou mas não é.
Nós queriamos ambos casar e decidimos deixar esse momento para mais tarde. Quando achamos que podiamos então sim casamos. Casamos porque queriamos e também porque queriamos partilhar um momento de alegria junto da família e amigos, de resto nada mudou.
No entanto quando começamos a falar disso a algumas pessoas diziam, olha que isso vai mudar a relação, um casamento é diferente. Para nós não isso não alterava, nem alterou, e como eu lhes dizia eu já fiz o maior compromisso da minha vida, tive uma filha com ele, é algo q é dos dois e q aconteca o que acontecer será sempre um elo entre nós, ora o casamento até pode ser desfeito, por isso o passo mais importante que podiamos dar tinhamos dado há algum tempo.
Deves faze-lo ver que para ti é importante, perceber porque é q para ele não é e faze-lo perceber que ao adiar constantemente sem nunca dizer sim ou sopas que te está a magoar porque é uma coisa que queres muito. Agora não deves usar isso como "arma de arremesso" ou casas ou acabo a relação (sei que não disseste isto mas falaste em acabar) porque aí sim se casares tornas a relação diferente, porque ele faz algo com medo de perder e sendo chantageado e não com vontade de o fazer.
Beijos
Obrigada pelas vossas respostas. Por um lado, acho parvoice deitar a relação fora por causa de um sonho k no fundo é um papel, por outro, acho k se nestas circunstâncias ainda age assim e pior, n me seja sincero, talvez não goste de mim assim tanto nem tenha certezas do que quer. E se assim for, acho k n vale a pena investir na relação....Penso, penso, penso....concordo com o que disseram, tenho duas opinioes diferentes na minha cabeça, mas n consigo chegar a conclusao nenhuma :S
Bem, pelo que percebi é importante para ti oficializar a relação (eu compreendo isso perfeitamente, aliás adoro dizer que sou casada, e olha que eu não voltei a casar de ânimo leve).
Ele diz que quer casar mas vai adiando. Ou seja, ele nunca disse que não queria mas também nada faz para isso acontecer.
Como isso é importante para ti, diz-lhe isso simplesmente. E pede-lhe que ele marque a data a sério e logo a seguir vão à conservatória iniciar o processo de casamento.
Vê aqui o que necessitas e começa a tratar das coisas:
http://www.portaldocidadao.pt/PORTAL/pt/cidadao/eu...
(aqui neste site tens todas as dicas. Imprimes e dás ao teu namorado e dividem tarefas para cada um tratar. Sugestão: tu tratas da festa, boa? Ele da parte burocrática... estou a brincar: dividam a parte burocrática, é o melhor!).
Que acham meninas? A ideia é não falarem mais, mas sim agirem!
"Não digas que fazes mas sim FAZ!".
Uma última pergunta: vocês amam-se mesmo? Se ele te ama, luta pelo que desejas, porque ele não vai deixar de te amar por oficializarem o que têm.
Caso contrário é uma luta perdida à partida.
Olá linda :)
Olha no meu ponto de vista eu acho que quanto mais pressionares mais ele vai recuar nessa decisão! Acho que as coisas devem acontecer naturalmente sem pressões de nenhum lado entendes? Se ele não te amasse como dizes, eu acho que nem vida a dois estaria a fazer contigo certo? Por isso nao leves as coisas pa esses lados que é pa nao sofreres sem razão ;) Simplesmente temos que aceitar o facto que há pessoas que não levam o casamento tão a sério como outras pessoas!
O importante de tudo é estarem juntos e amarem-se e serem felizes, lembra-te disto ;)
SÊ FELIZ!!!!
Beijinhos grandes
Elisabete,
É mesmo o que dizes...para mim não é uma questão de festa, mas de oficilização da relação, ate pk cheguei a dizer-lhe k se era a festa k lhe metia medo, esqueciamos o aparato. Sinto que não me é sincero pk n me diz k n quer, vai dizendo k quer, mas n faz mm nd pa k aconteça. Cheguei a dizer-lhe pa marcarmos a data, sem gd aparato, e irmos c calma preparando as coisas, mas ele não se mexe, nem quer pensar nisso. Acredita que é mesmo impossivel. Tenho que decidir se esqueço isto e fico c ele ou se esqueço esta relação. Por muitas conversas k tenha é escusado, n me é sincero. Era a unica coisa que queria, a sinceridade, mais nada. Tenho mesmo medo que isto n me leve a lado nenhum e k esteja a perder tempo.
ja lhe tentaste dizer que os impostos sao mais baixos para os casais, do que para cada um individualmente? pode resultar
ja lhe tentaste dizer que os impostos sao mais baixos para os casais, do que para cada um individualmente? pode resultar
Sinceramente acho que acabar a relação por causa de uma coisa destas é exagerado.
Se têm uma vida de casados e para o teu namorado o casamento efectivo não é importante, é natural que ele não queira casar. Normalmente nós mulheres sonhámos com o dia "D" a vida toda. Para eles não é fundamental.
Dizes que ao fim de 3 anos parece que ele não sabe o que quer. Eu acho que sabe... Quer estar contigo, mas casar não lhe parece importante.
E tu, achas que deves acabar uma relação de 3 anos, 2 de vida conjunta, porque ele não quer fazer uma festa e assinar um papel? Se queres mesmo muito (eu também quero e também vivo com o meu namorado há 6 meses) diz-lhe que era um sonho teu e que gostavas muito que ele fizesse isso por ti. Mas mesmo que ele não queira, não acho que devas ficar triste nem zangada. Cada um tem as suas convicções, e se não são as mesmas não é o fim... O importante é o amor e serem felizes!
Miriam, sim acho que isso está a acontecer por comodismo. Fazem vida de casados então porquê mudar?
Para ti o casamento é um sonho e por isso acho que deverias falar com ele sobre isso.
Agora o que eu acho verdadeiramente relevante não é ver o casamento como um sonho mas quais os direitos e deveres que o contrato casamento tem em relação à união de facto. Porque podes estar numa situação em que te pode trazer desvantagens no futuro pelo facto de não estares casada. Do ponto de vista prático não é a mesma coisa e seria essa a abordagem que eu teria se o meu noivo não quisesse casar. Faria uma analise das vantagens e desvantagens legais, fiscais...
Quanto à relação em si percebo-te perfeitamente porque eu não aceitaria uma relação que se deixasse arrastar em vez de evoluir. Não me contentaria viver uma vida com uma pedra no sapato.
*
Vinha agora completar a minha intervenção, mas vi que escreveste exactamente aquilo que eu vinha dizer.
Acho que a abordagem legal é muito prática e incisiva. A questão é que o contrato casamento traz muitas vantagens à união de facto. As questões de heranças e testamentos, que não gostamos nada de pensar, são muito importantes, e na união de facto ainda não são contempladas (por exemplo).
Acho que podias falar com ele sobre estas questões. Fá-lo compreender que o casamento não é uma festa nem um papel, é um contrato numa "sociedade" que precisa dele para poder "funcionar" em pleno e dar muito "lucro". Ou seja, felicidade! ;)
Sim, é preciso isso que sinto Vanessa. Por um lado custa-me muito terminar a relação, por tudo o que já passámos juntos, mas sinto que realmente é uma pedra no sapato...Acho mesmo estranho que não me seja sincero e não suporto que me enrole constantemente. Acho que devia ser sincero e dizer "não quero casar". Mas custa-me muito ver que é mesmo isso que ele sente mas mente-me e eu crio ilusões nesta cabeça. Não é o significado do casamento em si nem o facto de ele nã querer casar, mas a atitude de arrastar e não ser sincero...e depois penso que, se tem assim tantas reticências se calhar não devia investir mais nisto....Eu não sei...quanto mais penso pior. Falar com ele está fora de questão, nem quer falar nisso. Acho que toda a gente tem o direito de saber com o que contar :< Não sei mesmo que faça..............
Sim, é preciso isso que sinto Vanessa. Por um lado custa-me muito terminar a relação, por tudo o que já passámos juntos, mas sinto que realmente é uma pedra no sapato...Acho mesmo estranho que não me seja sincero e não suporto que me enrole constantemente. Acho que devia ser sincero e dizer "não quero casar". Mas custa-me muito ver que é mesmo isso que ele sente mas mente-me e eu crio ilusões nesta cabeça. Não é o significado do casamento em si nem o facto de ele nã querer casar, mas a atitude de arrastar e não ser sincero...e depois penso que, se tem assim tantas reticências se calhar não devia investir mais nisto....Eu não sei...quanto mais penso pior. Falar com ele está fora de questão, nem quer falar nisso. Acho que toda a gente tem o direito de saber com o que contar :< Não sei mesmo que faça..............
Sim, é preciso isso que sinto Vanessa. Por um lado custa-me muito terminar a relação, por tudo o que já passámos juntos, mas sinto que realmente é uma pedra no sapato...Acho mesmo estranho que não me seja sincero e não suporto que me enrole constantemente. Acho que devia ser sincero e dizer "não quero casar". Mas custa-me muito ver que é mesmo isso que ele sente mas mente-me e eu crio ilusões nesta cabeça. Não é o significado do casamento em si nem o facto de ele nã querer casar, mas a atitude de arrastar e não ser sincero...e depois penso que, se tem assim tantas reticências se calhar não devia investir mais nisto....Eu não sei...quanto mais penso pior. Falar com ele está fora de questão, nem quer falar nisso. Acho que toda a gente tem o direito de saber com o que contar :< Não sei mesmo que faça..............
Sim, é preciso isso que sinto Vanessa. Por um lado custa-me muito terminar a relação, por tudo o que já passámos juntos, mas sinto que realmente é uma pedra no sapato...Acho mesmo estranho que não me seja sincero e não suporto que me enrole constantemente. Acho que devia ser sincero e dizer "não quero casar". Mas custa-me muito ver que é mesmo isso que ele sente mas mente-me e eu crio ilusões nesta cabeça. Não é o significado do casamento em si nem o facto de ele nã querer casar, mas a atitude de arrastar e não ser sincero...e depois penso que, se tem assim tantas reticências se calhar não devia investir mais nisto....Eu não sei...quanto mais penso pior. Falar com ele está fora de questão, nem quer falar nisso. Acho que toda a gente tem o direito de saber com o que contar :< Não sei mesmo que faça..............
Bom, eu não queria meter o nariz porque acho que nestes assuntos, cada um sabe de si. Tens de avaliar a situação e só TU poderás decidir algo.
No entanto, vou dar-te alguns exemplos de pessoas que conheço, pode ser que te ajudem a pensar.
Tenho um casal de amigos que namoraram durante o tempo de faculdade e assim que começaram a trabalhar decidiram morar juntos. Tiveram algumas contrariedades, por parte dos pais dele, mas seguiram em frente e hoje são muito felizes (moram juntos há dois anos). Ela quer casar, e tem-lhe falado nisso, pois muitas das amigas dela (inclusive, eu) vão casar, o que começa a despertar mais o sonho dela. Ele não quer casar. Diz que não "está para lá virado", para ele já estão casados. Entretanto está a fazer mestrado em horário pós laboral e "não tem tempo para tratar das coisas do casamento". Do que conheço, ponho completamente as mãos no fogo; nota-se que ele a ama até porque ele quer ter um filho. E ela na brincadeira/a sério diz-lhe: primeiro casamos, depois temos filhos. :) E vão andando assim...
Eles são felizes e a minha amiga está, por enquanto, a abdicar de um sonho porque certamente não é o mais importante. Eu acredito que talvez para o ano ela o consiga convencer a casar ;) Talvez seja vergonha de ser o centro das atenções no dia do casamento...
Outra situação: Tenho outra amiga que namorou 15 anos e o namorado dizia que não se queria casar porque "isso de entrar na igreja de fatinho e esperar pela noiva não era para ele". Sempre disse que tinha vergonha. Ela foi esperando que a vergonha lhe passasse...
A minha amiga acabou por desistir do sonho dela; já construiram uma vivenda e ela vai ter um filho lá para o final do ano. São felizes.
O que me irrita nestas duas histórias é que são as mulheres a abdicar dos seus sonhos!!!... mas ... enfim...
Como vês, há situações em que o casamento não é necessário, para um dos membros do casal e, portanto, o outro tem de abdicar do sonho. Há muitas pessoas assim. Nos dois casos, acho que eles estão a ser sinceros, não estão a "fazer jogo".
Na tua situação, pelo que dizes, já perdeste a confiança nele; sentes-te enrolada. Ao teres esse sentimento, a tua relação não está saudável. Há falta de confiança, de sinceridade, de abertura. Isso é mau. Tens de perceber se realmente o casamento para ele não é necessário, apesar de te amar. E isso percebe-se. Se vocês se conhecerem bem, ele nem precisa de te dizer isso pois tu saberás interpretá-lo.
Se o casamento, para ele, for sinónimo de "compromisso irremediávelmente irreparável" (sentimento que muitos "gajos" têm - os imaturos, que não conseguem assumir compromissos) e se ele não quer casar, isso pode significar que ele não tem a certeza do que quer e tem medo de se arrepender e, então, vai "enrolando", como tu dizes. Pode ter falta de maturidade para assumir a responsabilidade do passo que vão dar.
Se, pela tua análise da situação, não consegues concluir nada, tens de ter uma conversa franca e aberta com ele porque não podes arrastar esse sentimento que tens. Não adies; custa mas tem de ser; doutro modo o teu sentimento de "te sentires enrolada" vai agravando e, no meu ver, piora a situação.
Uma relação com futuro é aquela na qual as pessoas se conhecem perfeitamente; quando confiam de olhos fechados um no outro; quando apenas com um olhar percebem o que o outro quer; quando "se aturam" na alegria e na tristeza, na saúde e na doença... (a "cantilena" que dizemos no altar é bem verdade).
Pensa nisto tudo. Só tu podes avaliar a situação e tomar uma decisão.
Espero ter ajudado...
Boa sorte!
Beijinhos :* :* :*
Eu estou com o meu namorado ha 9 anos, vivemos juntos a 7 anos, temos um filho de 19 meses, eu sempre sonhei em casar, mas nao queria estar a pressionar-lo. Ate ja lhe tinha dito que ja tinha perdido a esperanca, um dia ele disse vamos casar.Eu disse-me tas a brincar!!!!Ele nao!O casamento vai ser julho de 2010.Nao percas a esperanca!!
Marisa
Obrigada meninas...desculpem as msgs repetidas, deve ter sido problema do site 8|
Obrigada pelo vosso apoio. Gostava de pensar assim, de nem querer saber de casamento, mas estou numa fase em que realmente não sei se realmente vou abdicar disso assim....n pelo dia em sim, mas pelo k representa e significa.............Quem me dera saber o k fazer, mas n ha respostas mágicas...Muito obrigado pelas vossas opiniões, estou mm a precisar muito disso neste momento...
Bjinhos
ola
acho que o mais importante ja foi dito pelas outras meninas... achoq ue neste momento, o mais importante é sentarem-se, conversarem e chegarema algum tipo de entendimento
nao acho errado que ele nao queria casar se realmente não for um desejo dele, o que acho que nao é correcto é ele dizer que quer, mas ir como tu mesma dizes enrolando
alem do mais, voces ja fazem vida de marido e mulher, pelo facot de casarem o que é que muda? o que é que o pode assustar assim tanto?
posso falar-te do meu caso especifico:
- quando iniciei a relação com o meu noivo nunca pensei estar onde estou hoje, a pouco mais de 5 meses do casamento :) devido a uma relação anterior em particular, nunca pensei que seria capaz de viver coma lguem, quanto mais casar... o bruno conquistou-me pela amizade, carinho e paciencia
- pouco tempo depois de comcarmos a namorar decidimos que iamos viver juntos... o que acabou por acontecer no ano seguinte: ambos queriamos terminar os estudos e ter a nossa casinha pronta sem stress... no entanto, e aos poucos, nem sei bem quando comecou ao fundo comecaram a surgir ideias de casamento la no fundo da minha mente... falei nisso, muito mas muito, vagamente
- o bruno é a pessoa mais reservada que conheci até hoje... clamo, pacato, como eu digo muito zen :) em privado é um fartote de riso... nao sao nem nunca foram precisas palavras: basta um sorriso ou um olhar e sei se elago está mal ou se o preocupa; aprendi a respeitar que ele nao se sente bem rodeado de pessoas, que nao gosta de aparatos nem confusoes
- posto tudo isto, antes de virmos viver juntos ele pediu-me em casamento :) joelho no chao, anel na mão... eu chorei, ele chourou, enfim :) pensamos em fazer algo muito simples so nós e os pais, mas depois ele virou-se: "bom, so vamos casar 1x vamos antes fazer uma festa com,o deve ser, vamos querer recorda-la" so me pediu que casar na igreja ele nao queria mesmo e eu tambem nao queria (mas se quisesse ja nem insistia)
na practica, ja somos marido e mulher :) vivemos juntos, partilhamos tudo juntos... mas o facto de, ele ter percebido que era um desejo meu (acho mais adequado que sonho) e por me querer ver feliz, quis concretiza-lo :)
Nós podemos dar-te imensos conselhos,falar das nossas experiências pessoais, mas no final tu é que tens de saber o quão importante é para ti o casamento!!
Para mim, nunca foi importante, até ao momento em que comecei a pensar seriamente que o M. era o tal...
Vivemos juntos há 6 anos... perguntei-lhe uma vez se ele gostava de casar comigo, ele disse-me que sim, mas que não estava pronto.
Nunca mais falamos sobre o assunto... há 2 anos atrás pediu-me em casamento! Casaremos em Portugal em Setembro!
A nossa vida não mudou só pelo facto de ele me ter pedido em casamento e, espero que não mude depois...
Apenas quero com isto dizer que tens que lhe mostar, de uma forma razoável, o quão é importante para ti casar, ou ter um filho...
O M. por exemplo sempre me disse que nunca queria ter filhos... eu um dia disse-lhe que queria ter filhos, não agora mas num futuro próximo... tenho 32 anos e o relógio começa a bater... e aí coloco a minha vontade de ter um filho como uma prioridade, e com isto quero dizer que se tivesse que abdicar da minha relação com ele para ter um filho, o faría... depois de mt reflectir, disse-me por fim que "me daría" um filho... por isso mais uma vez digo, não abdiques dos teus sonhos, mas pensa bem quais são as tuas prioridades neste momento, a vossa relação acima de tudo ou um casamento...
o amanhã ninguém sabe,concentra-te em ser feliz hoje... por isso é que chamamos "Presente"!!!
Espero que no meio disto tudo consigam, juntos, encontrar um meio termo!
Fica bem.
M&M
12 de Setembro 2009
Não sei se me vou repetir mas, não disponho de muito tempo para ler os restantes comentários, por isso, aqui vai o meu.
1º de tudo, embora ache que o teu namorado deveria ser sincero contigo: ou dizia-te que quer casar um dia (só não sabe qual) ou que não quer casar e pronto, acho que se é uma questão de oficialização, acho que tens de ter um pouco de calma.
Da pouca experiência que tenho, por muito que os homens desejem casar, acham sempre que temos muito tempo... É que muitos não têm paciência para toda a organização e afins do casamento.
O que também pode acontecer é que ele pode ter medo de mudar a boa relação que têm os dois.
Acima de tudo, falta-vos diálogo, porque ele foge ao assunto. Embora o meu esposo, enquanto namorado, nunca fugisse ao assunto do casamento, para ele começar a falar comigo, tive de lhe ir tirando as palavras a saca-rolhas. Acredita que o seu feitio era fazer de conta que estava tudo bem e assim nem sequer se dava ao trabalho de dizer nada. E olha que namoramos 10 anos antes de casarmos...
Por isso, linda, o que acho que não deves fazer é colocar em causa uma relação porque ele não quer casar ou porque quer mas vai adiando.
O que importa é a felicidade que sentem por estarem juntos...
No nosso caso, nós ainda não vivíamos juntos e, sim, mudou muita coisa: há mais carinho, dedicação, amizade... mas, no vosso caso, vocês já estão a viver maritalmente.
Há imensa gente que passa uma vida inteira à procura de alguém que a ame de verdade... Não corras o risco de perder alguém que amas muito e que te ama, por causa de algo que podes oficializar a qualquer hora.
Já pensaste no seu rol de amigos? Em que situação é que eles vivem? Será que não conhece pessoas com más experiências? Ou que o amedronte???
O casamento é muito bom e recomenda-se mas, tu já és casada de coração...
Beijos e, por favor tira os macaquinhos do sótão vá :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* :* >:D< >:D< >:D< >:D< >:D< >:D< >:D< >:D< >:D< :* :* :* :* :* :* :* :*
ola,compreendo-te porque tenho uma situação semelhante em mãos..
Dizem quem ama,perdoa,sede, partilha..logo os sonhos de um devem ser partilhados e ate quem sabe dividos a dois..a felicidade de um deve ser a dos dois,é certo que um papel não írá trazer isso mas há coisas que têm que ser conversadas seriamente e quando não há essa conversa algo não está bem..adiar só prejudicará!
eu namoro a cinco anos e claro sonho com o casamento..não pela festa mas sim pelo significado que tem para mim uma união, não moramos juntos logo a um desejo maior dessa união, mas tamb+em sinto-me triste porque eu quero pensar nisso não com data defenida mas já ela nem sequer fala no assunto..quando eu falo foje da conversa e por vezes penso que tou a perder 5anos para nada...
Conselho fala com ele e definem as coisas oi sim ou nao!!! nao adies.
bj
olá não me quero meter no assunto, mas percebo a tua situação!
eu também vivo com o meu namorado há 4 anos e nada de falar em casamento... este ano tomei eu a decisão e disse que tinha de ser! Não me sentia bem sem oficializar a relação. Não lhe podia chamar marido porque de facto ele não era meu marido...
além disso alguns amigos meus que casaram depois de viver juntos e dizem que as coisas mudam...para melhor!
Não sei como vai ser comigo porque só caso em Setembro.
eu não queria abdicar deste dia e tb não queria abdicar da relação por isso tivemos de marcar a data!
não sei se ajudo...
beijinhos
JoPat
Ach que tem de haver separação de águas: uma são as atitudes do teu namorado, outra a vontade do teu namorado!!
Se sentes que ele não é sincero contigo, e atenção não só nesta situação do casamento mas sim em muitas mais, aí aconselho-te vivamente a pensar no caso de quereres continuar com ele!!Se numa relação não há confiança...é mau sinal!!
Quanto aos desejos do teu namorado...pois isso aí o caso já muda de figura!!Uma coisa é: eu amo-te,quero viver contigo mas não quero casar!!Outra é: vou-te amando e não quero casar!!Não sei se me faço entender!!
Casamento é um PAPEL!!É dizer que estás casada, que tens marido, pagar mais ou menos impostos (nem sei,ainda não casei)...por aí fora!!
Por exemplo, de momento vivo com o meu namorado, nós queremos casar!!Mas e se ele não quisesse??Eu sei que ele gosta de mim!!Deixava-o só por ele não querer casar???Não,não deixava, porque sei que ele gosta de mim e um papel a mais na nossa vida não ia fazer diferença nos nossos sentimentos!!Agora se ele me dissesse: não quero ser pai!!Aí sim...tinhamos o burro nas couves!!Porque para mim vale mais ser mãe do que casar!!Estou a dizer isto para estabelecer um termo de comparação!!
Não sei bem os motivos que te levam a estar chateada desta forma, não quero tecer opiniões sem saber dos factos...
Só te aconselho a não tomares decisões que um dia te possas vir a arrepender!!E volto a frisar, o que ele não é para ti em namorado muito dificilmente vai ser em marido...
Beijos
Maria
MIriam
Nao li todos os comentários do tópico, portanto correndo o risco de me repetir, mas ainda assim vou dar a minha opiniao.
Se o problema, pelo que entendi, é a falta de sinceridade dele então acho que deviam conversar nesse sentido excluindo totalmente a conversa do casamento.
Podias começar por lhe dizer que queres ter uma conversa sincera e aberta com ele sobre a vossa relação. explicas que nao te sentes bem com a falta de sinceridade da parte dele, no sentido de nao te dar respostas para as tuas perguntas e que te sentes enganada por ele falar numa determinada altura para realizarem o casamento e dps nada.
Diz-lhe que nao é obrigatorio casarem pois como já vivem juntos e a vossa vida nao vai mudar que apenas querias oficializar a vossa relação mas se isso para ele é um bicho de sete cabeças entao que nao te importavas de abdicar dessa tua vontade desde que nao o perdesses. a unica coisa q queres em troca é a sinceridade e palavra da parte dele. abre-lhe o teu coração, acho que é importante dentro de um relacionamento haver total exposição dos nossos sentimentos. nao devemos esconder nada, pois ficamos cheias de dúvidas e macaquinhos a corroer os neuronios e depois na pratica eles têm sempre uma explicaçao mto simplificada para tudo.
nao acho de todo q devas colocar a relaçao em questao porque acho q o facto de ele nao querer casar signifique q nao te ama o suficiente. acho q deves separar as coisas nesse aspecto. provavelmente ele até pensar realmente em te fazer feliz e por isso diz uma data para casarem mas depois como a vontade dele é contraria provavelmente fica na expectativa que o assunto seja esquecido por ti.
Conversem, esclareçam as coisas definitivamente e depois diz-nos o que aconteceu.
Muitos beijinhos e muita força! vai com calma na conversa mas TEM!
madrinha orgulhosa da cati.luis e susana cristina :D
Afilhada babada da Paula Teorgas :D
Hello Miriam
Correndo o risco de me repetir, uma vez que não consegui ler todos os comentários, na minha humilde opinião, acho que homens com 27 anos têm alguma falta de maturidade. És nova, ele também, portanto o melhor é não pressionar, ir apenas vivendo, se ele não gostasse não estava contigo, e o casamento para uns é um sonho, para outros um contrato... Vive :)
Beijinho
Vou colocar-te a situação ao contrário:
Eu vivo com o meu namorado à dois anos, e ele queria casar mas eu não.
E não era por gostar mais ou menos dele, era apenas por não achar até determinado momento que isso era importante.
Ele respeitou a minha posição.
E soube esperar :)
Eu este ano pedi-o em casamento, vamos casar p o ano
Deixo-te este comentario apenas para que ponderes que o facto de ele n querer casar pode não ter nada a ver contigo mas sim com ele, ser uma opção dele, ainda não ser o tempo certo para ele.
Se for apenas isso que vos "separa" pensa melhor na decisão que queres tomar e aguarda, o tempo certo para ele chegará :)
Acima de tudo conversa com ele, com calma para poderes entender o que se passa do outro lado, sem cobranças, sem pressões.
Felicidades
Olá, eu posso falar da minha experiencia, moro com o meu agora marido a 5 anos temos um filho com 2 e posso-te dizer que nos primeiros dois anos pensava muito em casar, falamos alguma vezes sobre isso e lel tambem me dizia que para ele já estavamos casados e bla,bla,bla, até que essa ideia começou a sair da minha cabeça, afinal estavamos juntos e felizes, pois não é que em Dezembro de 2008 ele pede-me em casamento, eu vou ser sincera a 1º resposta que me veio a cabeça foi não, não por não gostar dele mas sincera,emte já tinha interiorizado na minha cabeça que não ia casar, mas claro que aceitei, no Natal ele fez um pedido " formal" aos meus pais, que adoraram a ideia e pronto, casi no dia 30/05/2009, foi mais um dia muito feliz na minha vida que nunca vou esquecer e adorei ter casado. Mas só para te dizer que se não tivesse casado não estaria triste já que estaria na mesma a partilhar a minha vida com o homem que eu amo e com o nosso filho que é a minha vida.
Tenta não pensar muito em casamento, pode ser que um dia ele te surpreenda como o meu fez.
Beijinhos e felicidades
Ora portanto,
a minha situação é ligeiramente diferente. O meu rapaz tb não queria casar, ou melhor, não achava mta piada à ideia...mas eu disse-lhe, não me junto sem me casar, ou seja, ou ficamos juntos como eu quero, ou sopas...e pronto, ele lá se afeiçoou à ideia. Hoje em dia, anda todo contente com a ideia de casar.
Mas tb houve muitas alturas que me sentia enrolada, como tu te sentes...ja falamos em casar ha uns 2 anos, e só agora se irá realizar...o segredo, é ter calma. Já que tb irás impor a tua vontade ao outro, pelo menos dá-lhe tempo para se afeiçoar à ideia :)
Bjokas :*
Olá Miriam!
Sou nova por aqui, mas devo ser das mais velhas em idade (tenho 40 anos)e quanto mais não seja por isso, penso que poderei dizer-te algo.
Antes de mais, o que mais me irritou em quase todas as opiniões, foi a forma como desvalorizaram a importância do casamento. E nota, eu sou divorciada e vivo junta. E não, não quero casar! Por isso acho que sou insuspeita nesta opinião.
E, embora, pessoalmente, considere o casamento algo completamente dispensável, de forma alguma imponho esta minha visão aos outros.
Pelo contrário. É uma questão de liberdade. E a tua questão é só de liberdade que se trata. Tens o direito de querer casar, de sonhar com isso, sejam lá quais forem as razões. E neste momento essa relação não te está a dar o espaço para seres tu, para te realizares enquanto pessoa e enquanto mulher. A história de ir esperando para ver se ele se decide, pode acabar mal. Ou não. Mas é arriscado. Estás disposta a correr esse risco? Estás disposta a eventualmente nunca casar e nunca lhe cobrares ? A vida é muito curta e nós estamos cá para nos realizarmos plenamente (ainda que isso implique abdicar de muitas coisas...). A vida é assim mesmo, feita de escolhas. E é nessa encruzilhada que te encontras. O que é mais importante para ti? A tua relação actual? O casamento? Como te sentes mais livre? O que expressa realmente o teu valor enquanto pessoa? O que te faz feliz? Creio que é nisso que tens de pensar. Talvez o sonho de casar perca a importância, talvez não. Não te prendas tanto ao que o teu namorado quer ou deixa de querer. O que aqui está em questão é o QUE TU QUERES REALMENTE! Não é portanto ele que tem de decidir o q quer que seja, para já. Antes de mais és tu. Não lhe faças perguntas. Pergunta a ti mesma. O que queres? E age em conformidade...
Um abraço amigo,
Cris
Obrigada meninas, pelas vossas respostas. De uma maneira ou de outra, concordei com todas. Identifiquei-me muito com o que disseste Cris, é mesmo isso. Não se trata de impingir alguma coisa ou obrigar, até porque nem sempre pensei nesta ideia de casar...Sei que três anos de namoro e dois de vida em comum não é muito tempo...A questão é que acho k nunca relação deve haver objectivos semelhantes e porque temos que ser nós a esperar e a abdicar do sonho? Conheço mulheres que foram enroladas anos a fio e chegaram a um ponto eu que, ou desistiam do sonho e viviam como eles queriam, ou terminavam...Porque acredito que há pessoas que ficam preparadas tempo depois, mas também sei que há pessoas que nunca vão estar preparadas...E o meu medo é precisamente esse, esperar, esperar, "perder" anos a fio para nada. Acreditem que não sobrevalorizo o casamento, mas nesta altura fazia todo o sentido a oficialização, mesmo que fosse sem grande festa, entendem? Não pelo aparato mas pela união em si...Acho sinceramente que não devemos abdicar do que queremos assim. Claro que mais importante que o casamento é a relação...mas não é disso que estamos a falar? Uma relação que não tem os mesmos objectivos? Porque temos que abdicar de algo só porque alguem não tem as mesmas certezas que nós?
Beijinhos a todas
Miriam, percebo-te e acho que tens toda a razão.
Faz o que sentires que deves fazer e fica bem contigo mesma, isso é o mais importante.
:*
Noivinhas,
Passaram três meses. Três meses maravilhosos, prometi a mim mesma que ía ter mais calma, não falaria no assunto, seria a melhor namorada possível. De forma a não haver desculpas para não agendarmos o casamento, até arranjei mais dois trabalhinhos para ganhar algum dinheirinho (já que essa era mais uma desculpa...). Fizemos uma viagem maravilhosa a Itália, tivemos mais um aniversário de namoro...E nada. Tudo continua igual: continua a mentir e a enrolar, tentando fingir que até está interessado, mas não querendo tomar qualquer atitude. Mais uma vez estou triste, não por não querer casar, mas pelas constantes mentiras. Estou farta de ser enrolada e sinceramente sinto que cheguei ao meu limite. Não há mais nada que possa fazer, das duas uma: ou desisto da relação, ou esqueço-me de mim e dos meus sonhos. Como acho que em primeiro lugar devemos gostar de nós (apesar de isso comigo raramente acontecer), estou a pensar sair de casa. Moramos juntos há dois anos, mas se ele não sabe o que quer e insiste em me mentir e criar ilusões, eu acho que não tem qualquer lógica continuarmos a viver juntos e assumir um papel de esposa que na realidade não tenho. Estou mesmo cansada, no limite das minhas forças. Parece que eu não tenho direito a um pedido de casamento, ou pelo menos a sonhos e planos em comum...Sinto-m exausta.
A vossa opinião é mesmo muito importante para mim. O que acham queridas?
Desculpem o desafabo...
Beijos e felicidades para todas
Miriam, sabes a minha opinião.
Faz as tuas decisões sendo fiel a ti mesma, acho que é a única maneira de não te arrependeres mais tarde.
Olha linda eu nunca deixei o meu comentario sem ser agora, acho que estas numa fase complicada. Ja estas no ponto de o teu sonho se tornar realidade e veres que ele nao quer casar. Pelo que me parece ele gosta muito de ti, mas talvez nao queira tomar esse passo do casamento.
Todas podemos dar as nossas opinioes, mas tu é que tens de ver o que queres, pq com o tomar de consciencia que o teu "namorado" nao quer casar esta acabar com o teu sonho, e com o teu amor, e com o tempo a tua ilusao de perfeiçao esta a terminar.
Diz -lhe que depois de tres anos de viverem juntos legalmente sao casados, por isso pq nao oficializar.
Uma opiniao agora que deves tomar mais rapidamente, é conversares e dizer-lhe como te sentes e o que te leva a pensar a atitude dele.
Boa sorte. Depois conta as novidades.
Eu sei meninas que a escolha terá que ser inevitavelmente minha. E como custa tomar uma decisão. Gosto imenso dele, lutei muito para estar com ele. Sempre fiz tudo por ele, e acreditem que nem metade recebi.
Estou estabilizada profissionalmente, continuando a lutar para conseguir sempre melhorar...Casar nunca foi um sonho, nunca pensei nisso muito tempo. Mas depois de três anos começo a pôr tudo em causa. Por mim nem haveria a necessidade de haver festa, ainda que gostasse. Expliquei-lhe que bastava a parte burocrática se não quisesse o resto. Com tanta desilusão só me pergunto: não oficializar porquê? É que neste momento já nem ele consegue arranjar mais desculpas (era o trabalho, o dinheiro, a casa....enfim...). Sei que gosta de mim, mas duvido que seja a mulher com quem ele quer ficar.
Quanto a conversar, tenho a mesma opinião que vocês. Nada como uma boa conversa para esclarecer as coisas e tirar as duvidas. Mas ele recusa simplesmente falar sobre isto, chegando mesmo a ignorar quando o faço...Já lhe expliquei milhoes de vezes que temos que falar, mas ele nem ouve, ignora. e depois, não toma nenhuma atitude, nem para um lado, nem para o outro. Dá-me ideia que pensa que esta é a melhor forma para não ter que tomar nenhuma atitude e poder continuar a enrolar à vontade. Cansei. Já percebi que não vai decidir nada e se algum de nós tiver que sair, terei que ser eu, porque ele não toma qualquer atitude...
Sinceramente acho que ele pensa que me tem sempre e para sempre na mão e que não passam de ameaças...Mas as coisas não são assim...
Vou dar-te um conselho ...
Não estejas tão ansiosa a pensar em casar. Eu vou casar em breve mas se soubesse o que sei hoje tinhamos ido assinar o papel e pronto :D
A verdade é que se gasta imenso dinheiro ... já lhe propuseste esta solução ou querias mesmo uma festa ?
O meu grande conselho é ... dizeres a ele perentóriamente que não tens filhos sem casar e tenta que a mãe dele também saiba disso. Eu sei que isto parece rídiculo mas por vezes os homens fazem isso por comodismo. Como tu conheço ' N ' casos em que as raparigas foram viver com os rapazes e aconteceu isso. Eles deixam de achar que há necessidade em casar.
O meu noivo ao inicio também se ' acomodou ' e eu falei com ele e disse-lhe que antes de irmos viver juntos tinha falado com a minha família e ninguém tinha sido de acordo que eu saisse de casa sem casar, no entanto como o amava resolvi fazer isso.
Depois ia-lhe dizendo que sem casamento não havia bebés e disse isso também à mãe dele. Acredito que ele quisesse casar comigo e eu propria já tinha sentido essa necessidade. Não sei, é um estatuto diferente que nós mulheres precisamos.
Aconselho-te também a alugares e a veres este filme com ele :
http://osfilmescinema.blogspot.com/2009/03/ele-nao...
Não repares no título, vê só a história protagonizada pela Jennifer Aniston e depois vais perceber o que te digo ;) ( esperemos que ele também perceba ).
Uma coisa eu te peço.. não deites a tua relação para trás das costas por causa disso. Se vocês se amam, se ele te ama mais tarde ou mais cedo irão casar. Propõe-lhe casarem no cívil e fazerem só um almoço com a família mais chegada e vê a resposta dele.
Muitos beijinhos e se precisares de ajuda diz !
não sou ninguém para te dar conselhos, mas ele pode estar com medo dos formalismos todos. Fala-lhe do casamento como algo romântico, feito a dois. Assim os dois num sitio especial para os dois e a pessoa da conservatória, sei lá.
Eu pensei em não casar e viver junta, mas acho que o melhor que fiz foi não o ter feito. Depois o sabor não é o mesmo e afinal de contas as meninas que vivem juntas acabam por ir lá parar na mesma.
Namoro há 8 anos e digo-te que desde que marcámos o casamento tem sido das melhores fases do meu namoro.
Fala-lhe ao sentimento...
BJ
A tua vida depois de casada não vai ser alterada em nada visto já viverem juntos, mas se fazes questão em casar acho que não deves desistir dessa ideia porque provavelmente irás viver com esse 'nó na garganta' a vida toda podendo até mesmo afectar o vosso relacionamento.
Mas faz-me alguma confusão visto as pessoas já viverem juntas o problema que eles fazem em assinar um papel ...! A vida a dois não muda, as responsabilidades são as mesmas ... é só uma formalidade! A vossa história fez-me lembrar o filme: ele nao está assim tão interessado, mas neste caso foi preciso ela sair de casa para ele ceder.
Acho que ambas as partes devem fazer cedencias, não pode ser sempre uma. E se é muito importante para ti acho que devia haver mais compreensão por parte do teu menino visto já abdicares de alguns 'luxos' como não quereres festa nem nada disso, só civil. Neste caso só estás tu a ceder ...
Espero que tudo corra pelo melhor
Bjokas
ola linda eu percebo k sintas assim ...tenta explicar k ja nao es uma criança e sbs o que queres e k esta na altura de sers mae e nao e n queres ter uma criança nesse ambiente(atençao n tnho nada contra pessoas k teem filhos sem estarem casados é so uma dscpa lol)E K como o amor de mae e o maior amor k uma pessoa pode ter nao vais abdicar desse amor por isso ele tera k decidir ...se ele te amar vai querer construir familia ...mas com calma ...nao falas qd estiveram a diskutir mas sim num momento romantico e nao fala em tom de ameaça mas antes nao queria nada ter k abdicar do amor de mae etc..amo te tanto mas nao sei k fazer pk ....ele ira compreender ..boa sorteee
Obrigada a todas. Nem sei que dizer. Uma amiga, por achar estranho o facto de ele ter tanta dificuldade em assinar um papel quando, afinal, já vivemos juntos, sugeriu-me que o levasse a ver o filme. Devo-vos dizer que me deu voltas à cabeça, pensei, pensei. Sei perfeitamente que o casamento não é tudo, mas tal como algumas de vocês disseram, faz-me imensa confusão o facto de ele recusar assinar um papel quando já estamos juntos há algum tempo. Faz-me pôr algumas coisas em causa, sinceramente, sobretudo pela falta de sinceridade da parte dele. Garanto-vos que já tentei de tudo: dizer-lhe as coisas nos melhores momentos, dizer as coisas quando estou triste, encostá-lo "à parede" para que se decida...Já tentei mesmo não falar sobre nada imenso tempo, para ver a reacção. Acreditem que, faça o que fizer, a atitude é sempre a mesma. Mentiras, mentiras, mentiras. Enrola-me, faz-me criar sonhos e ilusões que jamais vão acontecer, enfim. Nada muda. Já tentei de tudo, os amigos até brincam e tentam dar um toque, é igual ao litro. Se vivessemos em casa diferentes, acreditem que dificilmente colocaria as coisas assim, nesta altura, a questão é o facto de, na prática, eu ser esposa sem o ser. Não pela festa ou pelo dia em si, mas por uma questão de não haver ambiguidade e dúvidas sobre o que somos...pensava que não havia dúvidas a esse nível, mas pelos vistos há e estamos em polos diferentes. Pode parecer exagero, mas acho que vou sair de casa, primeiro por um tempo, e depois logo se vê. Esgotei todas as tentativas, se ele não sabe o que quer, eu não posso querer casar com alguém que não quer o mesmo que eu, nem continuar nesta angústia e neste impasse. Acreditem que não condeno as pessoas que decidem não casar, antes pelo contrário, nesta altura só queria pensar assim para conseguir ser mesmo feliz. Mas há que haver objectivos em comum, sejam eles quais forem, e eu sempre deixei os meus bem definidos...Não sei mesmo que mais fazer, mas acreditem que também não consigo ser EU a viver o presente sem pensar no amanhã. Não nesta altura... :(
Um Beijo a todas!!!!
posso parecer maluka mas k tal nao acabares mas saires de casa??!!ja k nao quer casar dizes k entao k queres pensar no k queres e sais de casa mas n acabam tipo cont a sair como antes qd eram nam assim ele ira ver se sente de facto falta de uma vida de "casado!"e se sim qd ele te volta a pedir para morares com ele dizes nao ate me casar :)pode ser k funcione pode ser k n mas tb axo k nao perdes nada em tentares pk s te ama tudo ira resultar :)bjs e força
Boa tarde! Eu ja visitei varias vezes este site só hoje me registei porque decidi deixar um comentário. Aindo tou a perceber como é que isto funciona porque nunca tinha entrada em nenhum forum.
O assunto é-me muito familiar porque tou a passar por algo parecido e concordo com muita coisa que aqui foi dito.
Axo que varias soluções apresentadas sao validas mas apenas vao resultar dependendo da personalidade da pessoa com quem se esta. eu ta,bém ando confusa por isso o mais certo é nao ajudar nada mas na minha maneira de ver, o respeito mutuo é muito importante, a visao dele e os sentimentos dele interessam mas também não podemos deixar de sonhar porque axo que isso é muito importante na vida. E ele se gosta de ti, tem que perceber que o romantismo e faceta sonhadora sao parte de ti.
de qualquer maneira axo que uma conversa sincera é sempre bom nem que seja para nós deitarmos cá para fora aquilo que pensamos, mesmo que a reaçao nao seja a tao desejada.
bjinhos e espero nao ter chegado muito tarde