Fórum geral

Olá meninas,
Obrigada a todas, do fundo do meu coração, acreditem que as vossas palavras ajudam muito.
Magda Rocha, vou tentar continuar a planear o meu casamento como se ele estivesse lá presente, sei que era isso que ele quereria, que eu fosse feliz...sei que ele gostava muito do meu noivo, pois também ele o ajudou em certas alturas, e ele até me disse que eu "arranjei uma família 5 estrelas do outro lado", porque ele adorava a irmã do meu noivo, como já disse, é médica e vinha visitá-lo sempre que fosse preciso, medicava-o, falava com médicos, até o acompanhava em consultas quando estava de serviço. Sei que ele a amava como se fosse neta, ele mesmo lho disse no dia em que fez 88 anos, e amanhã ela faz anos, e por isso hoje, vou com todo o amor, fazer-lhe um bolo e levar-lho de propósito ao Porto, onde ela trabalha, e comprar-lhe uma garrafa de champanhe, que era o que ele lhe oferecia sempre, e sei que era assim que ele quereria que fosse.
Doce kita, a minha consciência está tranquila no geral, sei que não podia ter feito mais, nem ter sido melhor neta, só que por vezes chocávamos (mais quando era mais nova), porque ele também me "arreliava" como diz a minha mãe ( :) ), e houve uma vez que me chateei com ele por causa da minha cadela (que o adorava, e que estava sempre deitada ao lado dele), e que não fui muito correcta com as palavras, e isso é a única coisa que me atormenta :( espero que ele me tenha perdoado e que esteja em paz...nos últimos tempos admito que tenho perdido um bocado de fé, temos passado por tanta coisa :( desde a empresa do meu pai ter ido à falência (era uma IPSS) e ter fechado e o meu pai ter enterrado lá as poupanças da vida deles, a termos passado por dificuldades económicas (e nós sempre vivemos bem, acima da média) por causa disso mesmo, a descobrirmos que o meu pai tem um problema de coração grave e que vai fazer uma operação de altíssimo risco, a injustiças contra os meus pais, a termos a casa em risco porque o meu pai era avalista da IPSS, enfim, admito que rezava todas as noites e houve uma altura em que desisti, porque achei que as minhas preces não eram ouvidas :( Como se não chegasse, no dia do funeral, tivemos que ir a correr para o hospital de s.joão, a quase 70km de casa, porque o meu pai começou a tossir sangue, e pensávamos que seria o aneurisma que tinha rebentado :( valeu-nos mais uma vez a minha futura cunhada, que é um anjo para nós, estivemos lá até às 3.30 da manhã, e descartaram ruptura do aneurisma e cancro do pulmão, que era o mais preocupante :S
Agora rezo pela alma do meu avô, todas as noites, espero mesmo que exista algo do outro lado e que ele esteja num sítio melhor, que esteja feliz, que não tenha sentido nada nem se tenha apercebido no momento da morte :( custa-me ter-lhe dito que ficava melhor ali no hospital do que em casa, naquela noite...e era verdade, porque ali tinha todos os meios necessários caso lhe acontecesse alguma coisa, mas infelizmente não foram suficientes :( espero que ele me perdoe por lhe ter "mentido" :( mas se tivesse vindo para casa, o choque de o encontrar sem vida de manhã ia ser enorme, e o sentimento de culpa, e de "se ele tivesse ficado no hospital estaria vivo" nunca sairia da nossa cabeça...assim acho que foi em paz, bem-disposto até à última hora...
Sim, parece que somos gémeas de dia :) às vezes penso que se tivesse casado já o ano passado, ele tinha estado no meu casamento, mas é mais um "se" em que não posso pensar para não dar em maluca...
Weddinglove, obrigada, mesmo, os meus sentimentos pelo teu tio. Também quero acreditar que ele vai lá estar comigo nesse dia, que está a ver tudo o que se está a passar, e que me quer ver feliz nesse dia, e eu vou tentar. Quando o meu noive me pediu em casamento, fiquei super contente porque pensei que assim ainda ia ter o meu avô no meu casamento; e ele tanto falava nisso, no fato que tinha de comprar porque estava gordinho, quem é que o ia subir pelas escadas acima nesse dia, porque ia estar tudo bem bebido depois da festa :) enfim, fizemos muitos planos, e eu dizia-lhe na brincadeira: "Personeta (nome cómico pelo qual o tratávamos), põe-te fino que em Outubro vais ter que chimpar mais 500 euros ( ele tinha-me dado os 500 há anos caso morresse antes, e depois disse que se chegasse vivo ao casamento, me dava outros tantos), e ele ria-se, e dizia que isso queria ele, mas que se morresse antes, já tinha a nota destinada, e que a minha mãe sabia onde estava guardada :) provavelmente a minha mãe só me vai dar esse dinheiro no dia do meu casamento, mas vou comprar uma coisa bem especial, ainda não sei o quê, mas vou usá-lo para comprar algo que me recorde dele para sempre, algo que eu goste muito, sei que era isso que ele quereria...
Agora é um dia de cada vez, sei que ainda vou chorar muitos dias, que me vai custar sempre, mas sei que a dor atenua, aos pouquinhos...a saudade essa fica sempre cá, do cheiro, do riso, das brincadeiras, até das zangas :)

Mais uma vez obrigada meninas :) e sabem uma coisa? Logo depois de ter escrito a resposta anterior, fui arrumar o meu quarto, e quando abri a porta, senti o cheiro do meu avôzinho...foram só uns segundos, mas por breves instantes senti o cheiro dele...quero acreditar que era ele a dizer-me que estava tudo bem, que ele estava bem e que está sempre comigo. E agora deveria ir levar o bolo à minha "cunhada" sozinha, mas a minha mãe disse que íamos os 3 (eu, ela e o meu pai) e que íamos comer a um restaurante que gostamos muito. Fiquei tão contente por a minha mãe, sozinha, tomar este passo. Ela diz que quer sair de casa, espairecer, e eu sei que a noite lhe custa mais, pois era quando víamos novelas os 3 e era quando ele lhe fazia mais companhia. Acho que foi mais uma mãozinha dele, a ajudá-la a ultrapassar isto tudo, a dizer-lhe que não faz mal descansar e sair, distrair-se.
Ainda me escorrem as lágrimas ao escrever isto, mas são lágrimas de muita muita saudade, que irei ter para sempre. Melhores dias virão...

Olá meninas
Faz hoje uma semana que perdi o meu avô..e ontem passei todo o dia no hospital, com o meu pai, com o coração nas mãos. Passou a noite toda a tossir sangue, e decidimos levá-lo. Esteve todo o dia a fazer exames, descartaram (de novo) todas as doenças horríveis possíveis e imaginárias, e acham mesmo que é provocado pelo aneurisma na aorta que ele tem. Ficou lá internado, nos cuidados intermédios, estava bem, perfeitamente estável, já não tossia mais sangue, as análises, tensões, tac, raio x e tudo o mais estavam bem, mas o médico diz que vão ter o operar mais cedo e se calhar já não sai de lá antes de o operarem...vão ser mais uns dias difíceis :S mas acredito que vai correr tudo bem. Acredito também que é mais um sinal do meu avô, que partiu no momento em que há outra pessoa a necessitar de cuidados nossos, como se soubesse, como se adivinhasse. Se por um lado isso me entristece, porque eu queria-o aqui acima de tudo, por outro dá-me fé e acredito que ele está a olhar por nós, e pelo meu pai, e que nos está a dar "uma mãozinha" :)
Peço-vos que digam uma oração pelo meu pai, a operação é de alto risco, mas tem que ser feita, e sei que ele é forte, sei que temos mais uma estrelinha a olha por nós, e acredito que tudo se vai resolver. Peço desculpa se não vier aqui mais vezes responder, pois como percebem vou passar grande parte do tempo no hospital com ele, mas eu vejo todas as mensagens :)
Um grande beijinho a e obrigada a todas

Olá meninas
Venho aqui para dar novidades do meu pai. Antes de mais nada quero agradecer o apoio de todas,acreditem que as amigas virtuais ajudam e muito!
Bem,o meu pai está bem,completamente estável,exames e análises tudo impecável. Está praticamente descartada a hipótese de ser do aneurisma, e acham que é uma doença auto-imune. Ele é amputado de uma perna (ultramar), e há anos apareceu-lhe uma espécie de alergia,e correu milhentos médicos e nunca ninguém descobriu o que era que ele tinha na perna. Até que houve um que lhe deu uma medicação que é o que se dá aos transplantados para não fazer rejeição de órgão,que resolveu o problema,mas tem que a tomar todos os dias senão a "alergia" regressa. Então os médicos acham que a doença esteve mascarada todos estes anos por essa medicação,e é uma doença que ataca a pele,os pequenos vasos do pulmão e os rins (no caso dele,os rins estão maravilhosos), e agora vai continuar lá durante mais uns tempos até fazerem todos os exames que comprovem que é isso que ele tem...não é nada de super horrível nem muito grave,mas tem que saber o que é...
Mais uma vez peço desculpa por não responder mais vezes, eu levo sempre o tablet comigo e leio tudo,mas o raio do tablet é um ipad e não sei porquê,eu escrevo uma resposta gigante e ele só publica a primeira linha

Olá meninas
O meu pai vai ser hoje transferido para o internamento de pneumologia. Dizem que não há razão para continuar nos cuidados intermédios porque está estável. Ontem o médico explicou-nos tudo direitinho,e ainda bem porque ele estava muito em baixo ontem...há dias lá internado,sem televisão nem jornais,põe-se a pensar no que não deve e acho que estava a cismar que tinha algum problema oncológico no pulmão (o pai dele morreu disso,relativamente novo,sem nunca ter fumado),mas eu disse-lhe que todas as doenças horríveis tinham sido descartadas e depois ele ficou mais animadito :) a minha cunhada,que é médica lá,vai sempre vê-lo de manhã e disse-me que ele disse que tinha saudades minhas :( e eu vou lá todos os dias!!! Acho que ele tem é saudades de casa. São 12 euros por dia de portagens,70 euros de gasoleo por semana,mas nem fosse o dobro,iria lá todos os dia na mesma. Os médicos suspeitam de vasculite,que é uma doença auto-imune que inflama os vasos sanguíneos e manifesta-se na pele,pulmões e rins,mas os rins dele estão óptimos :) e pode ser essa doença que lhe causou o aneurisma da aorta..pode ser uma doença mesmo ou pode ser consequência de outra como lúpus,agora só com as análises que só chegam para a semana é que saberemos...como se não chegasse,por causa do meu pai ser avalista da ipss onde era presidente,continuamos com a casa em risco e vai a leilão dia 18

Agora é o telemóvel que não envia tudo o que escrevo

Olá meninas, venho cá dar notícias. Peço desculpa não vir mais cedo, mas no iPad e no iPhone não consigo, porque só enviam metade do que escrevo, e o meu computador deixou de abrir o Google chrome, e agora estou no velhinho internet explorer -_-
Bem, à frente. O meu pai está agora em pneumologia, enquanto não têm a certeza que é mesmo vasculite. Para já estão apenas a tratar os sintomas, e não a doença em si, por isso de longe a longe lá sai um bocadito de sangue, mas nada de especial, e o médico já nos tinha dito que isso ia acontecer até descobrirem ao certo o que é e tratarem. Com isto tudo, cancelei a minha primeira visita à Pronovias, era dia 21, tanto ansiei por esse dia, mas neste momento não tenho muita cabeça para isso :( marquei para dia 4 de Abril, e aí já só faltam 6 meses para o casamento, por isso não posso adiar muito mais :S tenho que me capacitar que posso ter que ir escolher o vestido com o meu pai ainda no hospital :( não é de todo como eu imaginava os meus preparativos de casamento :( ainda há 1 ano atrás estava tudo tão bem :( às vezes desejo que tivesse casado já o ano passado, quando tinha aqui o meu avô, quando o meu pai ainda estava "bem", apesar de não ser verdade, pois apenas ainda não tinha sido descoberto...o que me preocupa agora é mesmo a operação, aterroriza-me :( eu quero mesmo acreditar que o meu avô partiu não só porque era a hora dele, mas porque de alguma forma sabia os tempos difíceis que nos esperavam...rezo-lhe todas as noites, como já disse, peço protecção para o meu pai, para nós, e quero acreditar que ele está mesmo a olhar por nós...cerca de mês e meio antes de o meu avô falecer, faleceu uma irmã dele, e da última vez que a minha mãe falou com ele, ela disse-lhe: depois diz-me quando o J. for operado. Rezo-lhe também a ela, e peço-lhe o mesmo que peço ao meu avôzinho...não consigo sequer imaginar entrar na igreja sem o meu pai, e se uns dias estou muito optimista, outros não consigo evitar os maus pensamentos e o medo que me assola :( esse dia vai ser um verdadeiro pesadelo :(
Quanto à casa, a venda é por carta fechada, e os filhos têm sempre direito sobre a proposta final, desde que a cubram e entreguem um cheque com 5% do valor mínimo do leilão, para garantir a seriedade do negócio. O advogado vai comigo, e vou levar o cheque e cobrir a proposta, depois tenho 15 dias para pagar o resto, mas ele diz que nesses 15 dias consegue legalmente cancelar a venda. Vamos lá ver, é tudo ao mesmo tempo, parece que nos rogaram uma praga :( quero pensar que tudo vai correr bem, que não pode correr sempre tudo mal, mas às vezes é tão difícil :(
E temos muita despesas agora, são 140km todos os dias (e o carro gasta pouco, 10 euros por dia...), mais portagens e desgaste...são 2 horas de viagem de carro todos os dias, o que não é muito, mas para quem passa toda a tarde no hospital, desgasta...
NicasCoimbra: Obrigada, sei que cuidas da tua avó e que compreendes bem a minha dor...na verdade ainda nem tive bem tempo para respirar e fazer o luto, apesar de sentir a falta dele todos os dias. Enfim, é um dia de cada vez agora, e rezar e esperar por tempos melhores.

Um muito obrigada meninas, acreditem que ajudam bastante, às vezes basta uma palavra amiga para ficar mais animadita. Beijinhos

Olá meninas
Mais uma vez, obrigada pelo carinho, pelas palavras, pelos abracinhos virtuais :) acreditem que fazem toda a diferença em horas destas!
Nesta fase, já não há o desespero pela partida do meu avô, acho que já todos interiorizamos que ele infelizmente partiu...agora custa é nas pequenas coisas do dia-a-dia, ele estava sempre connosco, fazia muita companhia, sempre bem-disposto...à minha mãe é que lhe custa mais, volta e meia desata a chorar quando se lembra dele, fala sempre na mesma coisa às pessoa que vem cá a casa, que ele ficou bem no hospital, que nunca imaginávamos que ele fosse assim de repente, que ele também não - e isso dou graças a Deus, acho que ninguém deve sentir a hora da morte... - e está a custar-lhe horrores...e depois foi tudo seguido, o problema do meu pai, enfim, não é fácil. E depois deve lembrar-se que eu também vou sair de casa e que vão ficar os dois, "sozinhos"...embora o meu irmão viva aqui mesmo ao lado, mas não é a mesma coisa...acho que lhes vai custar horrores :(
Ainda choro à noite quando me deito e vejo a fotografia dele, mas acho que é normal...há uns dias ele apareceu-me num sonho, no sonho ele já tinha falecido e estávamos os 3 na cozinha e ele apareceu, a pé, sorridente, a mostrar-nos que estava bem, eu até disse à minha mãe no sonho: vês como ele está bem? Se calhar foi mesmo ele a dizer-me que estava bem...quero acreditar que sim...
Beijinho grande

weddinglove escreveu:

Olá!!

Estive desaparecida por uns dias (infelizmente problemas de saúde que me levaram para o hospital) mas assim que voltei procurei logo saber como estavas e como estavam as coisas com a tua família.
Já li o outro tópico e fiquei chocada com o que o banco fez. Aquilo foi maldade (até comentei com os meus pais a tua situação e eles disseram o mesmo, que o banco apenas vos tentou lixar (desculpa o termo) ou então que existe alguém demasiado interessado na casa e com vontade de vos ver na lama...). Será que o teu pai não tem nenhum inimigo escondido?!? :S

Mas de qualquer forma, fico contente por saber que o vosso advogado está a tratar do assunto, e por isso agora tenta descansar... Uma batalha ficou ganha mas a guerra infelizmente ainda não acabou. É altura de recuperar forças para os problemas que possam surgir. Embora espere sinceramente que os problemas tenham acabado porque, tal como já te tinha dito, ninguém merece sofrer tanto num tão curto espaço de tempo :(

Quanto ao teu avô, pensa que o tempo cura a dor da perda mas nunca cura a saudade. Ainda é tudo muito recente e é normal que a tua mãe ainda esteja a sofrer muito... Dá tempo ao tempo e deixa a tua mãe chorar o que precisar. Nesta altura chorar, desabafar e falar do que aconteceu ajuda a aliviar a dor que ela sente...
E tu se precisares de desabafar, conta connosco!!! :)

Beijinhos e tudo de bom para vocês!!

Olá
Obrigada por vires aqui, fico muito muito contente por saber que tenho pessoas aqui que se preocupam comigo. Espero que estejas melhor, estar no hospital nunca é bom :S eu pelo menos já estou farta de hospitais, e nem fui eu que lá estive :S
Sim, o que o banco fez foi uma grande maldade...até a juíza o disse quando abriu a carta com a proposta deles. A ideia deles era receberem os 180 mil euros ou então ficar connosco na mão. A solução apresentada pelo advogado é a única neste momento, que é declarar insolvência pessoal :( custa muito, e teve que ser a minha mãe a dar o aval para tal, porque o meu pai não aceitava que pode perder a casa e por ele, acho que ficava a pagar dívidas, no valor de 200 mil euros, que nem dele são, para o resto da vida, apenas para poder ficar com a casa... eu percebo-o claro, foi ele que a construiu, está paga há muitos muitos anos, mas há alturas em que temos que deixar as coisas ir :( a ideia do advogado é que, quando virem que os meus pais declararam insolvência, vão-se virar para o património da IPSS e vão tentar vendê-lo para reaverem algum dinheiro. Porque a nossa casa é velha, não vale mais do que 50/60 mil euros, mas ela foi à venda por 6 mil e não apareceu ninguém para comprar, por isso, não a vão conseguir vender, e a ideia é alguém nosso conhecido comprá-la barata e os meus pais ficarem a pagá-la a essa pessoa. Caso não consigam isso, paciência, vão mesmo ter que sair daqui :( isso doi-me imenso, o meu pai diz que sente tanta vergonha, mas eu disse-lhe que não tem que ter vergonha de nada, porque tudo o que ele fez foi ajudar, foi tentar que os postos de trabalho se mantivessem, mesmo pondo em causa o património dele. O que os outros vão dizer não me interessa nada...agora é um dia de cada vez, vamos primeiro "tirar o tapete" ao banco, depois a casa logo se vê, se conseguimos ficar com ela ou não..:(
É a nossa casa, adoro-a, mas é "só" uma casa, o que me interessa agora é a saúde dele, o resto que se lixe...gostava muito que os meus filhos viessem aqui, gostava muito de sair daqui no dia do meu casamento, mas se assim não foi, é porque não tem que ser...a fé? Perdi :( fartei-me de rezar, de fazer promessas, de pedir, de chorar, de implorar...de nada nos serviu neste caso, é tombo atrás de tombo, por isso estou um pouco descrente....neste momento só caso pela igreja porque já falamos com o Padre, senão acho que nem isso fazia...enfim :(
Beijinho grande e obrigada pela preocupação

Olá meninas
Peço desculpa não ter vindo aqui antes. Eu tenho lido as vossas mensagens mas para responder, tem que ser no portátil, e geralmente uso sempre o tablet.
Os meus pais vão declarar insolvência, o advogado diz que é a maneira de resolver esta questão. Assim, durante 5 anos penhoram-lhes 1/3 do ordenado, e depois, em princípio, pedem a exoneração das restantes dívidas e acabou-se. O banco veio com a proposta maravilhosa de, fazerem-me um empréstimo de 180 mil euros, durante 30 anos, e os meus pais pagavam 500 euros por mês...eu disse logo que não, o advogado também, disse que se fosse pelo valor comercial da casa (40 ou 50 mil euros) até fazia sentido, agora por esse valor, iria hipotecar a minha vida e a deles para sempre. Mas custou-me dizer que não ao meu pai, ele veio meio esperançado, até vinha a chorar, mas eu disse-lhe que não podia colocar-me nessa situação, e ele entendeu, disse à minha mãe que não podia colocar em risco assim o meu futuro, e que não ficava nada chateado comigo, e depois de falar com o advogado, compreendeu e aceitou. A casa vai à venda, mas provavelmente não vai haver propostas, já que da outra vez só houve a do banco, pelo valor exorbitante de 180 mil euros, e agora o banco não vai querer comprar por esse valor, obviamente, porque depois não a pode vender nem por metade. Tenho a hipótese de a comprar eu, mas não vou ter quem me conceda empréstimo porque não trabalho; provavelmente será alguém da família, essa parte tem que ser com o meu pai, não posso mesmo fazer nada.
Eu não ando muito bem, confesso...dormir, pouco ou quase nada, já tinha largado o xanax mas voltei. Experimentei Atarax, que é anti-histamínico e dá sono, e resulta, mas apenas me dá sono, não me acalma :( ainda por cima (isto que eu vou contar é ridículo...), a minha mãe tem a mania das superstições, e há anos que temos aqui mochos ou corujas num monte perto, e ela diz que antes do meu avô morrer, o mocho/coruja cantava perto do quarto dele. E após a morte dele não a tínhamos ouvido mais, mas estas últimas noites tenho-a ouvido, aqui muito perto de casa, até acordo de noite com os pios :( é ridículo, é superstição, mas aterroriza-me, só em passam pela cabeça coisas más :( durante o dia ando bem, mas à noite estou sempre com medo de a ouvir cantar, e quando ouço até tremo :(
Sábado vou escolher o meu vestido de noiva, devia estar mais animada mas não estou :( o noivo diz que tenho que me acalmar (nem lhe posso falar do mocho porque ele ralha-me, porque não acredita nada nessas coisas, e eu também não, mas durante tantos anos, a minha mãe foi-me metendo estas porcarias na cabeça que acabam por entrar sempre :( ), que não posso pensar sempre em coisas horríveis, que não posso querer salvar o mundo todos os dias, que tenho que sossegar um bocado..mas sem o comprimido acordo várias vezes com pesadelos e com o coração disparado, ao ouvir a coruja/mocho acordo logo, enfim, começo a pensar se não devia ir a um psicólogo :( a irmã do noivo é médica e diz que não aconselha psiquiatra, que ainda são mais tolos que os pacientes, e eu não quero ser uma paranóica que só dorme com comprimidos, mas acho que estou a ficar :(
Acho que preciso de sair desta casa, deste sítio, pelo noivo já morávamos juntos, só ainda não o fiz por causa da minha mãe não ficar sozinha e do meu pai estar doente, senão já tinha ido :(
Um grande beijinho meninas, obrigada por tudo..

Olá meninas
Peço desculpa não ter vindo aqui antes. Eu tenho lido as vossas mensagens mas para responder, tem que ser no portátil, e geralmente uso sempre o tablet.
Os meus pais vão declarar insolvência, o advogado diz que é a maneira de resolver esta questão. Assim, durante 5 anos penhoram-lhes 1/3 do ordenado, e depois, em princípio, pedem a exoneração das restantes dívidas e acabou-se. O banco veio com a proposta maravilhosa de, fazerem-me um empréstimo de 180 mil euros, durante 30 anos, e os meus pais pagavam 500 euros por mês...eu disse logo que não, o advogado também, disse que se fosse pelo valor comercial da casa (40 ou 50 mil euros) até fazia sentido, agora por esse valor, iria hipotecar a minha vida e a deles para sempre. Mas custou-me dizer que não ao meu pai, ele veio meio esperançado, até vinha a chorar, mas eu disse-lhe que não podia colocar-me nessa situação, e ele entendeu, disse à minha mãe que não podia colocar em risco assim o meu futuro, e que não ficava nada chateado comigo, e depois de falar com o advogado, compreendeu e aceitou. A casa vai à venda, mas provavelmente não vai haver propostas, já que da outra vez só houve a do banco, pelo valor exorbitante de 180 mil euros, e agora o banco não vai querer comprar por esse valor, obviamente, porque depois não a pode vender nem por metade. Tenho a hipótese de a comprar eu, mas não vou ter quem me conceda empréstimo porque não trabalho; provavelmente será alguém da família, essa parte tem que ser com o meu pai, não posso mesmo fazer nada.
Eu não ando muito bem, confesso...dormir, pouco ou quase nada, já tinha largado o xanax mas voltei. Experimentei Atarax, que é anti-histamínico e dá sono, e resulta, mas apenas me dá sono, não me acalma :( ainda por cima (isto que eu vou contar é ridículo...), a minha mãe tem a mania das superstições, e há anos que temos aqui mochos ou corujas num monte perto, e ela diz que antes do meu avô morrer, o mocho/coruja cantava perto do quarto dele. E após a morte dele não a tínhamos ouvido mais, mas estas últimas noites tenho-a ouvido, aqui muito perto de casa, até acordo de noite com os pios :( é ridículo, é superstição, mas aterroriza-me, só em passam pela cabeça coisas más :( durante o dia ando bem, mas à noite estou sempre com medo de a ouvir cantar, e quando ouço até tremo :(
Sábado vou escolher o meu vestido de noiva, devia estar mais animada mas não estou :( o noivo diz que tenho que me acalmar (nem lhe posso falar do mocho porque ele ralha-me, porque não acredita nada nessas coisas, e eu também não, mas durante tantos anos, a minha mãe foi-me metendo estas porcarias na cabeça que acabam por entrar sempre :( ), que não posso pensar sempre em coisas horríveis, que não posso querer salvar o mundo todos os dias, que tenho que sossegar um bocado..mas sem o comprimido acordo várias vezes com pesadelos e com o coração disparado, ao ouvir a coruja/mocho acordo logo, enfim, começo a pensar se não devia ir a um psicólogo :( a irmã do noivo é médica e diz que não aconselha psiquiatra, que ainda são mais tolos que os pacientes, e eu não quero ser uma paranóica que só dorme com comprimidos, mas acho que estou a ficar :(
Acho que preciso de sair desta casa, deste sítio, pelo noivo já morávamos juntos, só ainda não o fiz por causa da minha mãe não ficar sozinha e do meu pai estar doente, senão já tinha ido :(
Um grande beijinho meninas, obrigada por tudo..