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Casada a 2 semanas e já estou desiludida
Casada a 2 semanas e já estou desiludida
Olá e desculpem estar a desabafar, mas não encontro sitio melhor para o fazer
Casei no dia 07 deste mes tudo correu mt bem tirando uns a parte que a mae do noivo fez no dia, ( tratar mal alguns convidados inclusive os meus irmaos por terem decorado o carro), mas enfim fiz de conta que nada se passou.
Fomos de lua de mel correu tudo muito muito bem mesmo, quando chegamos ela começou a meter se na nossa vida e desde que chegamos de lua de mel é dia sim dia não choro por causa dela. E porque o meu marido faz questão de lhe dar razão.
Ela faz questão de que nós jantemos lá, por mim é igual é da maneira que não gasto dinheiro, mas tenho que fazer o jantar tb não me aquece já estava habituada a fazer para 5 em minha casa agora são 4 é a mesma coisa.
Só que ela a minha sogra agora deu para na hora do almoço como eu não almoço em casa porque é longe começa a dizer mal daquilo que eu faço ao meu marido. Ainda ontem a noite discutimos porque ele ia trabalhar e eu fiz o jantar em nossa casa só para nós os dois e ele começou a resmungar comigo a dizer que eu não ajudo a mae dele etc etc.
Eu começo a pensar que ele casou comigo para arranjar um empregada para toda a familia, se saimos e não dizemos nada aos pais dele eles amuam se fazemos qq coisa a nossa maneira amuam e ele ainda lhes dão razão, ele quis casar e continuar a levar a vida familia que levava em solteiro.
Por favor esclareçam me se estou a ser egoista como ele me chamou ou se tenho alguma razão, porque nunca me lembro de ter chorado tanto como nestes ultimos dias e isto não é o que eu quero para mim, disso tenho a certeza.
Desculpem estar a desabar e a chatearvos com os meus problemas, mas não sei mesmo o que pensar.
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Desabafar faz bem, eu tb tenho uma sogra k m faz a vida negra, mas eu agora é so bom dia e boa tarde e mais nada assim ela n tem hipotese de s meter na minha vida...vou casar po ano e espero k o filho tb n lhe de chances disso, pois ele tb é do tipo do filho k defende a mae msm sabendo k esta ta errada...
Nao lhe des mta confiança a tua sogra mas tb n deixes de falar pa ela...so o essencial...qt ao teu marido, tenta ter ums conversa com ele, k tens andado super em baixo por causa dela e k n keres tar a sofrer mais, s kasas.t kom ele é so para ele k tens d viver!!!
FORÇA!!!
Bjs
realmente a tua situação é muito xata e enbaraçosa mas vou ser sincera contigo:
tens de bater o pé e tens de fazer a tua (vossa) vida de casados porque a tua sogra nao admite "perder" o controle do filho e é por essa razao k vos convida a jantar lá a casa... mas tu nao te podes deixar ir abaixo e se nao te impoes agora no inicio do casamento, daki a algum tempo nao consegues "mandar" no teu marido....
olha é preferivel gastar o dinheiro na alimentação, pk tb faz parte do casamento, do k andares a comer á custa da sogra e andares a xangar-te sempre com o teu marido... ele tem de perceber k a vida de casado é outra...
Imagino k nao deve ser fácil pra ti e como te estás a sentir mas "FAZ A VIDA DE CASADA NORMAL"...
Desculpa se estou a ser dura mas sou realista e axo k tens de fazer alguma coisa rápido...
Beijinhos e Felicidades
Não fiques assim triste, tens de conversar com o teu marido e fazê-lo compreender que as coisas mudaram, apesar de cada um ter a sua familia agora vocês vivem juntos e a tua sogra não se devia meter na vossa vida! Tens de travar essa situação agora que é cedo porque se deixares arrastar depois é pior... Se fôr necessário conversa com a tua sogra e faz-lhe ver o teu ponto de vista. Não está certa andares tão deprimida por causa de terceiros... Se precisares de desabafar estás à vontade!
Não desanimes!
Um grande beijinho!
Cristiana Alves
É pena que o teu casamento não esteja a começar bem por causa da tua .............SOGRA.
Acho que não estas a ser esgoísta mas voces vivem todos juntos?
Bjs e Anima-te
FICA BEM
posso ser muito sincera contigo?
cá vai... acho que tens toda a razão.voces vivem na mesma casa dos teus sogros ou em casas separadas? se vivem numa casa so voces os dois, nunca devias ter começado a ir jantar la a casa. voces agora são casados e tem de viver a vossa vida a 2... e tens de explicar isso ao teu marido, nuna conversa calma e sossegada. diz lhe tudo o que sentes, mas com muita calma para não perderes a razão...
ele tambem não ta a agir bem. agora e um homem casado e apesar de nao dever "cortar" relações com a familia tem de pensar tambem em ti... são um casal e qulquer decisão tem de ser tomada em conjunto...
mas não desanimes, tem calma e conversa com ele...
FORÇA...
jitos
sei que tas em baixo mas nao desmoreças.
sempre me disseram quando se casa o melhor é ir para longe da casa dos pais, tanto de um lado como outro.
porque depois querem dar sempre opiniao a tudo o que fazemos...
mesmo eu tenho essa experiencia, ainda nao tou casada mas ja vivemos juntos a 2 anos, e tivemos aqui uns meses na casa dos meus pais porque ficava mais perto para o trabalho do meu namorado, mas fartamo nos porque a minha mae estava sempre a dar opiniao e a meter se nas nossas coisas!
é assim ele tem que se mentalizar que voçes casaram os 2, para fazer a vida a dois, nao com os pais dele.
nao é facil mudar a vida de um dia para o outro, mas se nao for assim vai ficar sempre na casa dos pais!!
tens que falar com ele para ele ver as coisas! nao és tu que estas a ser egoista.
força e nao desanimes! :)
Beijinhos**********
**********************
Olá Alice,
Estás a passar pelo mesmo que eu passei e às vezes ainda passo.
Tenho amigas k me dizem k os primeiros meses de casamento foram os melhores da vida delas, eu não achei.
Os meus foram mesmo os piores, cheguei a dizer k ou as coisas mudavam, ou cada um ía para o seu lado. Isto 3 semanas depois de casar.
Parece impossível como os homens estão tão agarrados às saias das mães. Se a mãe diz k a côr dos sapatos é azul, mas na realidade é verde, dizemos nós, eles concordam com as mães.
Eu consegui ultrapassar mais a situação, mas tive mts vezes de me impôr.
Que eu saiba eles casaram connosco, formámos uma nova familia, o cordão umbilical foi cortado. Agora somos 2 e temos de aprender a viver assim.
Eu não sei se a tua familia está perto, mas se tiver, equilibra as coisas. Uma vez vão jantar com os teus pais e outras com os dele. Pode ser k assim se aperceba de que custa esta situação.
Se os pais dele estão a sentir a falta dele, os teus tb sentem a tua.
Sogra, só a palavra diz tudo. A minha até controlava pk é k ao sabado, dia de descanso se jantava tão tarde em nossa casa. Tirando a parte em que estou na minha casa e faço o k quiser, quando eu quiser, mas elas ñ entendem isso. Neste dia cheguei a dizer ao meu marido que tinha pena de ele não me deixar falar com a mãe dele nesse dia, pk eu dizia-lhe que estava a jantar tarde pk tinha estado td dia a fazer sexo com o filho dela, se ela tinha alguma coisas com isso.
Acredita que o dizia e gostava de ver a reacção. Passamos esse dia td a arrumar a casa, estavamos cansados e ainda veio chatear a cabeça.
A maior parte dos homens não consegue cortar os laços. Costumam dizer o contrário, que são as mulheres, mas olha que no meu caso, foi mt duro.
Tou casada vai fazer 2 anos e ainda me acontecem coisas dessas. Mas já consegui algumas mudanças, mas isso só mesmo com o tempo e termos de ceder um pouco de cada lado.
Qualquer coisa que precises estás à vontade.
Beijinhos
Reage
Não te deixes abater, mt menos mostrar à tua sogra o que estàs a sentir.
Eu falo o indispensável para ela. Nada de confusões.
Eu tive de falar com o meu marido e dizer que sentia falta de estarmos os 2 sozinhos, fazermos as refeições, comermos sozinhos, tudo isso é vida de casado e nos faz falta, para nos habituarmos a esta grande fase da nossa vida.
Olá Alice,
No teu lugar, eu acho também me sentiria muito mal, não tanto pela sogra, mas sobretudo pelo marido.
Mas acredita que, com o tempo e alguma paciência da tua parte, tudo se resolve :)
Antes de mais, deixa-me só perguntar-te: Antes de casarem, como é que eram as coisas? Conhecias bem os teus sogros? Costumavas ir a casa deles? Falaste com o teu namorado sobre esses jantares em família e sobre que relação com os pais (de ambos) esperavam ter depois do casamento?
É importante que o teu marido te explique o que é para ele a vida em casal, de que forma espera que te "comportes" e de que forma pensa comportar-se. Se tiveres ideias diferentes, diz-lhe... e fá-lo matutar nisso.
Em que é que ele te critica?
Um beijinho pra ti
Minha kerida que situação...
Eu não compreendo como há mãe que querem o mal para os seus filhos... sim, oporque isso é querer mal a um filho. Se assim não fosse faria o possivel para vos ver felizes...
Eu não sei se te estou a aconselhar bem, mas o que EU faria seria um tudo ou nada, ou seja encostá-lo à parede e dizer-lhe, não para escolher entre mim e a sua mãe, mas para não misturar as coisas.
Para tratar bem a sua mãe, mas que a pardir do SIM a falimia dele sou eu. Não sei se me estou a fazer entender...
Eu faria isso por uma simples razão... já sofri imenso por algumas situações na vida e, não é o melhor caminho esperar para ver se muda, porque não muda.
Lembra-te minha kerida a vida que tens é esta. É a tua oportunidade de ser feliz... aproveita-a. Não vais ter outra...
Se precisares de alguma coisa é só chamar, tá?
Beijokas :*
"Uma noiva em apuros..."
Desculpa Alice mas vou ser muito sincera, este tipo de coisas faz-me sempre confusão talvez porque eu tenha uma mãe e sogra k não intereferem em nada, dão opiniões quando nós as solicitamos e mais nada!!
Mas tudo isto porque se calhar fui eu k estabeleci regras desde o inicio, ainda durante o namoro, sempre disse k depois de casada não queria dias fixos para ir jantar a casa de ninguém, quando eles convidassem nós se pudessemos iamos se não pudessemos agradeciamos e ficava para uma próxima, o certo é k estou casada há 9 meses e até agora sempre k nos convidam nós aceitamos, mas não há dias fixos nem obrigação nenhuma... e se algum dia não pudermos não têm k ficar chateados!!
E olha k estou a morar perto dos meus pais e sogros, pensei muito antes de fazer a casa pois toda a gente me dizia k era melhor ir para longe, mas até agora não me arrependo em nada!!
Claro k no teu caso o teu marido também não ajuda muito pois desculpa a mãe, mas fala com ele e fá-lo ver k vocês casaram e k precisam do vosso espaço só para vocês e momentos a sós.
Ainda por cima estão no inicio do casamento e já se torna sufoco imagino daki a uns tempos se continuar assim!!
Minha linda estabelece regras, mas fala abertamente tanto com o teu marido como com a tua sogra, sei k é dificil mas para a vossa relação é melhor!!
Não és tu k estás a ser egoista nem pensar!!
Bjinhos e boa sorte :* :*
Dora Lopes
22.09.2007
Olá Alice,
este é um assunto muito delicado mas, quanto mais depressa colocares os pontos nos is, mais rapidamente todos se habituam às novas regras.
Conversa seriamente com o teu marido e explica-lhe que agradeces muito o facto de poder comer em casa dos pais dele mas, gostarías de fazer vida a dois. Propõe-lhe jantar uma vez por semana em casa dos teus sogros e uma vez em casa dos teus pais.
Tens de ser firme na decisão. Nunca digas mal da mãe dele, porque a partir daí as coisas vão complicar-se. Explica-lhe que gostas de estar com ele a sós... e fazer jantar para ele... e por aí.... !
Começa a arranjar motivos para que ele não tenha vontade de sair... se não o agarras "pelo estômago" agarra-o de outra maneira. Percebes???? ehhehehehhehehhehehehe
Inventa, pesquisa e desorienta-o! ehheheheheh ;)
beijitos
qualquer coisa, manda mail para [email protected]
e desabafa à vontade!!!
Catarina Neves
AlémDaLenda/Magias&Aromas
Geradores de Energia Positiva em http://adl.onlinewebshop.net
EU AINDA NÃO ME CASEI,MAS FELIZMENTE A MINHA SOGRA É UM MUNDO À PARTE.NÃO SE METE EM NADA!!E A MINHA MÃE TAMBÉM NÃO!!ENTÃO O MEU PAI E O MEU SIGRO É K NÃO SE INTERESSAM MESMO!!!
NÃO SEI SE O TEU PROBLEMA JÁ SE CONSTATAVA ANTES DE CASARES,SE ISSO JÁ ACONTECIA ANTES JÁ DEVERIAS TER COLOCADO UM TRAVÃO NISSO!!SE DEIXAS ARRASTAR MUITO É PIOR.EM VEZ DE TERES PROBLEMAS SÓ COM ELA VAIS COMEÇAR A TER COM O TEU MARIDO SE ELE FOR DA MESMA OPINIÃO DA MÃE!!!
BEIJINHOS E MUITA FORÇA PARA ULTRAPASSARES O TEU PROBLEMA!
Nós não vivemos na mesma casa que os pais dele, ou seja a entrada e o patio são os mesmos mas as casas não.
Nos falamos muitas vezes sobre isto até pk ele é filho unico e ele chegou a prometer me que iamos jantar os dois sozinhos pk é o unico tempo que temos durante o dia para estar sozinhos.
Obrigada a todas pelas vossas palavras são muito importantes.
Bjs
A felicidade já começou 07-06-08
**Alice e Luis**
Quem casa quer casa! Nao me digas que ficaste a viver com os sogros???? Ja sabes que o que a sogra espera de ti é uma criada! E assim ela pode encher a cabeça ao teu marido sobre ti sempre k lhe apetecer...
Tens que ter calma e principalmente devias ter uma conversa seria com o teu marido. Estas sempre triste e sentes-te infeliz e ainda a tua vida de casada ta a começar, por isso tens k agir é agora e impores-te rapido!
Força, mostra a mulher forte de decidida que tens dentro de ti!
Beijocas e vem falar connosco sempre k precisares
___Tânia & Mehdi___
27.07.08
http://onossocasamento.pt/forum/de-volta-com-mais-...
Olá Linda....Li o teu post e fiquei triste por ti!! realmente a tua sogra ...........enfim!!! sabes as maes deles são mesmo assim!!! Tb tive uns problemas desses similares...acho que deves desabafar!! só eu sei o que oassei a cerca de 6 meses atras qd ele disse a mae que ia casar cmg e ia fazer festa!! UI!!! nem imaginas!!! tentou vira-lo contra mim e tudo!!! e sabes....nos iamos ficar a viver lá em casa e depois disso eu disse ao meu namorado que NEM PENSAR!!! qu en ficava la e que se fosse a ver ja nem casava com ele!! que ele ia escolher a mim ou a mae!! felizmente ele fez a decisao certa!!!
Sabes...o que eu fiz foi cortar-lhe os voos!!! deixei de lhe falar com tanta frequencia e o meu namorado disse-khe das boas!!! deixei de la ir de comer la TUDO!!! ela com o tempo acalmou, e posso te dizer que hoje esta bastante animada com a festa e o casamento!!! e tudo mudou!!! mas acredita, se eu la tivesse ficado a morar...ia chorar mtas vezes!!!!
No teu lugar aconselho-te a falar com ele a noite a sos...mas qd estiverem ambos calmos....n discutam!!! faz entender que casaste para ter uma vida com ele...a sos!!! uma coisa que costumo fazer e sempre fiz foi falar as coisas q pretendemos fazer dps de casar!!!
Fala mesmo com ele, com calma, e desabafa.
se precisares de ajuda ja sabes que estamos aqui.
Beijos
Menos de 2 meses para o grande dia...que medo!!!
Quando casei, há 10 anos atrás, uma amiga mais velha disse-me "a partir de hoje a tua família és tu e o teu marido", na altura confesso, não me pareceu bem ouvir aquele conselho. Hoje dou-o a todos os casais que se acabam de casar. Isto não quer dizer para igonrarmos mães, sogras, irmãos, etc, isto quer dizer fazer a nossa vida como casal,criar as nossas raízes no nosso espaço, os alicerces num casamento são o mais importante. Crescer como casal, nos bons e nos maus momentos, e principalmente, não deixar ninguém interferir no espaço que é nosso, definir limites, tipo, este fim-de-semana vamos aos meus pais, no outro aos meus, isto é um exemplo.
Diz um ditado popular, e muito bem, "É de pequenino que se torce o pepino". Tudo para funcionar bem tem que ter as suas regras, e o respeito mútuo é importantíssimo. Penso que não te deves deixar vencer nessa "guerra" de poder. Força e impõe as tuas razões. Tudo corra bem!!!
ola alice vou contar te uma historia real de um casal amigo.
ja sao casados e com uma filha, desde que casaram que tomaram habito de almoçar e jantar na casa dos pais da minha amiga, so iam a casa deles dormir porque de resto faziam tudo na casa dos pais dela. o ano passado(nos somos um grupo de amigos muito unidos)achamos que eles andavam diferente um com o outro começamos a comentar uns com os outros o k se estaria a passar ninguem sabia ao que falamos com ela nos raparigas e ela disse k o marido era um mal agradecido pk os pais dela ajudavam nos em tudo e ele nao queria continuar a ir la tds os dias(moram na mesma aldeia)ele contou aos rapazes que queria estar com a mulher e a filha a noite em casa jantar que nao se importava de vez enquando la ir comer mas que queria estar na casa dele á vontade, nos sabemos k por mais nos sintamos a vontade na casa dos sogros nunca e a nossa.bem o tempo foi passado e nao viamos melhoras as desavenças eram contantes e em publico(como ja nao se falavam em casa)num dia de petisco estavamos tds reunidos eles disseram k se iam separar entao começa a tourada ela dizia o k ele tinha direito ele ao k ela tinha direito uma vernhonha. isto tudo porque ele queria estar na sua casa com a familia que constituiu. passado uma semana eles separaram se mesmo(por uma noite )mas foi preciso ele sair de casa para ela ver que realmente o casamento era com o marido.resultado ela é mt orgulhosa mas ligou-lhe a pedir k volta-se ele la impos as suas condiçoes e ela tb mas comer era na casinha deles com a filhota ao que ela diz k nao era mt brendada na cozinhae que agora ate se ajeita. os sogros la na casinha deles sossegaditos eles vao la kd os convidam e podem. isto tudo porque muitas das vezes faltava o dialogo e tambem compreençao de ambas as parte .
agroa ate parecem um casal de namorados ehehehhe
fala com o teu marido tentem chegar a um acordo nao tens que andar triste por isso que ninguem nos lê rsrsrsr manda a sogra dar uma volta das grandes
bjs sê feliz
SofiaTita...qd li...ate me veio uma lagriminha!! que pena!!! mas depois fiquei bue de feliz!!! ainda bem para eles!!! que bom!!!
Alice....tenta conversar com ele!!! é o melhor!!!
A mim, quando me juntei, aconteceu a mesma coisa, nao com a minha sogra, que faleceu 15 dias depois de me ter junto, mas porque como ela tinha falecido o meu sogro e o meu cunhado, que na altura tinha 7 anos, foram uns tempos lá para casa.
Nunca chorei tanto na minha vida, como noprincipio de estar junta.
Apos um mês de a minha sogra falecer, o meu sogro e o meu cunhado lá foram para casa deles, mas iamos quase todos os dias lá jantar. O que gerava confusao.
Só terminou quando compra-mos casa um pouco mais longe deles.
Desde ai que é uma maravilha.
Em relação aos meus pais nunca houve problema porque eu estou a morar nas Caldas da Rainha e ela em Sintra.
Tens que ter calma e tentar resolver a situação da melhor maneira e se conseguires ir viver para longe deles melhor.
se precisares apita
jokinhas
http://onossocasamento.pt/forum/34093 (As minhas coisinhas)
Diana & Ricardo
26/07/2008
Obrigada a todas pelas vossas palavras, ando mesmo muito triste, não tenho cabeça para nada, só consigo pensar nisto, pensar se realmente valeu a pena casar. Hoje ainda n falei com ele costumo ligar lhe sempre na hora do almoço mas hoje até não lhe liguei. Quando chegar a casa vou fazer jantar para nós os dois assim ninguem tem nada a dizer pk em casa dele a comida come se sem sal e eu comida assim não sei fazer nem comer, e depois ninguem precisa de dizer q a comida tem sal e q n se pode ou que nós vamos ver a nossa égua e eu não arrumo a cozinha. Faz me muita confusão os pais dele não trabalham passam o dia todo em casa e eu é q tenho q fazer o jantar e arrumar a cozinha se passo 8 horas aturar doidos no meu trabalho.
Mas sinceramente o que mais me custa e não me sai da cabeça são as palavras dele " tens de saber conviver ou custa te muito jantar com os meus pais, só falas isso porque és egoista". Eu é que sou egoista lá porque a mae dele nos deu um carro eu não lhe vou lamber os pés porque quando ela o deu eu disse logo a tua mae está a dar o carro para nós lhe devermos obrigações, mas ela deu a prenda de casamento que quis foi o carro, eu n vou dever obrigações a todos os convidados e todos eles me deram prenda. Custa me saber que casei e pensar que ia ser feliz e estou a ser infeliz pela 1º vez em 23 anos estou infeliz e é isso que me custa.
Desculpem, desculpem estar a desabafar tudo cá pra fora, mas sinto me bem neste espaço e voçes são boas ouvintes e concelheiras.
A felicidade já começou 07-06-08
**Alice e Luis**
alice, desabafa faz bem!! Só eu sei na altura o que passei!!! Sabes eu e o meu namorado (ainda n me habituei a palavra noivo , quanto mais marido!!) somos de religioes diferentes, calhou!! mas gostamos 1 do outro a 7 anos!!! entao como ja namoramos a mto tempo decidimos casar e entao a mae ja nos inicios de namoro uma vez perguntou-lhe se um dia casares vais casar na igreja n é?? tipo , eu n sou catolica, n faz mto sentido ir a igreja né??? pergunta parva a dela... e ele disse que Nao , obvio!!! ela MEU DEUS!!! chorava dizia q ele era um desgosto etc etc etc o pior q imaginas...mesmo!!! ainda pior qd sao filhos unicos!! ele era o desgosto dela.....e sabes o que ele fez ...so pa imaginares de como ele se estava a sentir...chamou-me e disse q so podiamos ficar amigos! q erfa um desgosto ele n casar pela igreja etc etc e chorava tanto ele....achei uma estupidez sabes...pais q em vez de lutarem para que os filhos sejam felizes se preocupem com essas mesquinhiçes!!! e sabes o que eu fiz disse :
"sabes, realmente ficamos só amigos, eu gosto mto de ti mas a partir de agora somos so amigos, pk eu se casar é com um homem que case cmg n é que case com a me dele!!! para casares é para casares cmg, agora se é pa casar com ela faz bom proveito, amigos na mesma e disse fica bem!!"
Nao sei o que ele disse a mae....mas NUNCA NUNCA mais eu tive problemas com ela sobre isso!!! NUNCA!! so prova q qd o amor é verdadeiro e dizemos as palavras certas na hora certa as coisas mudam!!! n me arrependo nada do q lhe disse nesse dia!! e é graças a ele que dia 23 de Agosto de 2008 vou casar se Deus quiser!!! pelo civil na quinta da azenha!!! porque a mae qd soube entrou em choque de novo!! disse q casar era SO NA IGREjA!!! que era uma vergonha!!! etc!! sabem...estava ver que tb n ia ter vestido de noiva e uma festa!!! chorei tanto!!! mas é so a ele que tenho de agradever mto por ele gostar tanto de mim e passar por cima da mae!! mas de facto a familia dele agora somos SO NOS 2!!!! todos deviamos pensar assim!!!
desculpem....tb tive de desabafar!!! desculpa Alice usar o teu topico!!! chorei ate me senti melhor!!! força linda
Não precisas de pedir desculpas e podes usar o tópico a vontade, chorar é que n pode ser daqui a nada o país esta inundado de tanto choro.
É mesmo complicado as pessoas não perceberem que entre marido e mulher ninguem mete a colher o ditado já é antigo e aplica se mesmo.
Eu que nunca tive problemas com a minha sogra agora é que vejo a diferença, sogras longe com elas.
A felicidade já começou 07-06-08
**Alice e Luis**
Alice,
Tenho muita pena que estejas a passar por alguns problemas, mas no inicio é normal, têm que se adaptar á nova vida, tens que conversar com ele (com calma) e estabelecer algumas regras entre elas jantarem na vossa casinha sossegados e de vez em quando irem ter com os pais dele assim como também quererás estar com os teus, como uma noivinha aqui dizia, tens que explicar que queres passar um tempo em familia ( a vossa).
Impõe a tua opnião e algumas regras desde já, porque se deixas passar nunca mais consegues fazer nada e ainda pode acabar mal.
Beijos
Andreia Faustino
Alice,
já imensos conselhos bons te foram dados. Gostei particularmente deste:
"Nunca digas mal da mãe dele, porque a partir daí as coisas vão complicar-se. Explica-lhe que gostas de estar com ele a sós... e fazer jantar para ele... e por aí.... !"
Tenta desta forma, nunca falando nos pais mas sim do que te faz feliz. Vai por aí.
Diz que precisas de estar só com ele, de lhe dar mimos a sós e que precisas da atenção exclusiva dele mais vezes, para seres feliz.
Não digas que é por ires lá sempre (se calhar nos primeiros tempos continua a ir, vez sim vez não até começares a espaçar as idas lá a casa deles). Tenta que ele perceba que o que está em causa é a tua felicidade.
Nem que tenhas de ser um pouco egoísta e assumir isso, que precisas de estar mais tempo só com ele. Não tenhas vergonha de o assumir.
Apenas tenta, calmamente, e persistentemente dizer-lhe que as idas lá te estão a deixar infeliz porque não sentes que estás casada com ele mas sim com ele e com os pais dele.
(isto como segunda tentativa a falar com ele, nas primeiras não fales nos pais dele como causa da tua tristeza).
Se isto não resultar, sinceramente aconselho-vos a procurarem ajuda de profissionais que fazem aconselhamento matrimonial. Isto para que as coisas não piorem ao ponto de... se separarem.
Desejo que aos poucos ele entenda que têm uma mulher fantástica que precisa dele e se volte para ti de braços abertos, percebendo que não é por não jantar com os pais que estará mais longe deles.
E que ele te faça feliz. Vou rezar por isso.
beijinho grande
Esqueci-me só de dizer mais uma coisa.
Alice, tenta que ele se ponha no teu lugar e pergunta-lhe se gostava que o inverso acontecesse.
Tenta que ele imagine o que seria se em vez dos pais deles, fossem os teus, e pergunta-lhe se ele gostaria de passar pelo que estás a passar.
Sempre que ele vier a defender os pais dele, faz isso.
Pode ser que resulte, se ele tiver cabecinha para se imaginar no teu lugar.
beijinho querida.
Obrigada por teres referido a minha frase!
Nunca podemos esquecer que são mães deles e que, tal como não gostamos que digam mal da nossa mãe (da minha é impossível..ehehhe) eles também ficam magoados.
Alice:
INveste lá nas noites de paixão!!! Vais ver que ele não quer sair de casa para lado nenhum! ehehehhehehe
beijitos
Catarina Neves
AlémDaLenda/Magias&Aromas
Geradores de Energia Positiva em http://adl.onlinewebshop.net
eu imagino que seja dificil eu não apsso por isso mas aminha cunhada irma do meu noivo, passa isso mesmo com os sogros eles fazelhe a vida num inferno ela até ja abortou duas vexes pk la em casa e um stress ela desabafa mt comigo o marido tb e assim é incapaz de enfrentar os pais e de dixer k nao tem nada a ver com avida deles mas tens de tentar ter calma.
Bjs e mta força.
Desculpa, mas vou ser muito sincera, este tipo de coisas faz-me sempre confusão... porque eu tenha uma mãe e (futura) sogra que nao se emtem em nada, quando eu ou o meu noivo queremos opiniao em alguma coisa, perguntamos.
Nós ja vamos viver juntos este ano, a mae dele gosta muito de decoracao e quando fomos escolher a mobilia deu a opiniao dela, mas o meu noivo nem quis saber... trouxemos aquilo que ja tinhamos decidido que queriamos trazer.
So houve uma situação que me deixou aborrecida, um dia fomos la a casa e acho que os pai dele tinha ido montar uma estante durante a semana e evou a mãe dele pra lhe fazer companhia, ela (que ate nem é metediça e sei que fez com boa intencao) arrumou as coisas da cozinha na prateleira... Quando depois la cheguei nao gostei, ele percebeu que eu tava chateada e expliquei-lhe (na altura a chorar e tudo) e ele foi muito caro: nao lhe tinha pdido pra arrumar nada e que lhe ia dizer que noa voltasse a fazer aquilo.
O que é facto é que nunca mais aconteceu :)
Ele nem sequer fazia questao da opiniao dela pra ir ver a quinta, mas como a minha mae ia eu sbaia que ela ia ficar contente de tambem ir... mas pra la eracompletamente indiferente. Mas claro que, isto é uma questao de feitios, ele é extremamente independente, sabe fazer tdo (lavar, passar, etc) e nao ta a espera que ue seja uma fada do lar :D
Honestamente, acho que deves sentar-te com ele e falar calmamente... Voces sao um casal, têm o direito a estar juntos e a apreciar a companhia um do outro, sem ter que tar com chatices!!!
Beijinhos
Marisa
28-11-2009
As minhas coisinhas: http://onossocasamento.pt/forum/as-minhas-coisinhas-3
no subconsciente do teu marido, ele ainda nao se deve sentir casada, porque almoça e janta em casa da mae, só dorme em casa, tu continuas a ser a namorada, tens k tomar as redeas a coisa, é tao bom tarmos no nosso cantinho com quem gostamos, conversar sobre as nossas coisas, enfrentar os nossos proprios problemas e viver as nossas proprias alegrias, afinal, se assim nao fosse, qual era o proposito do casamento? é viver em comum e constituir familia ou viver em comunidade e com a familia k ja temos?
as maes sao assim mesmo, ate axo k no caso dos homens é bem nais grave, mae que é sogra, tem k mostrar que nenhum mulher toma tao bem conta do seu filhinho como ela propria!
conversa com o teu marido e diz que precisas do vosso cantinho, as vossas coisas, a vossa VIDA! se nao tomares uma atitude no inicio vais levar com isso toda a vida!
Força linda :D :*
Eu não tenho do que me queixar. Todos me ajudam muito, mas este é um casamento a 2 :) Só não é tão romântico como queríamos, porque andamos sempre cansaditos.. :(
1 - Cuidado com tanta dependência, porque depois, e mesmo sabendo que nunca exigiste nada, vai ficar para sempre gravado nas memórias que deves tudo e mais alguma coisa aos sogros.
2 - Saber agir com cautela e com as palavras certas, porque mãe é uma e mulheres são muitas. Compreendes? Pode parecer insensível da minha parte, mas a verdade é que eu sei que, por mt que o meu marido me ame demasiado e sempre me tenha dado provas inabaláveis de grande amor e dedicação, a minha mãe é uma heroína, uma guerreira, uma deusa e seria a única a morrer por mim.
Temos de perceber que todas as pessoas são importantes na nossa vida, mesmo que elas não se dêem umas com as outras.
Invistam numa relação mais coesa. Diz-lhe que estás muito agradecida pelo que os teus sogros têm feito, mas que precisas do vosso cantinho. Que há momentos para tudo.
Compreendo-te e acho que deves mesmo lutar para evitar esta situação de dependência e sujeição, antes que seja impossível retornar sem sofrimento.
Beijinhos e Felicidades,
Feijão**
Estás numa situação complicada... eu sempre fui a favor de viver a vida com a maior independência. E tu por viveres próximo deles não a terás tão facilmente...
Não tem lógica tu ajudares a tua sogra, tem lógica tratares das tuas coisas, da tua casa, cozinhares na tua casa e quando tu quiseres convidas a sogra para lá ir, não achas?
No início é sempre complicado mas demarca já o teu território para não te arrependeres mais tarde. Eu tenho bem presente o caso da minha sogra que vive mesmo ao lado da mãe e partilham a mesma entrada de casa... ela não tem sossego, a mãe mete-se em tudo!
Alice, realmente não é fácil, e eu que o diga, andei mais ou menos assim durante uns 3/4anos, chorava, andava triste,depressão...até que cheguei um dia e pensei NÃO, eu sou mt nova para isto td, n mereço, por isso prefiro sofrer td de uma vez que aos poucos, e um dia sentei-o ao meu lado e tive uma grande conversa com ela,com calma, uma conversa entre amigos em que disse td o que ia no coração, no final tb lhe disse, "faz c/quiseres, se quiseres voltar p/casa da tua mãe e fazeres a vida deles e estares sempre com eles td bem, mas diz-me pq n me apeteçe andar aqui a perder tempo,prefiro acabar td" e ele pensou bem em td disse que tinha razão e a partir desse dai cada vez tem sido mais especatcular!!
Portanto minha querida não te deixes ir abaixo!! E força luta por vocês!!
bjinhos
Não te posso dar conselhos mas, posso dar-te o meu ombro amigo. Desabafa muito connosco e, tenta que o teu marido perceba que agora a vossa vida é diferente: é a dois.
Beijos e, espero que as coisas melhorem :* :* :* :* :*
P. S. --> Confio em quem pode - a fé move montanhas. Beijos :* :* :* :*
As minhas coisinhas - Alianças (Actualizado a 23-06): http://onossocasamento.pt/forum/31939
"Juntos, não há estrelas que não possamos alcançar, nem sonhos que não possamos realizar".
Eu e o meu noivo eramos de religioes diferentes. A minha familia é catolica e o meu noivo muçulmano! Eu pk nunca fui muito fa da catolica, encantei-me pla religiao muçulmana!
Deu problemas ate mais nao ao principio pk a minha familia fartou-se de criticar...pk eu nao casava na igreja etc.
Ja chorei lagrimas ate mais nao! A familia dele é exatamente como a minha, super modernos, mente aberta! Marroquinos...olha, começaram logo a dizer k ele me ia obrigar a por o veu depois, k eu tinha k fazer isto e akilo, fizeram-me a vida negra com ideias doidas k eles criaram! E diziam k nem tinha piada me casar pk nem à igreja ia! Isto tudo pa te dizer k avancamos e recuamos o casamento varias vezes! Tive um vestido de noiva k deixei ficar numa loja em lisboa e nunca mais o la fui buscar...enfim! O amor vence tudo! Ja vivo com o meu Habibi desde Outubro 2006, desde esta escolha k fiz k luto contra tudo e todos pa realizar o nosso sonho: a nossa uniao de verdade!
Os meus pais aceitaram bem ja, desde ha 1 ano...mas o meu irmao e a minha irma tao sempre as piadas...muito triste e desagradavel mesmo!
Muitas beijocas pa ti e felicidades! E tens razao kando dizes k a familia agora sao 2 pessoas, nos e o nosso marido!
___Tânia & Mehdi___
27.07.08
http://onossocasamento.pt/forum/de-volta-com-mais-...
Parabéns por essa força!!!!
Há lá coisa melhor do que vermos as pessoas de quem nós gostamos felizes????????
Para todas as noivas que enfrentam qualquer tipo de problema, FORÇAAAAAA!!!
beijitos
Catarina Neves
AlémDaLenda/Magias&Aromas
Geradores de Energia Positiva em http://adl.onlinewebshop.net
Tânia...a tua história é similar a minha!!! Como te compreendo!!!!
TB VENCI ESSE OBSTACULO!!!!
Alice tb vais conseguir!!! FORÇA!!!
Nao vais acreditar mas a minha cunhada tb passa p pelo mesmo, ha quase dez anos!!!
Do genero, o meu cunhado da mais atençao a mama do k a esposa e aos filhos, tudo o k a minha cunhada faz ta mal, a sogra dela ta sempre a por veneno so p a minha cunhada ficar mal afrente do marido. Ele ta no LUXemburgo ,e kd ca esta nao sai de baixo da sainha da kerida mae...a serio ha coisas k me descompensam!!!
No principio eles tavam a morar todos na mesma casa, agora foi p o lado, tal como tu tem a mesma entrada e o mesmo jardim... ok tem a casinha dela mas ta la dentro do ninho da cobra!!
Agora ta melhor, mas sabes k elas nao se falam, por isso é k a minha cunhada tem algum sossego.
Nao deixes k seja a tua sogra a controlar te.
Muita sorte p ti
Eu graças a DEUS tenho nos meus sogros grandes amigos, so nao ajudam mais pk tb nao podem...
Beijo grande
alice tens k ter mt força se ele gostar realmente de ti vai ver k tens raxao.......
n desistas...
bombokita, tb vou casar na kinta da azenha...
tens boas referencias?
é na kinta da azenha bna trofa??
OLA LINDA!!!
Sim Vou casar na Quinta da Azenha, na Trofa!!!!
NAO TE PREOCUPES!!! MUITO MUITO BOAS REFERÊNCIAS!!!!
Se é coisa que te posso dizer é que relaxa, a engenheira Maria João é do melhor!!!1 Vai te preparar tudo para o teu grande dia!!!
O tio do meu namorado é fotografo, e como imaginas já fez inumeros casamentos, e é so boas referencias!!! Fazem muitas surpresas aos noivos!! a familia do meu namorado é toda da Trofa!! como imaginas conhecem bem a Quinta!!! So te digo, o cenario para o corte de bolo acho que é um sonho!!!!
ESTOU QUASE!!!! Quase...............
Eu cada vez não sei mais o que pensar, no sabado passei me completamente com ela, pk eu tenho por habito ir a cabeleireira ao sabado e tal como de costume tava pronta para ir ela começou a dizer pra eu ir no domingo etc etc, depois começou a dizer que os meus irmaos que são os meus melhores amigos são más influencias pra nós pk nos tiram de casa.. passei me completamente para n lhe faltar ao respeito virei lhe as costas e pus me andar o meu marido veio atraz de mim até pk ele n assistiu a cena e eu contei lhe ele foi falar com a mae dele. Ela no domingo andava de trombas n falou comigo e eu mt preocupada com isso.
Ontem foi me pedir desculpa disse q a intenção dela não é estragar o nosso casamento e eu só lhe respondi se não quer estragar não se meta na minha vida nem tente dar ordens nem pedir me satisfações sobre a minha vida porque não as dava a minha mae e tb não as vou dar a ela.
E disse que não admitia que ela falasse mal fosse de quem fosse da minha familia muito menos dos meus irmão.
Espero que ela n se volte a meter porque da proxima se me vir pedir desculpa mando a para baixo de braga.
Obrigado mais uma vez a todas pelas vossas palavras apesar de não vous conhecer pessoalmente, podem ter a certeza que são muito importantes para mim.
Beijo para todas
A felicidade já começou 07-06-08
**Alice e Luis**
Olá Alice,
Quando li o teu post, senti um arrepio na espinha...
Estava a ver como seria a minha vida se tivesse continuado a relação que tive anteriormente...
Namorei quase 7 anos com um filho único cuja mãe era completamente agarrada a ele, daquele género de: "por mim o meu filho pode ficar em casa até aos 50"... Ele era mais velho que eu e era uma criança, e não admitia que eu dissesse fosse o que fosse acerca da mãe dele, mesmo q eu tivesse razão!
Devido a várias situações, eu vi que nunca na vida iria ter sossego caso viesse a casar ou juntar-me com ele! Uma coisa tinha a certeza, na casa dela NUNCA iria viver!!
Fiquei com a sensação que tu vives com a tua sogra? Não se diz : quem casa quer casa à toa... Se há pessoas que coabitam, outras não csguem... Eu não ia aguentar que se intrometessem assim na minha vida!
Acho que tens de bater o pé! E o teu marido há-de começar a ver as coisas de outro prisma...
Nem sei que te dizer mais... é complicado que tenhas um início de casamento tão stressado...
Se quiseres falar, podes adicionar-me ao MSN :)
[email protected]
Bjinhos e força!!!!
O Amor, vence sempre!!!!
Olá! As meninas do fórum são mesmo espectaculares! Já te deram tão bons conselhos, que só acrescento o que uma noivinha já disse: vai l´a casa dela de vez em quando e outras vezes, convia-a tu!!! Vais ver que ela mudade opinião num abrir e fechar de olhos! Não sei s tás a ver a minha intenção, mas às vezes é a melhor forma de resolver as coisas: ser querida e fazer a ela o q ela te faz a ti, vais ver q ela tb não vai gostar de ir sempre a vossa casa, a comer o q vocês querem,etc e para o teu noivo fica também a ideia q não falta de vontade, é uma questão de espaço e de vida a dois!
Claro que antes disso tudo a tal conversa séria e sincera 100% (menos falar mal da mãe dele) é o primeiro que deves fazer e o quanto antes!
Beijinhos grandes
30 Agosto 2008
O meu vestido:
WWW.onossocasamento.pt/forum/31926
Ideias para a decoração da quinta?:
WWW.onossocasamento.pt/forum/29594
a unica coisa k m fax ter um pouko d receio é o rio, tenho medo k xeire mal nesse dia.....
tb tenho ouvido mt boas referencias da kinta, mas tb algumas máss.... mas como sao mais as boas k más lol
no domingo vou la faxer a prova da nossa ementa... em k dia casas?
tb adoro a ideia de cortar o bolo na ponte axo LINDO
bjs
Minha querida muito sinceramente acho que se queres por pé ao travão tem mesmo de ser agora, já, hoje. Nao podes deixar passar mais um dia, mais uma semana... porque pela tua descrição já deu para perceber que isso é efeito bola de neve, quando dás uma mão querem-te o braço.
Já alguem mto sábio disse... "Sogras: nunca devemos morar a uma distância da nossa sogra que lhe permita vir a nossa casa de pantufas nem a uma distância que a obrigue a trazer as malas e a ficar em nossa casa". Pois eu acho que a tua sogra se instalou de armas e bagagem na tua vida. E como disse: tua vida, T-U-A vida, acima da vossa vida, tua e do teu marido, existe a TUA vida, tu sempre em primeiro. Atraves das tuas palavras consegue-se sentir que estás a cair num poço sem fundo e tens de actuar já. A culpa não é da tua sogra, porque a tua sogra provavelmente já era assim... a culpa é sim do teu marido. Quando casamos (eu ainda nao casei... :)) temos de cortar o cordão umbilical com os nossos pais, embora custe inicialmente, tem de ser. os nossos pais / sogros iniciaram a familia deles e nos ao casar estamos a iniciar a nossa. A tua familia passa a seres tu e o teu marido, e nao tu e o teu marido e a tua sogra... a época das sopeiras já passou, tens de reavivar o teu brilho natural e lutar, tens de ser forte pois estarias a "lutar" contra a mãe dele o que é complicado... Acho que com calma tens de chamar o teu marido à razao, eu digo com calma porque o casamento é mto fresco e não ha necessidade de voces atravessarem ja estes problemas...Mas resolve este problema, pode demorar um mes ou um ano, nunca permitas a ti propria que coordenem a tua vida.
Um beijo cheio de força,
Mar
Não te preocupes!!! O rio não vai cheirar mal!!! nem pensar!!! sabes a mim tb me tentaram dizer algumas coisas más!!! mas n dei hipoetese!!! as vezes falam mal so para destabilizar!!! e sabes somos nos que fazemos os momentos serem especiais!!!!
Eu caso já em Agosto, dia 23!!! Adiciona-me no msn para falar-mos se quiseres!!!
A ementa é FABULOSA!!!! eu escolhi o bacalhau com broa e ADOREI!!! tenho de la ir voltar a comer isso um dia ao almoço ou assim!! AH o bacalhau com puré n provei mas disseram-me que é FANTASTICO!!! alias, aquela da familia Superstar a Fabia e o Nuno casaram lá e comeram isso!!! e eu fui a prova da comida logo no dia a seguir e ainda estive a ver fotos com a Engenheira Maria Joao!!! ela é FANTASTICA!! vais ver que n te vais preocupar com NADA!!!
adiciona-me: [email protected]
Eu habitualmente não comento muito, mas neste não podia deixar de te dar a minha opinião! a minha prima vive ao lado da casa dos pais, ou seja, patio e entrada a mesma e duas casas lá dentro, a dos pais e a dela!
no inicio jantavam todos juntos em casa dos pais, ela fazia o jantar( tal e qual como tu, quem faz para 4 faz para 5), depois vieram os filhos e depois o marido fartou-se de não poder estar em casa sozinho, a comer, a ver tv, SOZINHOS, em familia, porque assim nunca vivem os 2!
hoje esta tudo bem , mas cada um janta em sua casa!
Já te deram muitos e bons conselhos, mas concordo particularmente com a estrategia do dialogo sem entrar em confronto, porque na verdade ninguém admite que digam mal dos seus e se tu o fizeres com o teu marido quem vai ficar mal és tu! tu é que vais ser a má e egoista!Tenta calmamente explicar-lhe o prazer que te dá ficar sozinha com ele e que assim ele vai dar mais valor quando forem jantar a casa dos pais dele!
Compreendo-te muito bem! eu sou muito independente, a minha mãe são duas grandes mulheres, grandes mães e grandes sogras, mas agora eu sou mulher do meu T e ele meu Marido, por isso jantar é a 2, e palpites são admitidos poucos ou nenhuns! eu até admito que o meu csamento falhe, mas não admito que seja por factores externos( sogras/sogros)!!!
Coragem e determinação é o que se te exige!beijos
ja te adicionei, kuando poderes aparece... bjinhos
oi alice
fikei muito adimirada por nao ser a única
inda nao casei mas caso para o ano em setembro, ao ler os teus desabafos puz me a imaginar sera k comigo vai ser assim?
sim pk hj namoro com o meu namorado e a minha sogra desde do inicio k se mete nas nossas vidas,mas eu as vexes nao respondo..
namoravamps ha 3 meses kando ele foi viver cmg, sim pk ja morava sozinha ha 6 anos, e ele foi indo la pra casa e acabou por ir fiakndo e ja la se vai 2 anos
ha e meses decidimos casar, e na semana passada resolvemos dizer aos meus sogros do nosso desejo, nem imaginas aminha sogra, disse k o filho dele tinha k casar aos trinha (falta 6 anos) e ele nao sabia bem o k keria enfim
eu disse k nao k ja sabiamos bem o k keria
ela disse logo k nao ajudava em nada
passei a noite tda a chorar por pensar k nao havia mais casamento(se kiseres ve um topico meu de desistencia de um sonho) e ve o k se foi passando)
mas sei k o meu namorado é muito ligado a mim e a nossa relacao é de muita conversa se acho k as coisas nao estao a resultar sou logo a primeira a dizer.
sabes, liguei agora pro meu namorado k esta no trabalho pk a tua histotiA como disse fez me pensar, e ja lhe liguei contei a tua historia e disse lhe k espero k ele nao seja assim, pk sei k ele é mto ligado a mae e k kando casarmoos nao ha ca opinioes da mae dele, ainda namorando aceito mas depois as coisas sao outras, passo a ser eu a mulher dele, ja lhe deixei claro, ele aceitou :P
vamos ver como corre.
e ti linda dou te um conselho
ES TU A MULHER DELE
e tens k colocar essa senhora (tua sogra) no lugar dela de mae nao de mulher dele
se kiseres falar mais tbm dou te o meu endereço de messenger
[email protected]
Tou curiosa!
Beijinhos
30 Agosto 2008
O meu vestido:
WWW.onossocasamento.pt/forum/31926
Ideias para a decoração da quinta?:
WWW.onossocasamento.pt/forum/29594
Parece que o teu tópico fez com que muitas de nós imaginassem como seria o nosso futuro. Tal como outra noiva, eu também liguei ao meu namorado e contei a tua história e ele disse:
- Pois é. Morar longe dos pais.
Mesmo sem querer acabaste por dar uma grande ajuda para que outras não passem pela mesma experiência que tu infelizmente estás a passar. A tomada de consciência desta situação leva a um evitamento precoce.
Mas reparei numa coisa, da última vez que contaste um episódio negativo disseste que o teu marido foi falar com a mãe e que ela acabou por pedir desculpas. É sinal que ele te defendeu, AINDA HÁ ESPERANÇA. Não desistas, sou mais uma que acredita no poder do diálogo, mas que é essencial que exista desde o início, senão acumulasse muita coisa.
Acredita em ti e usa o bom senso, não fales zangada, pois sairá asneira, tens que escolher bem o que e como dizer.
Força